Ramallo x3

Me propongo no borrar al instante lo que acabo de escribir. Hace muchos años un escritor me recomendó no leer ni corregir nada de lo que escribia hasta que haya finalizado…ya solo se iria corrigiendo a medidia que se leia.
Sentir, a la hora de escirbir. No pretender controlar lo que uno escribe, dejar que las palabras surjan, aun cuando no sale nada, ni una idea cae al teclado ni se transforma. Y sin embargo una necesidad imperiosa por escribir, como hace años no sucedia, como hace años no encontraba este momento, ese momento que hoy espero sea este pero que se rehusa en serlo. Forzarlo? No. O tal vez comprender lo que realmente es la metodología y sentarte aun cuando nada aparece y ser cortazar en una tarde de no inspiración cuando solo bastaba con describir cuan idiota había que ser. Sucede que uno habita un sector…se apropia de los espacios en tiempo y forma y yo, hoy aca no se si estoy del todo aca. Tolo que se puede decir es mio me acompaña, todo lo que tiene conmigo varios años de hisotria y conlleva recuerdos y sonrisas me rodea. Sin embargo, todavía los rincones de este sitio (sitio?) aun no cuentan nada sobre mi. La historia de Ramallo literalmente comenzó hace una semana, cuando por primera vez me sentaba a fumar un pucho en el balcón, con todo esto que vino conmigo y les escribi a mis amigas para informar que me había mudado. Literalmente sola, esperando que llegaran quienes hicieron de ese momento inolvidablemente feliz, al fin me sentí en mi casa. Mi primer departamento alquilado.
Es real, a pesar de haber supuesto este momento de mi vida tantas veces imaginado como algo surrealista. Es tan real y natural llegar una y otra vez, salir y sacar la basura, lavar los platos y limpiar que me pregunto si no habre hecho esto antes y no lo recuerdo. Resulta que no son las cosas lo que lo facilita, tal vez un poco el hermoso lugar que habito, en excelentes condiciones y muy por encima de las expectativas de lo que supuse seria mi primer departamento…muy por encima de las expectativas. Dormir sola y amanecer sola. Escuchar música y no extrañar para nada a nada ni a nadie. Estar sola pero no sentirme nunca sola. Quizas porque hace mucho que percibo mi realidad de esa forma es que resulta fácil.
Facil porque se dio solo y porque fui encontrando las maneras de llegar a esto sin complicaciones.
Mi barrio es como empiezo a sentir que fui siempre. No se trata de llegar a un lugar y percibir como todo te va moldeando, es llegar mas bien a un lugar que se amolda a vos o que siempre fue de esta forma y encajaba perfectamente. Un ritmo de verano en pleno julio. Sol y verde en plena capital. Movimiento pero no bullicio. Luz pero no excesiva publicidad agobiante. Una plaza infaltable para matear mas adelante…y perros que pasean sin correa y que no ladran al pasar. Casas bajas y autos que no tocan bocina. Vecinos que son pocos pero que están. Agua caliente y buena presión de agua. Una estufa que es mi desafio y que me hace sentir menos mc giber de lo que crei ser.
Y de pronto estar escribiendo de nuevo. Después de muchos años y sin un porque. Quizas este archivo no trascienda, quizás mas bien los dedos hoy necesiten moverse porque solo quiero sentir mientras pienso traduciendo sensaciones. Ya no importa. Pero es mi casa y mi ritmo. Y…
y… la simbología de esto que no iba a tardar en llegar. Y puedo ahondar suficiente en todo lo que representa. Saber que durante mucho tiempo esto era impensable, que durante mucho tiempo la vida me enseño a no aspirar a cosas que resultaban altísimas y hoy, simplemente se dan. No existen los tiempos pasados porque uno también un poco olvida sin querer. Se que si mi memoria selectiva me trajera como solia hacerlo antes, sensaciones vividas en el extremo, estaría llorando sin poder creer nada de esto. Pero ya no me pasa. Llore suficiente ya sorprendiéndome de lo que podía reconstruir y hoy construyo mas alla de lo que crei llegar a lograr.
Valoro lo que con esfuerzo siempre debi creer que podía conseguir. Por millones de razones hubo tiempos de desconfianza y de a poco esta se fue instalando sin forzarla. Creer en un trabajo digno que pagara bien y diera estabilidad? Creer en mi propia estabilidad para poder mantener un trabajo estable? Creer en un hombre que elije amarme por lo que soy y no por lo que supone que soy…ver que de a poco, aun con esfuerzos, quienes me rodean confían tanto o mas que yo en mi.
Y mi casita. De hecho mi sitio habitado, decorado, limpiado y habitado por mi energía. Mi ritmo y el de quienes elijo invitar. Mis silencios, mi desorden que se transforma para mi propia satisfacción y para la de nadie mas.
Resulto que cocino, que tengo hambre y cocino. Que no me voy a dormir sin lavar los platos, resulta que…
Es una semana nada mas. Habra que ver.


