Antes no existía...ahora...sí.

Previo a todo...

2012-01-29T22:55:00.001-03:00

No es volatil...

Conflicto Histórico: Islas Malvinas, Georgias del Sur y Sandwich del Sur.

2012-01-29T17:28:00.000-03:00

A lo largo de este informe se intentara demostrar cómo las diferentes posturas que sostienen el Reino Unido y la República Argentina entorno a la situación conflictiva por la soberanía de las Islas Malvinas, Islas Georgias del Sur e Islas Sándwich del Sur, plantean un dilema significativo - que pareciera ser motivo de controversia no solo en la actualidad sino desde hace mas de un siglo - . Veremos como resulta que es precisamente en dichas diferencias que radica la imposibilidad de resolución definitiva.

Para eso analizaremos primero un discurso pronunciado por la Señora Margaret Thatcher[1], el día 3 de julio de 1982, en el que se dirige a la nación británica con motivo del triunfo del Reino Unido en la Guerra de las Malvinas – enfrentamiento que tuvo lugar desde el día 2 de abril de 1982 hasta el 14 de junio de ese mismo año-.

Reivindicación Imperialista
En un discurso pronunciado el dia 3 de julio de 1982, Margaret Thatcher se dirige a la nación británica con motivo de la victoria sobre la llamada “Guerra de las Malvinas”. Desde un primer momento expresa su orgullo por un país que, a pesar de haber luchado a favor de la creación de Organizaciones Internacionales en el mundo (como lo son la Unión Europea, el Consejo de Seguridad, entre otros), en esta ocasión ha demostrado que pudo luchar sólo, combatiendo lo que ella interpreta que fue una agresión, un peligro y amenaza para el pueblo británico y una invasión a su territorio.
Resulta notoria la manera en la que Thatcher interpreta su papel en la guerra desde la perspectiva de quien es victima de una invasión; en ningún momento duda ni pone en cuestionamiento el hecho de que exista la posibilidad de que dicho territorio originariamente no le pertenezca a Gran Bretaña. “...a los bandidos no se les puede permitir que obtengan su botin”
De suma importancia, para expresar el modo en el que Gran Bretaña se asigna nuevamente el papel de potencia ante la comunidad internacional luego de este conflicto armado, resulta la referencia que Tathcher hace con respecto a aquellos – a los que llama “personas irresolutas y pusilánimes”- que no confiaban al inicio de la guerra que su país seguía siendo tan poderoso como en el pasado, capaz de valerse por sí mismo en su camino hacia el triunfo. Teniendo en cuenta no sólo a los países extranjeros que desconfiaban de su poder, sino también la posibilidad de que existan incluso ciudadanos británicos cuyo temor haya surgido muy internamente, ella les recuerda a todos ellos que Gran Bretaña sigue siendo la misma nación que en su momento había creado un imperio y que en otros tiempos llegó a controlar una cuarta parte del mundo.
“La lección de las Falklands (Malvinas) es que Gran Bretaña no ha cambiado”, con esta frase queda evidentemente demostrada la actitud de autoridad que parece ser reivindicada con este triunfo y el carácter de importancia en la imagen de un país que manifiesta, una vez más en la historia, autonomía y poder. Asegura que los británicos siguen siendo como siempre han sido: “competentes, con coraje y resolutos” afirmando que “esta generación puede igualar a la de sus padres y abuelos...”
Finalmente describe cómo la guerra en la que han salido victoriosos ha encendido el espíritu en el Sur Atlántico, al cual llama “el espíritu real de Gran Bretaña”; invita a que ahora ese mismo espíritu sea sostenido por la paz.
Se refiere claramente al desenlace de la Guerra afirmando que :“Nosotros nos hemos probado por nosotros mismos. Esa es la lección que no debemos olvidar.”

Reclamo y Denuncia.

El día 6 de junio del año 2006, el Canciller Jorge Enrique Taiana emitió un discurso en la XXVI Asamblea General Ordinaria de la Organización de Estados Americanos (OEA). Dirigiéndose al Señor presidente, a los señores Jefes de la Delegación, al señor Secretario General y al señor Secretario General Adjunto, comienza anticipando el tema al cual se referirá definiéndolo como una “cuestión de interés hemisférico permanente”. Hace hincapié en la necesidad de definir de forma pacífica el conflicto entre El Reino Unido y Argentina entorno a la soberanía de las Islas Malvinas, Islas Georgias del Sur e Islas Sándwich del Sur, para lo cual es necesario reanudar las negociaciones.
Luego, se dirige al Señor Presidente, aclarando aspectos históricos que dejan sin lugar a dudas que a Argentina le corresponde originariamente la soberanía de las Islas. Se remonta al año 1833 denunciando que es desde esa fecha, en la que las Islas aún eran gobernadas y habitadas por argentinos, que Gran Bretaña impuso una administración colonial y se instalaron pobladores de ese país, no permitiéndoles a los argentinos su permanencia. “...durante estos 173 años de usurpación...”
Continúa señalando que la recuperación de dichos territorios constituye “un objetivo permanente e irrenunciable del pueblo argentino” y aclara que, en caso de ser nuevamente adquiridos como parte de la soberanía argentina, se respetará (conforme a los principios del derecho internacional) el modo de vida de sus habitantes actuales.
Luego continúa citando un discurso pronunciado el día 2 de abril[2] de ese mismo año, pronunciado por el presidente de la Nación Argentina, el señor Néstor Kirchner. En éste el presidente se refiere a la necesidad de recuperar los territorios mediante el diálogo, la diplomacia y la paz (los cual no debe significar vivir con “ la cabeza gacha” sino que debe ser entendido como una defensa con altura y dignidad de los derechos de los argentinos).
Taiana denuncia la forma en la que Gran Bretaña ha ignorado sistemáticamente los foros internacionales, las resoluciones y declaraciones producidas por la comunidad internacional entorno al asunto, dificultando de esa manera la solución “ obstaculizando con su negativa el proceso de descolonización de las islas y perpetuando esta situación de anacronismo colonial”.
Convoca nuevamente a los miembros de la asamblea a continuar apoyando la posición de la Argentina, “con el fin de solucionar una disputa que afecta a todo nuestro hemisferio”.
Aclara cómo los entendimientos provisorios, que han sido necesarios para favorecer un clima de negociación, parecieran –y no debe ser así- haberse entendidos como la aceptación de una situación de hecho ilegítima y como un reemplazo de la solución definitiva.
Sigue exponiendo que a pesar de lo resuelto por las Naciones Unidas la que especifica que, hasta tanto no exista una solución considerada por ambas partes como definitiva, no se deberían producirse actos unilaterales en las Islas. Gran Bretaña ha hecho caso omiso del mandato de la comunidad internacional. De esta manera, continúa realizando actividades de explotación y exploración de recursos de las Islas, otorgando licencias y elevando la acción de su base militar “cuya capacidad operativa va más allá del área disputada”. Con respecto a la pesca, agrega Taiana, Argentina ha expresado en muchas oportunidades que se niega a aceptar acciones de parte de Gran Bretaña tomadas en forma individual. Señala, la operación de la policía de pesca británica (la cual actúa extralimitándose de la zona disputada), la venta de licencias ilegítimas de pesca y el otorgamiento de derechos de propiedad sobre los recursos pesqueros que se extienden en validez hasta por veinticinco años.
“Estos actos británicos(...) deben cesar para que pueda transitarse el camino indicado (...) hacia la reanudación de las negociaciones sobre la soberanía.”
Luego expresa su reconocimiento a las delegaciones presentes y asegura que esta nueva declaración será un aporte hacia el camino de la resolución.
Finalmente, cita una vez más un fragmento del discurso pronunciado por el presidente argentino Néstor Kirchner el 2 de abril en el que éste enfatiza el modo en el que el pueblo seguirá negociando por la soberanía de las Islas Malvinas. En el fragmento, Kirchner señala “(...) es un proceso al que le pondremos buena fe y que demandará buena fe, tesón y disposición también por parte del Reino Unido. Deben mostrar disposición de negociar nuestra soberanía sobre las Islas Malvinas”. Con esta cita, agradece al presidente y finaliza su discurso.

Lo mismo: dos visiones opuestas.

Es importante notar la diferencia en tanto posturas con respecto a la comunidad internacional de ambas naciones. Por un lado –si bien los discursos son pronunciados en momentos históricos diferentes[3]- Gran Bretaña sostiene un rol de carácter imperialista que le permite dirigirse al mundo en tanto potencia, demostrando y recordando el poder que ejerce por sobre cualquiera que cuestione su capacidad de sostenerse en dicho rol. La defensa del territorio de las Islas, representa para Gran Bretaña una demostración, “una lección” al resto del mundo. Se vale del triunfo para imponerse nuevamente en un lugar de poder. También podemos notar cierto aire de superioridad cuando la entonces Primer Ministro Margaret Thatcher hace referencia a su aporte significativo en la creación de importantes organizaciones internacionales. Las mismas organizaciones a las cuales, en contraposición, apela la Argentina en un pedido de apoyo frente a la acción inamovible de un país que pareciera no supeditarse a las normas y resoluciones de ninguna organización, como es Gran Bretaña.
Por otro lado, difieren ambas naciones en la consideración histórica a partir de la cual consideran que el conflicto se inició. Por una lado Argentina pone de relieve y denuncia que fue Gran Bretaña la que en un primer momento invadió las islas en el año 1833. Hace más de un siglo que, a su entender, Argentina es víctima de una situación ilegítima y de invasión. Sin embargo, Gran Bretaña no hace caso de dicho momento en la historia y pareciera considerar directamente el aspecto más reciente de la situación (1982), en la que siendo los habitantes y gobernantes del territorio de nacionalidad británica, fueron en realidad ellos las víctimas de la invasión.

[1] Primer Ministro Británica durante el periodo 1979-1990. Lic. en Ciencias Químicas y en Derecho, tuvo una carrera política destacada. De posición marcadamente conservadora, su gobierno fue controversial y muy cuestionado. En 1984 fue víctima de un intento de asesinato del cual resultó ilesa.
[2] Fecha en la que todos los años se conmemora “ El día del veterano de guerra y de los caídos en la Guerra de las Malvinas”.
[3] Es relevante notar que en la actualidad y en el momento en el que el canciller Taiana pronuncia su discurso, la señora Margaret Thatcher ya no ocupaba desde 1990 el puesto de Primer Ministro en Gran Bretaña; aunque la postura de su país continúa siendo la misma.

Graduation George

2012-01-29T17:27:00.000-03:00

La fiesta es un fragmento al costado del tiempo. Un ritual en el que brindamos con nuestros demonios y naturalizamos su existencia. Bestias y hombres conviven en un escenario en el que la desmesura y el equilibrio logran fundirse y flotan en el aire los interrogantes mas primitivos como el origen del universo, la soledad, el miedo a la muerte.
Personajes de historietas, seres de variadas caparazones, humanos que cubren sus facciones y las máscaras mas absurdas. Caras, mas caras, mas y mas caras, como capas de una cebolla; y en el fondo, escondido el ser.
Cuando la lengua calla, comienza a hablar el cuerpo y en su monólogo nos desnuda, nos confiesa, nos delata. Las palabras del cuerpo son las mas sensatas, por eso la vergüenza de bailar en público. Pero en la fiesta la vergüenza desaparece y sin querer nosotros somos nosotros.

Y entonces el miedo se convierte en desafío, frente al cual nos volvemos a sentir capaces de buscar, sabiendo que el paisaje es mucho mas que negros y blancos, nos animamos a incluir colores tiñendo el lienzo de una vida diferente. Una vida en la que aceptar se convierte en fortaleza, olvidando poco a poco la omnipotencia y en la que pedir ayuda nos devuelve tranquilidad.
Renace entonces la palabra...ya no es solo el cuerpo el que habla. Se abre paso la contradicción, la pasión y la emoción...pero por sobre todas las cosas...el amor.
Las diferencias se disuelven y el entorno nos devuelve un sin fin de espejos...ahí donde el que tengo en frente pasa a ser yo mismo... ahí donde lo que siento me enorgullece y lo defiendo...ahí donde lo que somos coincide con lo que vemos al observar detenidamente no sólo el habla, el gesto y la pasión.

Sabelo.

2012-01-29T17:25:00.000-03:00

Pero si era tan simple. Se los veía venir che, no me podes negar que fue así, si al final lo comentaban todos pero cuando me enojé nadie me dio bola...no! como se te ocurre!!’ me decían, pero lo cierto es que nadie quería dar la cara por miedo a que le estampen una trompada. La cuestión acá es que si no dije nada no fue por miedo sino porque la verdad me importaba poco y nada lo que hicieran de sus vidas. Y si, soy un hijo de puta? Lo soy, que querés que te diga?, uno no anda de ángel guardián de quien al primer consejo te estampa...no es negocio viejo, no es negocio.
La primera vez fue cuando el ruso habló de la hermana de su mujer. Hacia rato que no venía a los grupos y de golpe paf!! salta con semejante rollo que a mas de uno lo calentó...si viejo, si estaban la mayoría de mal en peor ahí a dentro...escuchar lo que dijo el ruso y de la manera en que lo contó, hubieras visto las caras de las pocas viejas que de a poco se iban levantando, primero con la excusa del baño, después tosían fuerte para disimular un poco la vergüenza de las barbaridades que se mando aquél animal. El rollo era lo de menos, porque siempre se volteaba a alguna minita diferente, ninguna le duraba. No sabíamos si era porque en realidad no se acordaba a la mañana siguiente o qué, pero la cuestión era que el ruso siempre venía con una porno al estilo radial para compartir. Pero el día que contó lo de Susi a Claudio se le movieron todos los patitos de la fila...no quedó ni uno en su lugar...se puso loco el negro, y con razón. No lo culpo. Para colmo fue más raro todavía porque llegó tarde y escucho toda la historieta sin tener idea de quién mierda hablaba, seguro que también se calentó el negro, pobre negro, es mas feo y ni para pagarlas le da el cuero, pero en fin. Me acuerdo la cara que puso cuando se dio cuenta que hablaba de la Susi, ‘Con la Susi no se jode hijo de puta!!’ gritó...algunos pensaron que estaba en pedo y hubo cuchicheo, pero los que ya estábamos hacía tiempo sabíamos que el negro se ponía así...sin nada...Lo tuvieron que agarrar entre cinco para que el ruso no desaparezca del mapa, se cagó todo el ruso boludo este y medio amagó a seguir hablando hasta que vino el gordo y le desenchufó el micrófono. Si, en seguida todos nos dimos cuenta que lo estaba haciendo apropósito. Que ruso garca. Cuestión que Claudio salió a las putiadas y ahí no la dudé, porque soy hijo de puta pero no lo iba a dejar solo, si yo estuve ahí cuando la Susi me llamaba llorando que había que arrastrarlo del bar de Hugo para que no lo denunciaran. Claudio era terrible y yo hacía un año que venía limpio, me sentía culpable. La Susi era de fierro, la gorda lloraba pero con odio, con bronca y levantaba a un muerto para salvar a Claudio. Lo bancó en el departamento de la calle Chile todo el invierno y nunca le mezcló los tantos, ahí adentro la Susi ponía las reglas. Por eso cuando pasó lo del ruso yo sabía que era peor que si le hubieran violado a la madre, no la podía creer. Cuando salí no lo encontré, capaz que se tomó un taxi o salió corriendo, una cagada, pero se me fue.
La semana siguiente no vinieron ninguno de los dos. Para colmo había entrado Marta, te acordás de Martita? Con esas tetas nadie preguntó por el quilombo, la gente esta un poco harta también de tanta enfermedad. Pasó un tiempo largo sin que aparecieran, me contó después Roberto que el ruso había empezado a ir a la iglesia de Las Heras. No era chiste que alguien caiga ahí, porque son esas sedes que para economizar te mezclan J.A, A.A, con N.A, y el que nunca probó ya tiene presupuesto de todo lo que hay en la calle, me entendes? Es jodido...Pero bueno, mi culpa llegó a un límite y me abrí, al final ya bastante tenía con lo mío y si se mataban era problema de ellos.
Para Semana Santa, salgo del subte, me acuerdo que me dolía todo viejo, me estaba meando tanto que ese mismo dia me decidí a pedir turno con el médico, los riñones me estaban matando. No, no, pará...te cuento esto porque fue por el dolor que entré en la farmacia de la esquina de santa fe y bulnes, si, ya se, me rompieron la cabeza con el precio pero que querés, no podía caminar. El tema es que salgo medio doblado y me choca Claudio justo cuando estaba por cruzar, me dio una bronca que el hijo de puta después de todas las que le banqué ni me saludara...podes creer? Y si, claro que me vió, falto que me contara las pestañas boludo de lo cerca que estuvimos. Pero se va a la puta madre que lo remil parió, que te crees...por su puesto que me enoja, si es un forro de los peores...pero mas que nada me dolía por Susi, se venia el cumpleaños y si la cosa estaba tan podrida yo ni iba a aparecer.
Al tiempo yo ya estaba mas tranca, justo coincidió con que, a ver, dejame pensar...no, fue antes, pero me confundo porque como tuve que viajar dos veces, bueno, no importa, yo volvía o me estaba por ir a las toninas, a la casa que tiene la negra en construcción, tenés que venir algún día, no sabes los asados que nos mandamos...pero bueno, la cosa es que venía caminando, levanto la vista y los veo. Estaban los dos sentados frente a frente, los ví y no entendí nada. Una de dos, o estaban laburando juntos en algo, alguna tramoya de esas del ruso en las que siempre caga a alguno, o Claudio por fin había logrado sentarlo al puto ese y ubicarlo para que no se meta mas con su cuñada. Pero cuando vi desde atrás del árbol que la cosa venía demasiado tranquila no entendí nada. Me desconcertaron...viejo, te lo digo. Dos de esos sentados en un café, con el historial de mierda que tienen, no cazaba una, pero era tan raro que esta vez no me pude ir.
Como estaban sentados en el rincón, agarre y me metí de prepo por el fondo, si me vieron se hicieron los boludos, porque no parecio...El ruso fumaba un parissienne atrás del otro y Claudio anotaba compulsivo, loco, no sabes como estaba...pero no hablaban. Ni una palabra se dijeron. Justo se escucha Gol de Platense y se dan vuelta, se me subieron los huevos a la garganta che, pero no me vieron. Cuando se levantaron Claudio dejó un par de servilletas y se las arrebaté al mozo...fijate vos el pingüino del orto se me hizo el que había que respetar la no sé qué de la clientela, lo mande a cagar y me fui. Me acuerdo de esto porque sabes que me parece que era el mismo mozo del mundial? Claro!! en ese bar fue, ese mismo bar...el tema, a ver, correte, pasame del cajón de atrás hay una libretita marrón...sí, no, eeeesa. Mira, acá lo tenés, no se porque lo guardé, pero no se entiende nada, capaz estaba duro, mira la letra...vos decís? No se...ta muy tachado pero parece un mapa con calles, que se yo viejo, me intriga porque esta mi nombre entendés? Y te juro que no creo que sea de un tocayo. Con éstos nunca se sabe y yo tengo a la negra y a los pibes viste? No quiero exagerar pero te juro que si me rompen las pelotas no la dudo y los bajo. Si vos sabés bien que el comisario sigue siendo el mismo acá...los bajo, boludo que me miras asi?, te pensas que no lo hago? A mi no me van a venir a joder, ni idea en que se metieron pero no me van a venir a joder. Sabelo.

No existía, ahora si.

2012-01-29T17:22:00.000-03:00

-Buenas
-Buenas.
-Como estás che..?
-Y, acá, medio medio en realidad.
-A si?, no me digas, por?
-Y porque me acaban de inventar, viste...
-Cómo?
-Sí, sí, me acaban de inventar, así que no sé bien...cómo estoy digo, la verdad, no sé.
-Pero qué estás diciendo?, cómo que te acaban de inventar?
-Sí, te digo que me acaban de inventar, hace menos de unos segundos no existía y ahora existo.
-Pero cómo sabes? Quién...Quién te inventó?
-Ah... no, me mataste. Ahí si que ni idea.
-Vos me estás cargando.
-No.
-Pero me desconcertás che , te juro que no entiendo
-Vos?! Vos no entendés? Y yo entonces? No tengo idea de qué hago acá, qué tengo que decir, hacer, ni siquiera sé que tengo ganas de pensar...es terrible, pero no me queda otra, no sé. Nunca me pasó antes esto de, así de golpe, existir.
-Y no, claro, me imagino, bah, no...en realidad, no me imagino. Pero debe ser extraño eso seguro.
Pero bueno, también puede ser una ventaja esto che...pensalo un rato así.
-Vos decís?
-Y sí, me parece que sí. Sos como quien dice ‘una hoja en blanco’
-Si, tenés razón, puede ser....
-No se...a ver, fijáte, vos cómo tenés ganas de estar?, ahora mismo digo.
-Y te diría que bien, pero tampoco sabría porqué...
-Bueno, ya vamos mejor, ves? Querés estar bien, no sos un depresivo ni un melancólico sin motivos...eso es una ventaja.
-Depresiva, melancólica.
-Ah!! Sos mujer?!
-Si.....creo que sí. No...bah, estoy segura que soy mujer. Pero ves? Me da una bronca che!! Porque me hubieran inventado con todo, entendés! Ahora sé que soy mujer pero nada más...
-Bueno, y querés estar contenta, son dos cosas importantes.
-Si, es cierto.
-Pero a ver...y cómo supiste que sos mujer, por ejemplo...?
-Y, no sabría bien, pero cuando me pensé me pensé mujer.
-Ah, o sea que sos lo que pensás en el momento? Esta bueno eso...
-Te parece? Yo como que todavía no estoy segura, de que esté bueno digo, porque todavía siento que soy a medias. Siento que soy mujer, pero tampoco sé del todo ni por qué, ni tengo recuerdos de haberlo sido...solo...me siento mujer, más que hombre.
-Con eso alcanza. Es más genuino tal vez. Hagamos como que es así. Sos mujer y listo.
-Dale.

(Silencio)

-Seguís ahí?
-Si, claro.
-Me preguntaba, ahora que ya no importa ni quién te inventó, es decir, por qué existís; ni por qué sabés ciertas cosas ya que simplemente las sentís...Tenés idea qué tenés ganas de hacer? Digo...porque me gustaría seguir charlando y no sabía si preguntarte...
-Mmm, si...charlemos, dale. Si total...no sé ni para qué pero tengo ganas.
-Buenísimo, reconozco que a mi tampoco nunca me pasó de charlar con alguien que recién empieza a existir. Es como que yo tampoco sé bien para qué, pero bueno, eso es otro tema.
-Que tema? Decime...
-Y...que cada vez que charlas con alguien nuevo, por mas que esa persona ya haya existido antes, no existía en lo que respecta a vos...por lo que, lo que te genera alguien nuevo siempre produce cosas diferentes, no te parece?
-Si, si...claro, es cierto. Como vos ahora con tus preguntas...son todas cosas que no me había preguntado antes y no las sabía hasta que quise responder (te-me).
-Exacto. Incluso podés elegir mentirme y jamás sabría como diferenciarlo.
-No lo había pensado así, pero...no me estaría mintiendo a mi también?
-Y depende. Puede que no.
-No, no...mira, no sé todavía quién soy, no te voy a andar inventando a alguien! Te digo, es demasiada energía la que se requiere y para serte franca, no estoy de humor para fantasías.
-Ok, era una idea nomás. Mejor. No parecés ser una mentirosa. Pero ni vos lo sabés, asi que no importa.
-Y, no.

(Pausa)

-Bueno, entonces ahora que no importa ni quien hizo que existas, ni porque sabés lo que sentís, ni si mentís o decís la verdad.... todo lo que digamos tiene sentido.
- Ah, antes no? Cuándo no tiene sentido?
-Y, es muy extensa la respuesta, te advierto.
-Bueno, no importa, porque creo que igual no lograrías explicarla.
-Para ser alguien que recién empieza a existir ya sos bastante desafiante por lo que veo.
-Desafiante? No, no fue mi intención, para nada. Simplemente que creo que a todo se le puede encontrar el sentido. Mejor dicho, un sentido.
-Un sentido. Vale la aclaración.
-No sé, ahora que lo repetís, puede que sea lo mismo...ah, no.
-No qué?
-Que no es lo mismo. Para nada.
-A ver?
-Y...digamos que para vos esto tiene un sentido, para mi otro...por lo que ‘el’ sentido no existe. O ninguno de los dos lo vamos a poder percibir. Que viene a ser lo mismo.
-Y como estás tan segura de que los dos le vamos a encontrar sentidos diferentes? Por lo que veníamos hablando, los dos buscábamos descubrir cosas nuevas de ambos y por ende de cada uno, no es ése un sentido en común?
-Si. Tenés razón. Yo digo que lo que descubramos va a ser totalmente diferente y con resultados distintos. Pero es cierto, todo lo que digamos tiene sentido. Charlamos ahora?
-Dale.

(Pausa Reflexiva)

-Bueno, veo que te inventaron cuestionadora.
-O vos lo generaste, eso también es probable, no?
-Si, nunca lo sabremos.
-No. Importa?
-En la medida en que intentábamos descifrar quién sos sí.
-Por que? Si en definitiva sea yo cuestionadora o lo generes vos, no deja de implicar lo mismo. El por qué lo soy no modifica en nada.
-Si modifica mi concepto de vos.
-Ahhh!!! Pero acá no se trata de que yo descifre tu concepto de mi. Sino a mi misma. Porque habría de importarme tu concepto de mi?
-Mira, creo que mucha gente logra definirse en función de lo que genera en los demás. No significa que la opinión de los demás tenga que importarte, ni que sea lo único relevante, pero muchas veces uno logra ver cosas de sí mismo, gracias a la mirada de los otros puesta al servicio de ciertas cualidades ocultas.
-Cualidades ocultas...puede ser que si. No sé por qué de pronto me puse tan a la defensiva, disculpa.
-No hay nada que disculpar. A decir verdad yo insinué que podías estar mintiendo, eso tampoco estuvo bien. Disculpame vos a mi.
-Okay.