La soledad puede irrumpir tras un bocado. Nada tiene que ver el sabor o el manjar, simplemente lo que ya no queda tras el último bocado. Un vacio. Un espacio que ya no se llenara por nada…
Su voz al teléfono…mi ansias de estar en todo, mi necesidad de cumplir aun con lo que mi cuerpo me pide que no haga, hoy, noche en la que dormir es el imperativo…y su tono de reproche sutil…queriendo no serlo pero siéndolo….sabiendo quizás que no debía serlo.
Libero vacio mientras escribo, porque en definitiva que mayor libertad la que poseemos de elegir estar donde queremos estar?
En fin. Mi casa, luego de un mes, ya es mi casa. Y en cinco días es mi cumpleaños. Y hoy tengo ganas de llorar…mi abuela estará presente…mi logro se va a materializar en una sonrisa mate de fotos blanco y negro.
Y en busca de esas fotos voy para liberar este llanto inútil o misterioso en realidad.

Evidentemente, pesa mas la alegría de este momento, los recuerdos que me hacen hoy la mujer solida que siento ser, las posibilidades que la vida va poniendo en mi camino y el criterio que según quienes mas me conocen vengo teniendo a la hora de elegir mis caminos. Esta semana fue de cambios, noticias y proyectos por venir. Soy alguien que hoy, mira atrás con sonrisas y sorpresas de cosas vividas que no coinciden con la estabilidad de hoy. Quizas es por eso que por momentos siento que no me conoce. Pero el esta, y yo como me sale, y como voy sintiendo también. Hoy no fui, pero estoy conmigo y de alguna manera también este momento me era tan fundamental para poder seguir siendo yo en contextos tan dispares.
Cuan fuerte resultan los cambios anímicos. Mas alla de todo…
Hoy estuve en mi casa, sola, descansando. Escuchando música y viendo mis fotos, mi pasado y a mi gente. Los que ya no están cerca estuvieron conmigo en esta noche de viernes en la que necesitaba estar sola y sin darme cuenta me angustie por eso.
Naty, no olvides que estos momentos gratifican, que nada de lo que sientas preservar esta mal, mas alla del tiempo que le tome a los otros comprenderlo. Tu presencia es tan fundamental que tu ausencia hace ruido. Pero tus momentos sola también lo son y si no te los buscas, es cuando el caos irrumpe y no escuchas tus pensamientos.
Viernes de agosto…el ultimo de mis 26 años.
Enamorada. Viviendo sola, trabajando y linda, de espíritu y figura. Con proyectos en puerta que desafian mi espíritu y mi porvenir.
Confia. Aun cuando el otro no sepa escuchar, o creas que así lo fue. Esta todo bien. ¨Sin drama¨ dijo…
Sin drama será.


Vivir la calma posterior a una tormenta que resulta inocua a la luz de la distancia, pero que se torna tangible en la memoria secreta de quienes se detienen a observar el todo mas alla del hoy.
Aquellos que supieron transitar sin tanto traspiés los días anteriores, son los que hoy que devuelven sonrisas de almas liberadas que construyen un idioma común que se redefine en actos heroicos. Calma alma, pareciera la mia suspenderse en un paréntesis de sobriedad que lejos de atontar renueva energias para un despertar inminente. El cruce de fronteras lejanas se sucede en sujetos que fueron prolongaciones de mi arte. Seres que hoy desde la pantalla me devuelven historias que algún dia desee para mi y que hoy escucho o leo desde la estructura de la que tanto necesite escapar.
En un presente lleno de tiempos quietos, de silencios de habitación, de horarios repetidos y caras obsoletas…de preguntas fugaces y emociones educadas, en un constante dormir y despertar acompañada y en donde los excesos sutiles resultan obscenos., un presente plagado de esperas, sin la ansiedad de otros tiempos y en donde pareciera acercarse constantemente un punto intermedio que aun no aparece pero que tampoco busco.
Un ir y venir de recuerdos que determinan solo eso…una capacidad de rememorar circunstancias pero no derrotas de ilusiones postergadas. Un elegir esperar para construir un mañana traducido en un hoy continuo que no supe vivenciar en la vorágine adolecente. Y el, que esta como nadie. Y yo que lentamente voy olvidando lo que era no estar.