(Pausa Incómoda)

-Preguntame algo, dale? Todavía tengo mucha intriga de quién soy.
- De quienes somos.
-Si, también.
-Igual del pasado no podría ser, no tengo recuerdos.
-Aunque los tuvieras, vos sentís que uno es simplemente lo que fue?
-Y, me resulta extraño no saber como reaccionaría ante algo nuevo. Porque todo lo es.
-Pero eso a mi que ya existo de antes también me pasa.
-Si, pero tenés referentes. No se...experiencias. No?
-Si, pero lo que hice ayer no sé si es lo mismo que haría hoy. La gente cambia todo el tiempo.
-Si, ya se..igual vos entendés lo que quiero decir. Es como probar una comida, si no sabés qué gusto tiene, no tenés idea si te gusta o no.
-Bueno, puede ser, igual te digo, antes no me gustaban las aceitunas y después de muchos años las volví a comer y me gustaron.
-Y porqué las volviste a comer? Si no te gustaban.
-Justamente porque después de tanto tiempo ni me acordaba el sabor, y existía la posibilidad de que ahora si me gustasen.
-Ah, buen punto ese. La posibilidad.
-Si, la posibilidad, por que?
-Y porque no sé yo que posibilidades haya de que cambie si no se cómo soy. Es cambio o es algo que siempre fue así?
-No sé, eso lo sabés vos.
-No, tampoco, ni idea.
-Bueno, dijimos que no importaba el por qué, no? El tema es que empieces a probar aceitunas.
-Si. Claro.

(Silencio breve)

-Me quedé pensando en esto del cambio, sabes...
-Qué te quedaste pensando?
-Y, en que es cierto esto de que las personas cambian, y al yo no tener un referente de lo que soy porque nunca antes fui también siento que estoy cambiando todo el tiempo, aunque no tenga algo con qué comparar.
-No entiendo.
-Y, es un cambio muy intenso el que uno manifiesta cada vez que experimenta algo nuevo, digamos que se pone uno a prueba ante lo desconocido. Si eso desconocido se traduce a absolutamente todo, imaginate la transformación absoluta a cada palabra que estoy pudiendo decir, descubriendo en mí misma la capacidad de cuestionarme éstas cosas, dándome cuenta de que tengo una opinión sobre algo que nunca supe que existía, a vos te pasa eso también?
-Y sí, en vos es como mucho mayor, claro. Pero yo también descubro nuevas posturas u opiniones o gustos a cada cosa o situación que se me presenta. Es difícil para mi imaginarte con esta capacidad de reflexión y no habiendo vivido todo el proceso de desarrollo que yo tuve, digamos en la infancia y demás etapas que hacen que hoy sea lo que soy.
-Ahora entendés mejor la sensación de ambivalencia entonces. En donde las cosas aparecen y no siento que sean mías, en donde las ideas se van a formando sin tener referentes de algo que las inició.
-No, igual habíamos quedado que no importaba el pasado, ni el porqué hoy podés pensar así, el que te inventó sabía bien lo que estaba haciendo.
-Si, pero ese que decidió inventarme no sabe lo que se siente recién empezar a ser y de golpe tener todo esto escupiéndose lentamente de mi mente.
-A lo mejor hubiera sido preferible no sumergirnos en este embrollo de cuestionamientos.
-A lo mejor.

(Silencio introspectivo)

-Vos decís que hay un motivo por el cual me inventaron?
-La verdad, supongo que sí, pero también estoy seguro que nunca lo vamos a descubrir.
-Porque?
-Porque también siento que haya un motivo por el cual yo también existo, pero no podemos ver las cosas tan en retrospectiva como para percibir cuán influyente somos en el cambio de las cosas.
-Uh, no, te fuiste muy lejos, yo decía algo simple...porqué estoy acá conversando con vos, algo así.
-Y porque sospechas que esto es algo más simple?
-Es una simple conversación, no?
-Pero a lo que voy yo es a que ninguno de los dos puede ni podrá jamás medir el efecto que esta conversación tenga.
-Ah, bueno. Es como que siento que tengo que medir lo que digo ahora...no se por qué.
-No, no...justamente de eso se trata. No limites las posibilidades por no conocer los efectos. Si no está en nosotros el resultado, simplemente dejémonos llevar.
-No puedo evitar querer saber para qué estoy acá.
-Quizá lo sepas cuando dejes de preguntártelo.
-Puede ser. A vos no te intriga el por qué?
-Solía intrigarme si, ahora no. Me intrigan cosas mas simples.
-Como qué?
-Como las similitudes que existen en la variedad.
-Qué?
-Es muy largo, en serio querés saber?
-Siempre voy a querer saber.
-Menos mal. Bueno, digamos que a lo largo de mi vida siento que viví muchas vidas. Siempre acumulativas todas, en las que las ideas iban mutando tanto como el gusto por las aceitunas. Me costó mucho llegar a este momento en el que no me intrigan ni me carcomen las preguntas sin respuesta. Porque las asociaciones fueron apareciendo en la medida en que deje de buscarlas.
-Asociaciones? No entiendo.
-Mirá...un ejemplo simple, hoy vos y yo conversamos así, sin motivo aparente. Quizá solo dentro de muchos años yo entienda para qué, o por qué teníamos que tener vos y yo esta conversación. De nada sirve en el medio de todo eso, seguir pensando y preguntándome cosas que nadie puede responderme.
-Ah...sí sí...pero no sé si podría, ahora digo, porque al no entender mucho de lo que soy y todo eso, es como que no sé si tendría paciencia para recién comprender después de años.
-Aunque no tengas paciencia, vas a tener que inventarla. Porque hagas lo que hagas solo vas a entender cuando tengas que hacerlo. No cuando quieras. Que por lo general es siempre ‘ahora mismo’.
-Claro. Igual, mira vos, que extraño, justamente ahora mismo con todo lo que me decís, siento que lo que me contás es como una suerte de lección, algo que me sirve para pensar y conocerme, este puede ser el motivo, nada mas ni nada menos.
-Yo no puedo ni quiero darte lecciones, te cuento simplemente lo que yo sentí y lo que me ayudó a no esperar respuestas. Una vez alguien me dijo que cuando teníamos todas las respuestas cambiaron las preguntas. Por eso espero las respuestas, sin cuestionarme demasiado. Siempre llegan. Siempre.
-Buenas.
-Buenas, de nuevo?
-Si, es que me fui y volví.
-Y a donde fuiste?
-No me acuerdo. Es posible?
-Si, todo es posible, pero estaría bien que te acuerdes.
-Si, me acuerdo, pero no te quiero contar.
-Ah, entonces no me mientas.
-Bueno.
- Listo. Quedamos así, si no me querés contar, me decís eso y mejor, no pregunto lo que no me incumbe.
- Claro, bueno, pero que te incumbe entonces. De donde vengo, eso ya te dije que no se. O no me acuerdo.
- Si lo sabes, pero no me queres decir.
- No, no....eso no me acuerdo.
- Pero ahora el que no te cree soy yo.
- No me importa.
- A, como estamos eh....mira, bajemos un cambio y bajate del ferrari, vamos bien cuando vamos caminando. Lento, mejor lento.
- Dale. Si...caminemos.
- No corras, eh....simplemente caminar es relajante.
- Que mas es relajante?
- No se, depende de cada uno. Escuchar música, leer, darse un buen baño de burbujas.
- Un baño? De Burbujas. Es buena idea, no me acuerdo cuando fue la ultima vez que me di un baño de burbujas. Si es que me lo di. Como recién vuelvo, y recién existo, no se.
- Menos mal que no sabes todo, che...al final podrias ser nada mas que un soberbio de mierda, perdon, me cebe, como un buen mate.
- Si, te cebaste. Que fue esa bronca?
- No se.
- No sabes?
- No.
- Bueno, te acordas vos de algo que te bronca?
- No, bah, si....que me limiten.
- Pero....no entiendo, que te limiten con que?
- Con todo. Con lo que tengo y no que hacer.
- Y bueno....hacerse cargo no le hace mal a nadie.
- Y vos de donde saliste? Quien te hizo ahora la mediadora de los limites?
- Nadie, solo intento ayudar.
- A quien?
- No se, a quien corresponda.
- Corresponda?
- De que, no se, a quien corresponda. Algo
- Y quien no te corresponde?
- No se. Muchos.
- Como muchos?
- Si, ya no se ni quien pregunta ni quien responde, pero son muchos los que no corresponden.

-Hola.
Hola....
No, no...Habla con guión.
Guión?
Si, con guión, así
-hola.
-Hola. Así?
-Así.

test lógico

2012-01-29T16:30:00.000-03:00

Premisas:

Hay cinco casas de diferentes colores
En cada casa, vive una persona de diferente nacionalidad
Estos cinco propietarios beben diferentes bebidas, fuman diferentes cigarrillos y tienen cada uno, diferente de los demás, cierto animal
Ninguno de ellos fuma lo mismo, bebe lo mismo ni tiene el mismo animal

Pregunta: Quién tiene el pez?

Información:

1. El inglés vive en la casa roja.
2. El sueco tiene perro.
3. El danés toma té.
4. El noruego vive en la primera casa.
5. El alemán fuma Prince.
6. La casa verde queda inmediatamente a la izquierda de la blanca.
7. El dueñ de la casa verde toma café.
8. La persona que fuma PallMall cría pájaros.
9. El dueño de la casa amarilla fuma DunHill.
10. El dueño de la casa del centro toma leche.
11. El dueño que fuma Blends vive al lado del que tiene gato.
12. El Dueño que tiene caballo vive al lado del que fuma Dunhill
13. El que fuma BlueMaster toma cerveza.
14. El que fuma Blends es vecino del que toma agua.
15. El noruego vive al lado de la casa azul.

IF, by Rudyard Kipling

2012-01-29T16:29:00.000-03:00

IF

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you
But make allowance for their doubting too,
If you can wait and not be tired by waiting
Or being lied about, don´t deal in lies,
Or being hated, don´t give way to hating
And yet don´t look too good, nor talk too wise:

If you can dream, and not make dreams your master,
If you can think, and not make thoughts your aim;
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you have spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to,
Broken
And stoop and build them up with worm-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it all on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which say to them:
“Hold on!”

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings-nor loose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much,
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds´ worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that´s in it,
And-which is more-you will be a man, my son!

Rudyard Kipling

Historia del amor y la locura

2012-01-29T16:28:00.000-03:00

Historia del Amor y la Locura..... Cuentan que una vez se reunieron todos los sentimientos y cualidades del hombre. Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: - Vamos a jugar a las escondidas? La INTRIGA levanto la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse pregunto: - A las escondidas?... y como es eso? - Es un juego -explico la LOCURA - en que yo me tapo la cara y comienzo a contar uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que yo encuentre ocupara mi lugar para continuar el juego. El ENTUSIASMO bailo secundado por la EUFORIA, la ALEGRIA dio tantos saltos que termino por convencer a la DUDA, e incluso a la APATIA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar... la VERDAD prefirió no esconderse, para que? si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opino que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la COBARDIA prefirió no arriesgarse... - Uno, dos, tres... -comenzó a contar la LOCURA. La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejo caer tras la primera piedra del camino, la FE subió al cielo y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos... Que si un lago cristalino?, ideal para la BELLEZA. Que si la hendija de un árbol?, perfecto para la TIMIDEZ. Que si el vuelo de la mariposa?, lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD. Que si una ráfaga de viento?, magnifico para la LIBERTAD... Así, la GENEROSIDAD terminó por ocultarse en un rayito de sol. El EGOISMO en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero solo para el. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris), y la PASION y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... se me olvido donde se escondió... pero eso no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR aun no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que diviso un rosal... y enternecido decidió esconderse entre sus flores. - Un millón!!!- contó la LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la PEREZA, solo a tres pasos de una piedra. Después se escucho a FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Zoología... A la PASION y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró la ENVIDIA y, claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. El EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. El solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la BELLEZA y con la DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aun de que lado esconderse... Así fue encontrando a todos... al TALENTO entre la hierba fresca, a la ANGUSTIA en una oscura cueva, a la MENTIRA detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta al OLVIDO... que ya se le había olvidado que estaba jugando a las escondidas... pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA busco detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas... y cuando estaba dándose por vencida diviso un rosal y sus rosas... Y tomo una horquilla y comenzó a mover las ramas. De pronto un doloroso grito se escucho... Las espinas habían herido en los ojos al AMOR; la LOCURA no sabia que hacer para disculparse...lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugo a las escondidas en la Tierra,

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPANA.

El pollo Audaz y la importancia de las visiones Holísticas

2012-01-29T16:21:00.001-03:00

EL CASO: Un pollo al borde de una carretera. La cruza.

PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?

RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPTAIN KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos .

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza lacarretera". Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno...

RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera.¿Aquien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera yajustifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: precisamente acabamos de terminar el nuevo programa"OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BUDA: preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) esrenegar de tu propia naturaleza de pollo

GALILEO: y sin embargo, cruza

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: puede que cruzara o puede que no cruzara

JOSE MARIA AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria...

ZAPATERO: señor pollo, ¡déjenos en paz! (retomo a los franceses)

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 , más el alquiler deundetector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entreelpollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende es relativo alreferencial.

ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano. Solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedidoesteacto subversivo

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar quelosvalores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierrade243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después,asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales sebeneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción,acambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.Que Dios bendiga a America.

(Anónimo)

Cuento Real

2012-01-29T16:20:00.000-03:00

Había una vez en un reino, nunca tan lejano, un rey; al cual todos querían y admiraban. El rey era muy inteligente, tanto, que podía reconocer que a pesar de su condición de realeza no sabía todo y quería seguir aprendiendo constantemente para llegar a ser un verdadero sabio.
Así fue que recurrió al mago Merlín en busca de experiencia. Este mago, tenía la particularidad de entregar sus enseñanzas en forma de regalos...
Cuando el rey llegó le explicó que necesitaba un obsequio que le permitiera ser lo suficientemente fuerte para superar los momento malos y difíciles, y lo suficientemente sabio como para reconocer y disfrutar al máximo los momento buenos y de felicidad.
-Está bien-contesto Merlín sonriendo- regresa en dos días que tu obsequio estará terminado.
Cuando al término de los dos días, el rey regresó, Merlín le pidió que extendiera la mano y colocó en su dedo índice un anillo. El rey lo observó de cerca y leyó una inscripción hecha en oro:

“Esto también pasará”

Elijo a mis Amigos. Por Oscar Wilde

2012-01-29T16:19:00.000-03:00

"Elijo a mis amigos
no por la piel u otro arquetipo cualquiera,
pero sí por sus pupilas.
Tienen que tener
un brillo cuestionador
y tonalidad inquietante.

No me interesan los buenos de espíritu
ni los malos de hábitos.
Me quedo con aquellos
que hacen de mí loco y santo.
De estos no quiero respuestas
quiero mi revés.
Que me traigan dudas y angustias
y aguanten lo que hay de peor de mí.
Para eso, sólo siendo locos.
Los quiero santos para que no duden de las diferencias
y pidan perdón por las injusticias.

Elijo a mis amigos por la cara limpia
y por el alma expuesta.
No quiero solamente el hombro o la falda,
quiero también su mayor alegría.
Amigos que no ríen juntos,
no saben sufrir juntos.
Mis amigos son todos así: mitad tontería, mitad seriedad.
No quiero risas previsibles ni llantos piadosos.
Quiero amigos serios,
de aquellos que hacen de la realidad
su fuente de aprendizaje,
pero que luchan
para que la fantasía no desaparezca.

No quiero amigos adultos ni estudiantes.
Los quiero mitad infancia y otra mitad vejez.
Niños, para que olviden el valor del viento en el rostro,
y viejos, para que nunca tengan prisa.

Tengo amigos para SABER QUIÉN SOY.
Pues viéndolos locos y santos,
tontos y serios,
niños y viejos,
nunca me olvidaré que
la normalidad es un ilusión imbécil"

OSCAR WILDE

Se despide un genio. Por G.G.Marquez

2012-01-29T16:17:00.000-03:00

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás se duermen. Escucharía cuando los demás hablan y cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
Dios mío si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Serrat sería la serenata que les ofrecería a la luna. Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas y el encarnado beso de sus pétalos...
Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse! A un niño le daría las alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas las cosas que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.
Siempre di lo que sientas y haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que ésta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que ésta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que éstos son los últimos minutos que te veo diría te quiero y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida siempre nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día en que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles “lo siento”, “perdóname”, “por favor”, “gracias” y todas las palabras de amor que conoces.
Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos cuánto te importan.”

Gabriel García Marquez.

¨Nunca lo habeis oído?¨ E.A.EVTUCHENKO

2012-01-29T16:16:00.000-03:00

No existen hombres poco interesantes.
Sus destinos son como historias de planetas.
Cada uno es único y solo, él solo,
No hay ningún otro que se le parezca.

Y si alguien ha vivido en silencio,
Feliz en su rincón,
su misma insignificancia
Le ha hecho interesante.

Cada cual tiene un mundo secreto, muy suyo,
Donde se esconde el mejor instante,
Donde se esconde la hora más terrible.
Pero nosotros no sabemos nada.

Y si un hombre muere,
Muere también su primavera nevada,
Y el primer beso, y el primer combate...
Todo se lo lleva consigo.

Sí, quedan libros, y puentes
Y máquinas, y lienzos de pintores;
Muchas cosas, sí, han de quedar,
Pero siempre hay algo que se escapa!

Así es la ley de este juego sin piedad.
Desaparecen mundos, no personas.
Recordamos a los hombres, pecadores y terrenales,
Pero en realidad que sabíamos de ellos?

Qué sabemos nosotros de los hermanos, de los amigos?
Qué sabemos de la mujer que amamos?
Ni siquiera de nuestro padre,
Aún conociéndolo del todo, sabemos nada.

Se va la gente...no podemos hacerla volver.
No podemos renacer sus mundos secretos,
Y siempre tengo ganas
De gritar ante esta impotencia.

E.A. EVTUCHENKO

Fragmento ¨La Escritura de Dios¨, J.L. Borges

2012-01-29T16:11:00.000-03:00

“(...). Entonces ocurrió lo que no puedo olvidar ni comunicar. Ocurrió la unión con la divinidad, con el universo (no sé si estas palabras difieren). El éxtasis no repite sus símbolos; hay quien ha visto a Dios en un resplandor, hay quien lo ha percibido en una espada o en los círculos de una rosa. Yo vi una Rueda altísima, que no estaba delante de mis ojos, ni detrás, ni a los lados, sino en todas partes, a un tiempo. Esa Rueda estaba hecha de agua, pero también de fuego, y era (aunque se veía el borde) infinita. Entretejidas, la formaban todas las cosas que serán, que son y que fueron, y yo era una de las hebras de esa trama total, y Pedro de Alvarado, que me dio tormento, era otra. Ahí estaban las causas y los efectos y me bastaba ver esa Rueda para entenderlo todo, sin fin. O dicha de entender, mayor que la de imaginar o sentir! Vi el universo y vi los íntimos designios del universo. Vi los orígenes que narra el Libro Común. Vi las montañas que surgieron del agua, vi los primeros hombres de palo, vi las tinajas que se volvieron contra los hombres, vi los perros que les destrozaron las caras. Vi el dios sin cara que hay detrás de todos los dioses. Vi infinitos procesos que formaban una sola felicidad y, entendiéndolo todo, alcance también a entender la escritura del tigre. (...)

(...) Que muera conmigo el misterio que está escrito en los tigres. Quien ha entrevisto el universo, quien ha entrevisto los ardientes designios del universo, no puede pensar en un hombre, en sus triviales dichas o desventuras, aunque ese hombre sea él. Ese hombre ha sido él y ahora no le importa. Qué le importa la suerte de aquel otro, qué le importa la nación de aquel otro, si él, ahora es nadie. Por eso no pronuncio la fórmula, por eso dejo que me olviden los días en la oscuridad.’’

Ramallo x3

2012-01-29T16:07:00.001-03:00

Me propongo no borrar al instante lo que acabo de escribir. Hace muchos años un escritor me recomendó no leer ni corregir nada de lo que escribia hasta que haya finalizado…ya solo se iria corrigiendo a medidia que se leia.
Sentir, a la hora de escirbir. No pretender controlar lo que uno escribe, dejar que las palabras surjan, aun cuando no sale nada, ni una idea cae al teclado ni se transforma. Y sin embargo una necesidad imperiosa por escribir, como hace años no sucedia, como hace años no encontraba este momento, ese momento que hoy espero sea este pero que se rehusa en serlo. Forzarlo? No. O tal vez comprender lo que realmente es la metodología y sentarte aun cuando nada aparece y ser cortazar en una tarde de no inspiración cuando solo bastaba con describir cuan idiota había que ser. Sucede que uno habita un sector…se apropia de los espacios en tiempo y forma y yo, hoy aca no se si estoy del todo aca. Tolo que se puede decir es mio me acompaña, todo lo que tiene conmigo varios años de hisotria y conlleva recuerdos y sonrisas me rodea. Sin embargo, todavía los rincones de este sitio (sitio?) aun no cuentan nada sobre mi. La historia de Ramallo literalmente comenzó hace una semana, cuando por primera vez me sentaba a fumar un pucho en el balcón, con todo esto que vino conmigo y les escribi a mis amigas para informar que me había mudado. Literalmente sola, esperando que llegaran quienes hicieron de ese momento inolvidablemente feliz, al fin me sentí en mi casa. Mi primer departamento alquilado.
Es real, a pesar de haber supuesto este momento de mi vida tantas veces imaginado como algo surrealista. Es tan real y natural llegar una y otra vez, salir y sacar la basura, lavar los platos y limpiar que me pregunto si no habre hecho esto antes y no lo recuerdo. Resulta que no son las cosas lo que lo facilita, tal vez un poco el hermoso lugar que habito, en excelentes condiciones y muy por encima de las expectativas de lo que supuse seria mi primer departamento…muy por encima de las expectativas. Dormir sola y amanecer sola. Escuchar música y no extrañar para nada a nada ni a nadie. Estar sola pero no sentirme nunca sola. Quizas porque hace mucho que percibo mi realidad de esa forma es que resulta fácil.
Facil porque se dio solo y porque fui encontrando las maneras de llegar a esto sin complicaciones.
Mi barrio es como empiezo a sentir que fui siempre. No se trata de llegar a un lugar y percibir como todo te va moldeando, es llegar mas bien a un lugar que se amolda a vos o que siempre fue de esta forma y encajaba perfectamente. Un ritmo de verano en pleno julio. Sol y verde en plena capital. Movimiento pero no bullicio. Luz pero no excesiva publicidad agobiante. Una plaza infaltable para matear mas adelante…y perros que pasean sin correa y que no ladran al pasar. Casas bajas y autos que no tocan bocina. Vecinos que son pocos pero que están. Agua caliente y buena presión de agua. Una estufa que es mi desafio y que me hace sentir menos mc giber de lo que crei ser.
Y de pronto estar escribiendo de nuevo. Después de muchos años y sin un porque. Quizas este archivo no trascienda, quizás mas bien los dedos hoy necesiten moverse porque solo quiero sentir mientras pienso traduciendo sensaciones. Ya no importa. Pero es mi casa y mi ritmo. Y…
y… la simbología de esto que no iba a tardar en llegar. Y puedo ahondar suficiente en todo lo que representa. Saber que durante mucho tiempo esto era impensable, que durante mucho tiempo la vida me enseño a no aspirar a cosas que resultaban altísimas y hoy, simplemente se dan. No existen los tiempos pasados porque uno también un poco olvida sin querer. Se que si mi memoria selectiva me trajera como solia hacerlo antes, sensaciones vividas en el extremo, estaría llorando sin poder creer nada de esto. Pero ya no me pasa. Llore suficiente ya sorprendiéndome de lo que podía reconstruir y hoy construyo mas alla de lo que crei llegar a lograr.
Valoro lo que con esfuerzo siempre debi creer que podía conseguir. Por millones de razones hubo tiempos de desconfianza y de a poco esta se fue instalando sin forzarla. Creer en un trabajo digno que pagara bien y diera estabilidad? Creer en mi propia estabilidad para poder mantener un trabajo estable? Creer en un hombre que elije amarme por lo que soy y no por lo que supone que soy…ver que de a poco, aun con esfuerzos, quienes me rodean confían tanto o mas que yo en mi.
Y mi casita. De hecho mi sitio habitado, decorado, limpiado y habitado por mi energía. Mi ritmo y el de quienes elijo invitar. Mis silencios, mi desorden que se transforma para mi propia satisfacción y para la de nadie mas.
Resulto que cocino, que tengo hambre y cocino. Que no me voy a dormir sin lavar los platos, resulta que…
Es una semana nada mas. Habra que ver.

La soledad puede irrumpir tras un bocado. Nada tiene que ver el sabor o el manjar, simplemente lo que ya no queda tras el último bocado. Un vacio. Un espacio que ya no se llenara por nada…
Su voz al teléfono…mi ansias de estar en todo, mi necesidad de cumplir aun con lo que mi cuerpo me pide que no haga, hoy, noche en la que dormir es el imperativo…y su tono de reproche sutil…queriendo no serlo pero siéndolo….sabiendo quizás que no debía serlo.
Libero vacio mientras escribo, porque en definitiva que mayor libertad la que poseemos de elegir estar donde queremos estar?
En fin. Mi casa, luego de un mes, ya es mi casa. Y en cinco días es mi cumpleaños. Y hoy tengo ganas de llorar…mi abuela estará presente…mi logro se va a materializar en una sonrisa mate de fotos blanco y negro.
Y en busca de esas fotos voy para liberar este llanto inútil o misterioso en realidad.

Evidentemente, pesa mas la alegría de este momento, los recuerdos que me hacen hoy la mujer solida que siento ser, las posibilidades que la vida va poniendo en mi camino y el criterio que según quienes mas me conocen vengo teniendo a la hora de elegir mis caminos. Esta semana fue de cambios, noticias y proyectos por venir. Soy alguien que hoy, mira atrás con sonrisas y sorpresas de cosas vividas que no coinciden con la estabilidad de hoy. Quizas es por eso que por momentos siento que no me conoce. Pero el esta, y yo como me sale, y como voy sintiendo también. Hoy no fui, pero estoy conmigo y de alguna manera también este momento me era tan fundamental para poder seguir siendo yo en contextos tan dispares.
Cuan fuerte resultan los cambios anímicos. Mas alla de todo…
Hoy estuve en mi casa, sola, descansando. Escuchando música y viendo mis fotos, mi pasado y a mi gente. Los que ya no están cerca estuvieron conmigo en esta noche de viernes en la que necesitaba estar sola y sin darme cuenta me angustie por eso.
Naty, no olvides que estos momentos gratifican, que nada de lo que sientas preservar esta mal, mas alla del tiempo que le tome a los otros comprenderlo. Tu presencia es tan fundamental que tu ausencia hace ruido. Pero tus momentos sola también lo son y si no te los buscas, es cuando el caos irrumpe y no escuchas tus pensamientos.
Viernes de agosto…el ultimo de mis 26 años.
Enamorada. Viviendo sola, trabajando y linda, de espíritu y figura. Con proyectos en puerta que desafian mi espíritu y mi porvenir.
Confia. Aun cuando el otro no sepa escuchar, o creas que así lo fue. Esta todo bien. ¨Sin drama¨ dijo…
Sin drama será.

Vivir la calma posterior a una tormenta que resulta inocua a la luz de la distancia, pero que se torna tangible en la memoria secreta de quienes se detienen a observar el todo mas alla del hoy.
Aquellos que supieron transitar sin tanto traspiés los días anteriores, son los que hoy que devuelven sonrisas de almas liberadas que construyen un idioma común que se redefine en actos heroicos. Calma alma, pareciera la mia suspenderse en un paréntesis de sobriedad que lejos de atontar renueva energias para un despertar inminente. El cruce de fronteras lejanas se sucede en sujetos que fueron prolongaciones de mi arte. Seres que hoy desde la pantalla me devuelven historias que algún dia desee para mi y que hoy escucho o leo desde la estructura de la que tanto necesite escapar.
En un presente lleno de tiempos quietos, de silencios de habitación, de horarios repetidos y caras obsoletas…de preguntas fugaces y emociones educadas, en un constante dormir y despertar acompañada y en donde los excesos sutiles resultan obscenos., un presente plagado de esperas, sin la ansiedad de otros tiempos y en donde pareciera acercarse constantemente un punto intermedio que aun no aparece pero que tampoco busco.
Un ir y venir de recuerdos que determinan solo eso…una capacidad de rememorar circunstancias pero no derrotas de ilusiones postergadas. Un elegir esperar para construir un mañana traducido en un hoy continuo que no supe vivenciar en la vorágine adolecente. Y el, que esta como nadie. Y yo que lentamente voy olvidando lo que era no estar.

N veces de ser necesario

2012-01-29T15:59:00.002-03:00

Aunque resultaba un aparente idioma común, la ecuación resultó equivocada. Porque el buscaba y, ella x. Y al intentar despejar la variable, descubrieron que ella si, el no. O tal vez él diría que él todavía y ella ya no.
Inicia el juego en el que lo oculto se devela…y las palabras aparecen torpes, llenas de silencios. Según terceros los silencios son necesarios…que haríamos sin el cero? Pero ella está llena de x…y el solo busca una y. Y siempre es un eje…un referente. Sin embargo x varia…guiada por y. Que resulta? Entonces, se pregunta ella…que resulta de una ecuación no equidistante? Un segundo intento por develar la incógnita…el tercero ya no opina, no hay ceros y unos, esta vez no fue binario.

Despejar no es una opción, ambos buscan encontrarse…lograr el punto en el plano y ser xx o xy. Pero nada resulta sin cálculos para el…y ella simplemente espera a que todo se convierta en R.
Sera consistente la formula?
Y siempre es un referente, pero x se transforma, muta…n veces sea necesario. Sin embargo solo y libera x…nadie despeja la incógnita solo…seremos reales o imaginarios? Tendremos un plano z si seguimos juntos? Que pasa si el solo ve dos? Yo temo volver a ver n planos…sin un eje.
Pero no es por temor que busco a y. Es por pasión, por un milagro descifrable conviene unir ciertos puntos en este plano infinito. Estamos juntos el y yo…

Lo que resulta es que y sin x, no es R. Y viceversa.

Humanogía

2012-01-29T15:52:00.003-03:00

(UN CILINDRO)

Tan suave ella en su contraste, se instala en la vista abarcándolo todo. Nos preguntamos un poco sin darnos cuenta si es realmente el reflejo de su parte oculta, si efectivamente tras las líneas se deduce correctamente lo que en definitiva esconde…porque no podremos jamás verla. Pero nos invita ella a desmenuzar una forma, esa forma en la escena, toda ella.
Es posible que imaginemos su base y su detrás…es todo posible con ella en su contraste. Comparamos entonces sin darnos cuenta casi, lo inestable de su postura y lo imposible de su estabilidad en caso de rotar. Nos invita a comparar una posibilidad y entonces nos imaginamos que ella se recuesta…que su curva la sostiene entregada al capricho del suelo…entonces ella, toda giraría, inercialmente hasta el infinito o hacia ese vacío desconocido. Si ella rota, rueda…y en un vaivén reflejaría entonces su femineidad.
Tan sutil y sensual entonces en su baile, ella confirmaría aquellas formas misteriosas que en su estabilidad nos llenan de preguntas. Solo si ella oscila, si juega con el límite en contradicción permanente y emocional nos permite apreciarla en total desnudez. Plena, pura, sin miramientos represivos de intentos superfluos por ser algo que no es. Y aunque la aprecien en total dimensión de su fisonomía…podemos también imaginar que siempre una cara quedará oculta, pues ni ella la conoce y la descubre en ese baile que se escapa a la razón.

Comprende él…a ella…comprende. (UN CUADRADO)
Su entereza y rigidez ordena el universo caótico, y da paz…
El sabe, brinda estabilidad ya que habita la estabilidad.
Aun su duda se torna funcional, y representa un desafio confiable. El lo comprende todo y se planta ahí, firme y protector. Su estructura perfecta, equidistante, un tanto previsible consiste en la evolución y la capacidad de evitar todo eso que lo moldee fuera de esa persistencia a la forma. Sin embargo, aunque se resista asimismo ansia lo suave, lo anhela lentamente y en minúsculas medidas ya que demasiada inestabilidad lo abruma. No hay vaivén sino mas bien un sutil asomarse a una realidad que lo asombra y a la que le teme vergonzosamente y de la cual no puede prescindir. La roza y vuelve a su estructura solida para recordarse que todo en su justa medida. Y aunque no resulte tan obvio, también el posee una cara oculta, digna de descifrar…tras lo aparentemente previsible.

Rubén que es Raúl

2012-01-29T15:48:00.000-03:00

Rubén, que puede que se llame Raúl, pero a mi me suena mas a que es Rubén, maneja un taxi. Hoy, mientras la llovizna me hacía cosquillas en la cara, Rubén estacionó levemente cerca del cordón y no pude más que subir a su auto. Podría haber seguido caminando la decena de cuadras que tenia por delante, podría nunca jamás haber conocido a Rubén, (que ahora me suena mas a Raúl)…ni haber notado como los bigotes se le escapaban tanto de las comisuras de la boca que inclusive de espaldas podía uno notar como se curvaban apenas sobre su sonrisa.
Raúl manejaba prudentemente. Los días de lluvia invitaban a que todo fuera un poco más prudente al volante. Sin embargo Rubén no llevaba puesto el cinturón de seguridad.
Pasaron las cuadras y note que además de la fiel compañera de todo navegante del asfalto, que casi siempre en A.M. mantenía conectado a Rubén con opiniones, partidos y publicidades con cantitos muy años cuarenta…Rubén, que bien ahora podría ser Raúl, además tenia una compañera muy siglo veintiuno: La gallega.
La gallega de Raúl me causo un poco de gracia. No tanto por ser como es, esa guía maquiavélica que invita a quienes deberían pensar y elegir rumbos, a entregarse a la aletargada maniobra del condescendiente que obedece ordenes., sino mas bien porque la Gallega de Rubén, que ahora es la Gallega con mayúscula…venia con Delay. Por lo que en las pocas cuadras que compartí con Raúl, la gallega en vez de indicarle a Rubén el camino, iba como haciendo un recuento del recorrido con una o dos cuadras de atraso. Pasamos entonces a través del viaducto, y ella nos recordó una vez afuera que efectivamente, debíamos prestar atención al túnel.
Y era inevitable: la radio perdía protagonismo, cuando la Gallega tan sutilmente, en su voz casi de guía de turismo, nos contaba un cuento, nos devolvía a esa imagen que la oscuridad del Viaducto nos había hecho sentir…tal vez sin darnos cuenta del todo que estábamos pasando por el mismo…ya que nadie nos había dicho que prestáramos atención.
Rubén tiene un bigote. Raúl también. Y creo que se siente menos solo teniendo a alguien que lo ayude a recordar el paso del tiempo, el recorrido de sus pasos, las huellas de un pasado. Rubén que ahora definitivamente es Raúl tiene sombrero y hoy me llevo a lo largo de diez cuadras por un viaje en el tiempo…en una dimensión que recorrió el destino, a once con cincuenta el viaje, el presente en frecuencia moderada a.m. nacional, y un pasado necesario siempre de recordar.
Menos mal que preste atención.

Y si alguien como Bob Dylan hubiera sido mi compañero de banco en el colegio?

2012-01-29T15:45:00.000-03:00

No la iba a pasar bien… simplemente porque no estaba dispuesta a hacerlo.
Con diez años uno no analiza en profundidad los cambios como pudiera hacerlo mucho después…cuando en retrospectiva parecen como hitos en el camino que nos tocó recorrer. Sin embargo yo…que escribía en mi ¨diario intimo¨ desde hacia cuatro años ya…analizaba o reflexionaba demasiado…repito, demasiado las cosas. A esa altura, ya había en mis cajones varios de esos candaditos mentirosos que me hacían creer preservaban mis hojitas de secretos a salvo de miradas curiosas. Sólo entrada ya en la adolescencia, escuchando a una tía joven hablar de su hija a la cual yo había visto nacer, comprendí que los diarios íntimos de las niñitas son viles regalos de sus madres para lograr entrar en esa privacidad que les permite sentirse una vez mas dueñas de sus mentes…como si pudieran controlar todo lo que escapa a las palabras dichas.
En fin…yo, ese dia, ese primer dia de escuela nueva, no la iba a pasar bien. Pero nadie iba a notarlo. Asique mientras esperaba en fila junto a los que serian mis compañeros los próximos tres años, muy naturalmente le dije a quien tenia enfrente…¨te querés sentar conmigo?¨ …
Florencia estaba delante mio en la fila cuando determinamos ese pacto que nos evitaría quedar paradas frente a un salón inmenso y dudar. No importaba donde, quedaríamos las dos paradas frente a la inmensidad si no conseguíamos lugar. Éramos dos de las mas altas en la fila, asique entramos casi ultimas al salón… no importo nada…ella era buena alumna y yo también…ella me abrió las puertas al Úrsula y yo legítimamente o no, la ayudé con Ingles.
Saber que no era la única nueva no evito ciertas incomodidades, pero ayudo a no sentirme tan observada…nadie mas que un niño comprende las presiones que vive un niño. Los que afirman que son solo chiquilinadas…que el mundo en la infancia es maravilloso…que no hay cuentas ni lios que resolver…que no hay responsabilidades…realmente me hacen sentir pena. Olvidan que los niñitos…esos tiernos ángeles con flequillos desparejos, piojos y salivas en las comisuras de los labios, esos animalitos de dios que juegan y ríen con la misma facilidad con la que odian y lastiman, sufren. Y sufren mas que los adultos porque, bueno…simplemente porque están aprendiendo a sufrir. Y llegar al punto de la vida en la que sin llegar al metro y medio de estatura el sufrimiento o el dolor, la bronca y la decepción son tan grandes que mamá ya no puede solucionarlo porque las ¨enemiguitas¨ del colegio se burlaron de mi pelo…(nada mas ni nada menos que mi pelo, que no puedo cambiarlo ni cortarlo…y mi nariz que siempre fue así y que jamás había notado que parecía un gancho hasta que todos la señalaron en el colegio mamá!!!)… llegar a ese punto, es un antes y un después. Siempre. Lo recuerden o no.
Cuando entre al Úrsula yo extrañaba a mis compañeritos del anterior colegio…pero muchos llegaron al Úrsula huyendo de un pasado lleno de mamás incapaces de educar a los padres de los enemiguitos de sus hijos.

(prototipo)

2012-01-29T15:44:00.000-03:00

Saberse oliendo a salchicha no era una buena forma de iniciar el día con algún propósito. Pero a Edgard ese dato se le escapaba por mucho, así como todo aquello que no seremos nunca capaces de percibir de nosotros mismos.
Edgard no era un tipo sucio, alguien que olvidara cambiarse las medias de un dia para el otro. Sin embargo ese dia sudaba oliendo embutido de un modo poco usual.
Digamos que la señora del quiosco no pudo evitar su gesto de repugnancia sino hasta que noto de quien se trataba y al retirarse Edgard ella supo que había logrado discimular lo suficiente como para no herir su masculinidad. Basto que cruzara la puerta del local para que muy a desgana encendiera un sahumerio viejo, prometiendo no cocinarle a su marido nunca mas salchichas.
Cuando al llegar a la oficina Edgard se saco el saco, tampoco noto como discimuladamente Rosita, desde el otro lado del pasillo entre abria la ventana al tiempo que cubria levemente su nariz en una mueca de interrogación. Las habría servido con pure? O ensalada?... Al señor Edgard no le vendría mal una dama que le hiciera una buena cena de vez en cuando.

(prototipo)

2012-01-29T15:34:00.000-03:00

Desesperadamente intento no buscar las palabras adecuadas, en definitiva no existen…solo ordenar las que aparecen, a ver si entre tanto embrollo algo se filtra.

Ella había vuelto a despertar. Como si haberlo amado formara parte de una larga siesta que su existencia había necesitado hacia años. Despertar había sido como volver a nacer, doloroso, confuso, con algo de dolor en los pulmones y un resfrio fuera de temporada que nada tenia que ver con el cuerpo. Volver a nacer…pero tan así, tan indefensa como cuando todos pegajosos salimos de ahí dentro…al frio, a los ruidos y a la luz incadecente del primer segundo fuera de ahí. La siesta podría haber sido eterna, o un suspiro, pero en el recuerdo aun se presentaba como un estado del ser en armonía calma y mariposas por todos lados. Una siesta, nada mas…un descanzo de algo…de un estar despierta a todo lo que uno es de verdad. Un descanzo a todo lo que uno quiere olvidar que es y no es. Porque cuando alguien sueña con uno siempre hay algo que no le mostramos. El soño conmigo…o con alguien que el y yo también queríamos que yo sea.
No importa lo que yo soñé. Porque el soño mi siesta esta vez. Ni el sueño era mio…todo se lo deje a el, Y una vez mas me encontré no siendo yo, dejando que alguien mas asumiera la responsabilidad de mis quejas al despertar.

Ella no es ella, es yo.
No sirve desprenderse de algo en las palbras cuando ni siquiera lo podemos despegar de la almoahada. Del moento en el que me lavo los dientes, me preparo el café…cada polvito de la yerba que se escapa del mate tiene su cara y no es que sea doloroso, es simplemente algo que no tiene cuerpo, que es y no es. Que es en la ausencia de alguien…y no se bien porque debería ser doloroso, simplemente es algo que no cuadra, como si le faltara una pata a una mesa que acabo de comprar…y el hombre que la envía me mirara buscando mi firma en el remito de entrega sin eneteder porque tardo en firmar…y eso pasa en todo…todos alrededor actúan como si simplemente terminar con algo así, despertar de la siesta fuera lo mas normal de m,undo y no. No lo es.
No comprenden que despertar es como morir o nacer de nuevo???
Nadie se pregunta como es posible que hayamos vivido en el sueño de alguien y de pronto dejemos de ser eso que estaba comodo y descansando o simplemente empezando a descifrar lo lindo que seria ir por la vida con alguien, una sola persona que sepa todo de nosotros. Que conozca lo mas hermoso y lo mas bajo, que no se detenga a pensar en si vale la pena o no. Que le de sentido a todo este reloj perpetuo.

Me siguen diciendo que amar es como estar ciego. Que nada del otro o de uno es real. Sobre todo cuando no dura lo sufieciente. Me dicen que si, que me toco. Esa obnubilación por lo etereo. Esa facilidad con la que uno perdona lo mas doloroso y olvida lo mas traumatico. Porque es un sueño…del que cuando uno despierta todo se funde en detalles y mnas detalles y muchas imágenes que de nada sirven ahora.

Porque depsues de casi dos meses sigo escribiendo sobre esto? Porque anoche se me apareció en sueños. El tenia su cara pero era alguien mas. Era el primer hombre que me hizo llorar como si yo hubiera sido alguien mas, como si hubiera vivido el sueño de alguien mas. Y ese primer hombre y el ultimo resultaron ser en un punto muy sutil…tan distintos a mi como entre ellos. Significando lo mismo, con once años de diferencia.

(prototipo)

2012-01-29T15:28:00.000-03:00

Si no hubiera sido así...tal vez en este momento podría incluso no estar recordando nada. Estaría entonces dejando que los hechos inmediatos delimiten la posibilidad de un futuro momento a recordar. Pero ahora, toda la situación me sumerge en una posibilidad inmensa y tan limitada como el tiempo, la de revivir detalle a detalle cada uno de los deseos, paso a paso los sucesos y lentamente ir creyendo que a medida que rearmo las secuencias un poco de eso que ya pasó, un poco de todo lo que fue y no puede ser , es, justamente...como lo recuerdo y no tanto lo que sucedió.
Un colectivo no es mas que un medio de transporte. Un vehículo común que no distingue genero, edad, no discrimina a quien huele mal ni a aquel que es muy alto siempre y cuando el sujeto pague su boleto. No cuenta tampoco el servicio con empleados dispuestos a informarnos con lenguaje de señas cómo se debe actuar en caso de emergencia, no existen salidas alternativas a las preestablecidas y éstas suelen limitarse al número mínimo par. Resulta curioso pensar que mientras uno viaja, ya sea una o varias veces en el día, durante todo lo que dure el trayecto comienza a formar parte involuntariamente de ese conjunto de seres que, aunque dinámicamente, conforman el grupo de “pasajeros de la línea tal”. Pero sin embargo si nos detenemos un instante mas en detalle, podemos suponer que es incluso momentos antes de ingresar propiamente al vehículo que ya formamos parte de tal tropa.
Disculpame por casualidad no tendrías fuego?, Si...acá. Gracias. Ahí comenzó todo. Supongo que fue a partir de ese “gracias” que comencé a prestar atención, que desperté de un no estar durmiendo para darme cuenta de todo aquello que hoy recuerdo y que vuelve entonces a suceder. Extender la mano con el encendedor y permitirle al desconocido encender su cigarrillo, sin motivo ir extendiendo la mano y escuchar al mismo tiempo un “gracias” que como cachetada pareciera haber sido el primer bocado de un banquete de futuras cachetadas. El desconocido hace uso del artefacto, que maravilloso invento pareciera estar pensando cuando yo del otro lado y sin dejar de exponer un poco mi mano siempre lista a recibirlo nuevamente, ya sé lo que me va a decir después. Termina su acto, con una mirada rápida corrobora haber encendido bien ambos costados de la punta del tabaco y entonces ahora, una vez mas...como ya lo había previsto, como siempre sé que va a suceder, al tiempo que extiende su mano, la que ahora inevitablemente se desprende del artefacto –porque entre viciosos los códigos son códigos y a ninguno se nos ocurriría que de pronto saldría éste corriendo usurpando mi propiedad- vuelve entonces a decir...”gracias”. Claro, cómo no iba a repetirlo...?
Es inevitable.
Buen dia, un peso por favor. En este segundo momento uno comienza a notar que, si bien dentro del vehículo no existen rangos ni castas, no está de más suponer que la simple interacción con las personas lo ubique a uno en un lugar o en otro indistintamente. Tras quién sabe cuántas horas de vivir al volante, con semejante simbolismo de poder, con infinidad de vidas a cargo, con la conciencia tranquila o dormida de quien convierte lo importante en rutina, lo definitivo en inercia, este hombre (y si es mujer me acuerdo de ella que me hizo sonreír una mañana cuando comprendí que el hombre no es mas que el hijo de su madre), recorre ciudades en recorridos repetidos pero que cada vez son uno nuevo, porque cada vez hay una nube mas allá o una vieja distinta cruzando la esquina, son uno nuevo cuando el edificio verde hoy escaló un piso más y ya no son dos los obreros sino cinco los pintores...un mismo recorrido en una ciudad que siempre y nunca es la misma. Entonces, como luego de horas, días, años de ser ignorado, éste ser, en una mañana cualquiera, escucha entre los ruidos de bocinas y la radio un “buen día...” quizás, me gusta pensar que por una suerte de cachetada similar, o menos interesante aun, por un mecanismo también un tanto repetido, elige condecorar al pasajero amable con un descuento de diez centavos, cobrándole en este caso el precio mínimo, por su buena educación. Uno pensaría que nadie más que el beneficiado se percata de tal atención, pero se equivocaría, la atención casi flotante de la tropa se mantiene alerta y el ruidito de la moneda que no debería haber caído tras el “un peso por favor”los despierta a una realidad en la que han sido castigados por desatentos.
Y todo eso sucede en simultáneo. Resulta inevitable notar el modo en el que la máquina nos indica en imperativo con una sucesión de letritas una verdad escondida en la incógnita nunca develada: “Indique su destino al chofer”. Claro que, subliminalmente, esta frase rebota en el imaginario de aquellos que como yo, hemos despertado consecuencia de cachetadas mil. En ese tiempo tan ignorado pero particularmente clave en el que uno dispara una mirada abarcativa hacia el espacio disponible, deduce en cuestión de segundos cuál será el ángulo que uno elegirá para observar por la ventana, comienza al mismo tiempo a desplazarse en una suerte de paso inseguro, en donde existe una cierta aceptación de todo espectador ante cualquier cambio de plan...y entonces uno se sienta al fin, allá al fondo, porque resulta mas fácil luego descender...y mientras todo eso sucede y se piensa y no se piensa y sucede y uno sin saber bien cómo se sentó ahí y no allá, es decir acá, y no allá ni ahí, se estuvo preguntando en simultáneo qué tendrá que ver ese sujeto ahora mismo, sentado tras el volante recorriendo la vida...qué tendrá que ver con la mía...cómo realmente influye en el tránsito, teniendo en sus manos algo tan absoluto como mi destino.
Basta con ubicarme en el asiento para que todo pensamiento se desvanezca en el aire, sin embargo será cuestión de horas o días para que, repetida la escena de inserción a la tropa vehicular, toda esa sensación reaparezca.
A mi derecha estaba sentado él. En este caso podría acudir a la generalidad y afirmar que uno no sabe bien porqué ciertas personas le llaman la atención. Podría continuar alegando, también de modo impersonal. que uno prefiere suponer que tendemos a ciertas preferencias nunca prejuiciosas ni estereotipadas. Prefiere suponer, se supone...pero aunque no sea particularmente ésta la situación, lo cierto es que puede que simplemente el haber estado sentado cerca, el compartir singularmente una cercanía, lo convirtió a él en aquel que se ubicaba a mi derecha.

Sabes que má?

2012-01-29T15:14:00.000-03:00

Sabes qué ma, hoy Mariano me pidió un caramelo y yo no sabia si dárselo, porque era el último que me quedaba...se me enganchó en la costura del bolsillo del guardapolvo...y cuando se lo di me dieron ganas de decirle que era el último y que igual se lo daba, pero no le dije nada..., Bah, en realidad no me dio tiempo ma...porque en seguida se fue corriendo porque Tomás ya había empezado a contar y yo me quede ahí parada ma, porque le tendría que haber dicho que era el último...que era un regalo, que no daba lo mismo porque no tenia más, y yo ma, yo elegí dárselo a él y él no sabia eso ma.
Ella me dio un beso en la frente y tapándome bien con la sabanita rosa y la colcha naranja con flecos apagó el velador y dejando la puerta entre abierta para que entrara la luz del pasillo pronunció las palabras obligadas: que sueñes con los angelitos mi amor, hasta mañana. Cerré los ojos y me acorde del caramelo, no sabia bien si había sido de ananá o de limón...bostecé y paf!, era de limón, cierto.
Una mujer rubia medio flaquita y con rodete nos miraba desde el poster desgastado en la pared frente a la mesa. El tío le contaba a mi hermano de la vez que apostó con un gringo jugando a la generala: “en seguida le tache la doble y creo que Anthony R. Wilson, oriundo de Massachussets todavía no entendía las reglas del juego, pero no aflojó, ni siquiera cuando pensó que la escalera salía cuando los dados caían en filita...” (al decir el nombre ponía voz de locutor, grave y exagerada). Mi abuela desde el fondo de la cocina, no pudo evitar que se le escapara una sonrisita a pesar de haber escuchado la historia del tío miles de veces, siempre con un nombre distinto. La altura de la olla la obligaba a estirar bien el brazo cuidando de no mancharse la manga con la salsa. Toda la casa se impregnaba del olor al tuco de la abuela, casi tanto como mi remera de manchas después de comer. Yo sabía que en esa mesa los preferidos éramos siempre los chicos. No importaba cuántas veces se quejara mi viejo, si quedaban pocas salchichitas la abuela siempre las repartía en partes iguales entre mi hermano y yo, y solo en caso de que alguna se quebrara en el tenedor se la apoyaba a papá en el plato, con una seña cómplice acompañada de una mueca a nosotros de que seguro estaba fea y que mejor que la comiera él.
A la abuela le gustaba cocinar escuchando boleros, siempre que llegábamos la encontrábamos en medio de una melodía que tarareaba incluso mientras nos daba el beso de bienvenida. Pero mientras comíamos se apagaba todo. El tío sabía bien que si quería ver las carreras ese domingo mas vale que viniera a la hora del postre, porque de ninguna manera mi’jo, la mesa es de la familia no de los medios, decía. El postre nunca fue sorpresa, pero no importaba, porque de haberlo sido nos hubiéramos decepcionado. La yurupeta, ese menjunje lleno de amor que nos enseñó desde muy chicos a entender porqué dicen que no se come con los ojos. A primera vista resultaba una pasta medio marrón con textura de engrudo símil papilla. Lo cierto es que resultaba perfecto para jugar a revolverlo y que nos sintiéramos en todo nuestro derecho, porque con la comida no se juega pero con el postre es distinto. Manzana rayada, banana pisada y jugo de naranja. Todo ese pastiche mezclado y puesto a enfriar el tiempo que tardáramos en comer.
Esa tarde, después de los dibus y el cafecito con tortita, emprendimos la vuelta. Esta vez la abuela nos despidió desde la puerta, porque se iba al super, pero no sin antes buscar en la bolsita unos ricos caramelitos para el camino. Abue, a mi dame los de limón, los de limón!
Cuando íbamos en el auto decidí que esta vez le iba a decir a Mariano, aunque no fuera el último, que eran para él.

Me tocó

2012-01-29T15:09:00.000-03:00

Me tocó vivir el nueve del nueve de mil novecientos noventa y nueve.
Me tocó ver la estrella fugaz, el acercamiento de Marte a la tierra, vi en mi infancia un eclipse de Sol.
Me tocó casi quebrarme un hueso y nunca usar yeso. Soñar muchas veces lo mismo, despertar llorando sin saber porqué.
Sentí el amor, creo que aunque sea un rato también el odio.
Viví el asombro hasta las lágrimas, la felicidad y la paz que me hicieron cantar y bailar.
Me tocó llorar triste y perdida por muchas lunas, decir adiós, temer a lo fugaz de esta vida.
Me tocó abrir los ojos y no saber quien era yo.
Me tocó imaginar y convertir fantasías en recuerdos de realidad.
Crucé fronteras solo en compañía de mi mochila. Vi el glaciar, la montaña de colores, el mundo de sal, la selva y los saltos, el campo y el avión...el cielo... subir y bajar.

Me tocó ganar una rifa, fui también ladrón de baratijas.
Me tocó la mentira, supe sin embargo ser amiga.
Viví el “Estado de Sitio”, tengo una tía desaparecida. Lloré de amor y fui puta sin cobrar.
Sé lo que es la locura, fui y vine, engordé y adelgacé.
Me tocó temer por mi vida, sentirme perdida.
Me tocó encontrar el camino, pedir el deseo soplando las velas.
Me tocó ver la enfermedad de la abuela, me tocó ver nacer nueva vida.
Vi el granizo violento en la montaña y en la ciudad; la nieve en Buenos Aires un nueve de julio del dos mil siete.
Viví soñar con él y saber que no puedo encontrarlo.
Supe ayudarla a ella y pagarle a la vida.
Viví pensar que lo tenía, ver el resultado y llorar de alegría.
Viví el silencio del olvido. Sé lo que es la negación, sé lo que es darse cuenta.
Comprendí que sentir nunca se entiende.
Te extrañé, te olvidé, te necesité, te usé, te perdí, te cuidé, te tuve, te tengo.
Recuperé amigos de la vida, perdí gente que no era gente.
Compré, vendí, negocié...tomé, aspiré, fumé, comí, nunca me inyecté.
Me tocó, la busqué.
Zafé.
Sobreviví.

8

2012-01-29T15:03:00.001-03:00

Me fui dando cuenta muy de a poco en realidad.
Supongo que se trataba de una de esas tantas postales de la memoria, las que solo cobran significación cuando cada uno de los sentidos ya se han repetido una y mil veces, cuando una y mil veces se han evocado los mismos detalles, cuando recordarla un lunes lo intensifica todo un martes., cuando la imagen irrumpe en la cotidianeidad como un bostezo que nos deja a mitad de la frase y es entonces cuando teñida de significado la postal se instala, y todo lo que uno iba diciendo se derrumba y todo lo que uno creía estar recordando se eleva majestuosamente impregnándolo todo con un nuevo detalle como el aroma de un jazmín en primavera, siempre tan mas allá de una sola inhalación.
Me fui dando cuenta muy de a poco en realidad.
Como si frente a un lienzo fuera descifrando pinceladas ocultas, yendo de arriba hacia abajo, de izquierda a derecha y nuevamente a la inversa para recomenzar como si fuera una pintura distinta, como si a medida que la estuviera viendo la imagen se transformara y me desafiara a reconstruirla. Tan subjetivo seria reducir la escena postal a mi presencia ahí. Tan poco fiel a los minutos que no fueron mas que eso, pero que hoy se me hacen eras completas con transiciones milenarias, con guerras y conquistas, con danzas y banquetes, desiertos mortales que nacieron de lluvias torrenciales y todo ahí, en unos cuantos minutos...todo acá, tan cerca, tan mío.

Basta con imaginar todo aquello que no puedo recordar. Basta con imaginar todo aquello que por mas que quiera aun no puedo recordar. Basta tan solo con esperar.
Lo se.

Tan terrenal como la tierra misma

2012-01-29T14:58:00.000-03:00

Podrás algún día leer las mentes de aquellos que no esbozan sonrisa y pretenden el milagro de ser percibidos...podrás alguna noche abrir los ojos a mitad del sueño y ver tu alma espiándote dormir, pestañearás una o dos veces sin refregar tus ojos porque sabrás que el físico nada tiene que ver...entornaras sin embargo la vista pretendiendo focalizar aquello que tan lejano resulta pero que sin embargo sabrás se trata de vos mismo. Entretenido en un juego somnoliento creerás muy a pesar de lo real de la circunstancia que se trata de un sueño, tan solo un simple vuelco de la conciencia y dejaras que tu alma se vaya. Se ira paseando por recorridos que van mas allá de las paredes, mas allá del arriba y el abajo, volara entre la gente sin ser gente y modificara todo a su paso. Como el viento que sin ser visto lo rompe todo, lo dobla todo, lo desfigura y entonces alguien, quizás en una casualidad que modificara todo lo que quede del futuro de ese alguien...lo sentirá pasar. Y en ese sentir descubrirá súbitamente que estaba vivo, que había algo del alma de otro alguien, pero suponiendo que formo siempre parte de eso que cada tanto le permite abrir los ojos y mantenerlos abiertos por un rato. Ese rato que con o sin viento, cada tanto nos recuerda una divinidad que atribuimos siempre a algo pasajero. Entonces por un instante, ese viento, o ese abrir de ojos, o simplemente esa casualidad nos permite apoderarnos y manifestar esa ultra sensación, que lejos de ser divina es casi tan terrenal como la tierra misma.
Podrás algún día embotellar esos vientos, podrás mantener tus ojos abiertos y ver sin sentir las almas de todos aquellos que en un sueño profundo mantienen la ilusión de ser por siempre sus dueños...podrás entonces comprender lo simple que es apropiarse de la conciencia de no poseer nada, de saber que hasta el alma algún día se escapa para no volver. Despertaras entonces vacio, como siempre genuinamente estuviste, ya no abrirás ojos porque no tendrás ojos, ya no miraras cosa alguna pues no habrá diferencias entre eso, aquello y vos. Tendrás que aceptar que todo esto estuvo antes que pudieras verlo, que todo esto seguirá siendo mas allá de que dibujes con tus pasos huellas que tarde o temprano serán borradas.

Saber, querer, poder...

2012-01-29T14:45:00.000-03:00

Saber. Querer. Poder.

Resulta muy simple puesto de esta forma.
Tres palabras bien delimitadas por su significado que sin embargo interactúan permanentemente.

“Se lo que quiero pero no puedo” es la más común.

“Puedo pero no se si quiero” suele ser también bastante frecuente.

“Quiero poder pero no se cómo” es la que más bronca nos da.

Ahora, si a estas tres variables le sumamos un nuevo factor, por lo general menos accesible a la determinación como es el “necesito”...

Podemos entonces plantearnos que:

“Lo que quiero puede que no sea lo que necesito entonces prefiero no saber”.

Y así supongo que podríamos combinar tantas variables como la matemática nos permita.
Pero me gustaría detenerme en esto último.
Quiero lo que no necesito, que seria como decir que quiero algo que me aleja de lo que realmente debería querer (¿por “mi bien”?). Entonces prefiero no saberlo. La verdad que no quiero que venga alguien a decirme nada. Si yo quiero es porque quiero y punto. Y no es capricho, es poder de decisión, es netamente el poder que se siente solo cuando uno se percibe libre de elegir.
Aun cuando la elección sea incorrecta. Aun cuando se trata de articular cual rompecabezas las piezas centrales “saber-querer-poder-necesitar”.
Y yo necesitaría que todo lo que quiero (léase como algo más allá de lo objetivo) coincida con lo que puedo y que por sobre todas las cosas yo pueda estar bien segura de que se que lo quiero.
No vacilar. No ir en búsqueda de la comprobación.
“Ahh, como no se si puedo entonces quiero mucho mas eso que no se si puedo. Y que seguro no lo necesito pero si necesito sentir que pude con algo que quiero.”

Simple pibe, no entendiste todavía?

Me gusta y no me gusta

2012-01-29T14:43:00.001-03:00

Me gusta ese momento en el que siento la libertad absoluta de elegir entre terminar primero el café o el cigarrillo; cuando camino por la calle y me cruzo con alguien que va cantando o silbando. Me gusta cuando me subo a un colectivo y me doy cuenta por algún graffiti que es el mismo en el que viajé el día anterior; cuando medio dormida siento una caricia en la cara, me gusta tardar en darme cuenta que era la cortina y pensar por un instante que alguien de sorpresa me vino a despertar. Me gusta cuando en una película cualquiera aparece una escena de improviso que sin esperarlo me emociona hasta las lágrimas haciéndome sonreír al mismo tiempo.

No me gusta que se me pegue la melodía de una canción durante todo el día y no acordarme la letra; pisar mierda en ojotas; que me pique un mosquito en el dedo chiquito del pie. No me gusta quedarme sin puchos en una noche de inspiración. No me gusta la gente que usa jopos; encontrar un pelo en la comida. No me gusta que a medida que crezco el tiempo pareciera ir mas rápido; la gente que se desmerece esperando que la contradigan. Definitivamente no me gusta la cara de Mirta Legrand. No me gusta haber entrado a la ducha y darme cuenta ya mojada que no agarré toalla.

Me gusta que mi sobrino de cuatro años redefina ciertos significados, me gusta contarle cuentos para que se duerma. Me gusta cuando me despierto y todavía tengo media hora hasta que suene el despertador. Me gusta cuando la locura de la gente en la calle no me afecta y puedo sonreír a pesar de ir apretujada en el subte. Me gustan los fideos con tuco; que la gente me sorprenda dándome un fuerte abrazo. Me gusta decir algo y que resulte gracioso sin haber sido la intención; soñar que vuelo; ser la hermana mayor.

No me gusta no saber quién sos; no saber hablar ni escribir en chino. No me gusta que me digan señora; que se confundan de gusto cuando pido helado a domicilio; los padres que discuten frente a sus hijos; los pájaros en jaulas. No me gusta que un recital de Byork salga tan caro; la gente que elige no elegir. No me gusta olvidar recordar.

Me gusta saber que tengo a alguien a quien mandarle esto.
No me gusta que la gente piense que puede encontrar paz evitando vivir.

Me gusta estirarme para despertar al cuerpo; ver las hojas de los árboles bailar por el viento; dormir con un pie afuera de la frazada aunque sea invierno; me gusta acordarme de las canciones que me cantaban de chiquita; sentir esa sensación de no querer terminar nunca un libro por estar disfrutándolo mucho.

Ana se sentaba seguido a sonreir

2012-01-29T14:39:00.002-03:00

Ana se sentaba seguido a sonreír, le bastaba a veces con evocar algún recuerdo.
Otras simplemente de la nada sonreía y solo después de sentir la cara relajada y el alma calentita, se le ocurría algún motivo al cual atribuirle esa sonrisa, que entonces pasaba a ser más y más linda.
Ana solía elegir lugares tranquilos para sus sonrisas.
El botánico en los días de sol, la costanera norte si estaba nublado, los barcitos de pocas mesas en invierno. Preferiblemente sus sonrisas las esbozaba fuera de su casa, pero en caso de no querer salir, era fundamental que pudiera ver el cielo. Alguna ventana en los días de lluvia, el balconcito una noche estrellada, la terraza si hacía calor, todos servían de escenario.
Cada sonrisa era distinta a la anterior e imposible de reproducir. Alguna que otra vez el recuerdo había logrado que sin querer se le vieran los dientes, otras, muy despacito en presencia del pasado únicamente, ella había tenido que morderse el labio inferior en una sonrisa pícara.
Ana necesitaba sonreír.
Conocía mucha gente que al igual que ella se valía de ciertas mañas para terminar o empezar el día. Pero muy pocas entendían bien cómo era que Ana lograba sentirse feliz con tan solo sonreír. –Pero si un día estás de mal humor o triste? Cómo haces? Le preguntaban aquellos a quienes ella había supuesto posible trasmitir su intimidad. Al notar en seguida que ese tipo de preguntas evidenciaban lo contrario, ella tan solo decía ‘no sé’ y cambiaba de tema.
Para Ana sonreír era como para algunos la meditación. Hay gente que puede y gente que no. Inútil le resultaba intentar explicar. Por lo que desistió. A pesar de los intensos deseos de que al igual que ella, otros pudieran sentirse así.
Le gustaba acordarse de cosas que la habían sorprendido generándole sonrisas multicolores.

Una noche, después de un día en extremo triste Ana no se podía dormir. No había podido, a pesar de los intentos reiterados y casi desesperados, sonreír. Entonces a mitad de la noche en la oscuridad de su cuarto, sin querer fijó su vista en la almohada pretendiendo acomodarla y súbitamente se quedó quieta. Entornó los ojos y lentamente fue descifrando con la vista que en los pliegues de la funda de la almohada se había formado, de manera casi perfecta, una cara. Una cara sonriente. La sonrisa que se dibujó en sus labios esa noche se multiplicó luego en su sueño. Hoy no recuerda el motivo de la tristeza de ese día, pero jamás, jamás olvidará la sonrisa de esa noche.
Ni a esa almohada, claro.

Un tiempo de insumos confundidos

2012-01-29T14:36:00.000-03:00

Un tiempo de insumos confundidos.
La pagina anterior al final del libro, el primer capitulo.
Era como la niebla del espejo del baño, podías dejar una huella fugaz, creerías que era eterna, sabrías que se convirtió.
Los trenes que sin rieles te pasaban de largo, los veías por la ventana pero suponías que sin rieles no llegarían a ninguna parte...
La anteúltima pagina del libro, el ultimo capitulo. Un tiempo de suponer...
Caracteres de una obra sin dirección, actores del ultimo guión.

Un colchón de buenas intenciones, una ronda de café, un paisaje de siluetas mejor talladas, un sin fin de sensibilidad.
Neurosis en la calma, salud mental en la ronda de café.

La misma sangre sobre los cojines del saber. Música, cantantes, risas y miradas...
-estas bien? Tenés sueño?
Bostezos y sonrisas, pensamientos oscuros como única mancha de la velada perfecta.

Calma alma...

2012-01-29T14:33:00.000-03:00

Sumergida en el redescubrimiento
Inmersa en la observación actitudinal.
Sujeto abstracto nunca objetivo
Sentada de piernas sin cruzar.

Sintiendo de cerca el recuerdo
Sabiendo la posibilidad abierta
Otra vez, como es puerta que nunca fue ventana
Otra vez sujeto de mi misma.

El cocinero siempre fuiste vos
Y de griega solo fue tragedia
Hoy revuelvo sin instrumentos
Sus manos toman el control remoto

Pero la película sigue en stand by,
Hoy dejo de ser vhs y es dvd
Cuadro por cuadro, manualmente digital.
Te sigo viendo en la televisión.

Comíamos en la cama.
Todo podíamos hacer.
Se nos iba el tiempo,
Sin noción de lo que se iba en realidad.

Ya no tiemblo más
Ahora volvi...ya siento la calma.
Calma alma.
Alma sin vos.

Comienza todo a fuego lento
El cuchillo es mediano
Ya no hay tanto por cortar
Ya no.

Comienza la vuelta a la manzana.
Un cuadrado que fue triángulo
Y llego a ser círculo bajo sus ojos.
DEUS, fuimos DEUS.

Digamos que es simple
Sigamos sabiendo que nunca dejó de serlo
Digamos que comprendo
Y entonces?

Comienzo la manzana.
El corte ganador que divide sin error.
Digamos que cambio de color
Sigamos sabiendo que es naranja el mejor.

Digamos que juego de nuevo.
Sigamos sin reglas, así es mejor
Y entonces?
Entonces vos.

Momentaneamente...un momento de la mente.

2012-01-29T14:30:00.001-03:00

Solo puedo escuchar el silencio, me robo una frase que me conmueve mas que las demás...
"todos los recuerdos de mi mismo"...
que soy yo misma también, que somos todos pero que hoy soy solo yo.
Recuerdos en las veredas, en cada esquina doblada de realidades pasadas...
sin pato y sin bañera pero bien limpias las imágenes del hoy...
que fueron ayer y siguen siendo hoy, porque nunca completan el ayer.

Solo puedo escuchar el silencio y a veces no puedo hacerlo sola, tengo que levantar la vista y encontrar el viento que hace bailar los balcones, de desnudas criaturas cuyas prendas no dejan de moverse.
Encuentro el sol que derrite la nieve, que calienta mis manos y deja desnudos a mis dedos...y es mi mente pero son ellas, y vuelve a ser mi mente, la que si estuvo del todo demente...demasiadas veces y esto deja de ser metáfora cuando todos los recuerdos de mi misma me ubican entre los otros y los de aca fueron lejanos demasiadas veces ya.

Momentáneamente, un momento de la mente.

Merlucio, el sucio.

2012-01-29T14:28:00.000-03:00

Merlucio piensa demasiado a veces. Hasta le sale humo cuando le queman las ideas. A pesar de que se siente manoseado por muchos casi nunca cambia su expresión. Y si lo hace nadie lo nota.

Dicen que Jorge Bucay lo va a descubrir, solo cuando termine de comer solo empanadas y le puedan sacar el embudo para filtrar la coca-cola., pero cuando lo encuentre, Merlusio va a haber pasado por varias comunidades terapéuticas y muchas personas le van a haber quemado el bocho. Eso significa que Merlusio va a poder dar cátedra de lo que es ayudarse a uno mismo cuando las ideas hacen cortocircuito, cuando todos los que te rodean te denigran y te tratan de sucio, cuando lo único que parece importarles es que estés a su disposición. Merlusio va poder ayudarlo a Jorge a escribir el nuevo Libro de Autoayuda (que usted podrá leer mientras se come su sola empanada y se da con la cola).

Días después, me veo en la necesidad de comunicar la desgraciada muerte de Merlusio. Parece ser que por ser sucio y por el temor a su capacidad de revolucionar la historia, Merlusio fue asesinado vilmente por uno de sus bautizadores.

Condenados aquellos que sin importar la sed de cambios, irrumpen ante la originalidad de sucesos como lo fue el nacimiento de tan querido personaje, cuyas enseñanzas jamás serán descubiertas por ningún Jorge come empanadas.

Corresponsal femenino, Centro de Día Dos. Adicciones.

Libido

2012-01-29T14:27:00.000-03:00

Libido carente de ríos que no fluyen
Nefastas ancianas hendijas que no ven
Causales los montes que sin querer se ahuecan
Para dejar espacio tras el eje de tu sien

Insípidos los labios del mercader
Cuyas pestañas no caen como deben ser
Silenciosas las huellas de su cintura
Que mencionan las horas sin querer

Cruel la sombra ahuecada sin sed
Colmada de risas sin merecer
Ahuyenta los ruidos
Ahuyenta sin ver.

Flautas

2012-01-29T14:25:00.000-03:00

Flautas, vientos…lluvias que deberían desaparecer, para que la música callejera deje estela, como las estrellas que vimos pasar. Y como las quietas, esos puntos fugaces que brillan y titilan pero que se mueven siempre...aunque no las sigamos con la vista, ellas explotan y reaparecen en otro lugar...las mismas, pero renovadas, como nosotros que volamos y explotamos pero seguimos siendo mas allá de las cabezas, de los dolores de cabezas...de Cabezas.

Hoy escribo con mi amigo...ese que me regalo su música para mi primer cumpleaños real...ese que mientras yo inflada de tanta medicación me toco un punteo, un mágico punteo de la imaginación. Acordes y armonías, y armónicas, y mucho más.

Gracias Tino, por ser un bajista y un baterista y un músico excelente, de la hostia, esa misma que ya me comí, esa misma que jamás me atragantó. Porque se disuelve en la boca. Como sal, como azúcar. Se pone sobre la lengua o por debajo, pero a veces no entra. Casi siempre es mejor que se deshaga para que el estomago no trabaje tanto, para que no caiga mal...mejor triturada. Pero si no nos la parten no nos animamos a cortarla...si es el cuerpo de Cristo...aunque...no era que Cristo vive en nosotros...? Dónde esta?
Acá.

Sí. Como le puso Yoko a John en el techo...como le mostró la escalera blanca al hippie menos hippie...al Beatle que menos duró, pero el que sigue acá, tan acá como Cristo, como ese peli largo de anteojos de todos los colores y sobre todo de H.I.J.O.S. como vos y yo.

Habrá usado anteojos Cristo? Aunque la historia muestra que no...porque no temía mirar a nadie de frente...vos?, Frente Grande...ojos pequeños, oriental...era oriental él. Seguro.

A seguro se lo llevaron preso, pero si no tenia la culpa de nada, él simplemente está seguro...es un crimen eso? No.

Caio. Chau. Chiau....Hola. Italian food. Internacional meal. Test, taste, exam, yin y yan...sin g. O con ganas.

Hoy el médico me recetó escribir... si doctor....en que? Doctor en la vida...el médico de la familia...el abogado de la familia...el buena praxis del gimnasio, y Alba y Tito...y mamá.

Mirta que lleva y trae el mate. Siempre también habrá una Mirta...o una Stella Maria... Maris, Stella, Strella, Strella estrellas de océano Pacífico...como las corrientes, frias y calientes, que llevan y traen tortugas que fuman opio...la pipa de la paz, la pipa de papá, opio, o, el pio...piopio el ohhhhhhh.....uh, lala
Mediten...abran las mentes y las piernas, no teman los mediums... U2 playing...play and listening comprehencion.

In the night take a deep breath…every time you need. Just breath and sing with me.

Even right now, my mind goes blank… like that night…when I follow the stars…only when your lips touch my lips…with no pill…anything between us…but the time…I wasn’t ready…because of him…always him, but us.

Us, you too…

“Te llevaría a donde el silencio ensordece y las ganas de matar son impacientes, donde el aire no nos quema y el frío no nos interesa”

Ella si él nunca jamás

2012-01-29T14:24:00.000-03:00

Ella sabía bien que hacer, el plan estaba ya trazado...una suerte de tiempo real, de urgencia inmediata pero sin prisa, con todo el tiempo de ella, total él tenia suerte, siempre la tuvo.

Aun cuando pensó que no, las comas dejaron de existir y ella volvía a ver los peces jugar. Allá donde a veces es oscuro pero que siempre es más tranquilo, donde nada ni nadie podría nunca molestar.

Lo cierto fue que ella seguía malgastando pero nunca del todo mal...en definitiva no eran más papeles los que le permitían recordar, ya no. Se comunicaba en otra lengua, solo la de él le interesaba así que la aprendió, con h.

“Escrito en el cuerpo” pensó, al tiempo que comprendió súbitamente cuán ininteligible resultaba su propia piel. Ella no, él sí...él si ella jamás.

Todo llega hasta el fin. Y los puntos duales definitivamente decidieron desvanecerse, ya no eran dudas ni división, eran Dios.

La muerta lengua que jamás dejaría ella de preferir.
Cuán muerta si...”Cuán Muerta”, se preguntó.

Nadie Detiene Eso en Un Lugar.
Eso se filtra, se escurre, eso quema y se esfuma,
eso se evapora pero llueve después.

Eso Siempre Es Sin Punto.
Eso fue lo que ella siempre sin puntos comas ni paréntesis.
Eso fue lo que él cuando ella.
Ella sin él, ella si él no, pero nunca él si ella jamás.

Y lo pregunto en serio...

2012-01-29T14:19:00.001-03:00

Te escribo a vos que no me dejas, porque no puedo dejar de temblar.
Te escribo y te aborrezco. Te miro y te deseo.

Alrededor mío se comunican los pájaros cada uno en su tono y ansia por cantar y destacarse.
Yo les pregunto, pero éste resultó ser un punto de encuentro para ellos solos, no me responden.
Me gustaría que me cuenten porqué yo no me siento parte de ese todo que los alberga.
Porque si de todos alguien debería comprender ese es el pájaro...desplazarse con huesos huecos por el amplio cielo, tan absorbente y apabullante pero al mismo tiempo tan inaccesible.

Una bandada nueva llegó y se crea un alboroto, qué maravilla estarán relatando, deliro con comprender.

Destacada joven se pregunta y yo procuro seguirla...delirarla y desmenuzarla me conmueve – Es acaso cierto que todos, el hombre como concepto universal con todo lo que implica anteceder a la existencia desde algo tan debatible como un concepto de esencia...merece en caso que lo sea, todo esto que es inabarcable?

-pienso que pobrecita, se pierde ella misma en la oración, pero qué decirle?

Ella siente que yo soy algo similar a un sen-sei, alguien a quien solo puede hacer ese tipo de preguntas cada 3 años y ocho meses.

Oscuridad resplandeciente
Negritud claramente negra.
Las tanzanias lejanas y sus demonios
Los colores del alma

La abuela que se hace encima.
Qué involución involuntaria ataca su cabeza!
El geriátrico ya es la opción.
Deberían internarme a mi también?
Y lo pregunto en serio.

Pánico escénico. Y el escenario es todos lados.
Pánico, miedo físico real.
A qué? A que????!!!!

Miedo a un él. A la otra ella. A ella también.

Un Tic sin Tac

2012-01-29T14:13:00.000-03:00

Un tic...sin tac.
Un marcador sin tinta
Un señalador de vejez.
Tic...sin tac.

Una sesión de recuerdos
Sin alguien que quiera escuchar
Una sucesión de suspiros,
Que son sólo eso, nadie más.

Una ola de mar
Dentro de este cuerpo
Que no viene ni se va
Una ola

Un tic sin tac
Un tic tac sin tic ni tac...
Silencio

un cucú que no sale a cantar
un tic cucú tac, tac cucú tic
canción del tiempo
que no canto más.

Silencio.

Respuestas

2012-01-29T14:06:00.001-03:00

Mentimos porque odiamos la mentira…
Pero ésta se reafirma como necesidad de existir cuanto más la intentemos erradicar.
La mentira forma parte del deseo. A aquello que no somos pero que nos gustaría ser.
El discurso es la mayor forma, la expresión más simple y compleja a la vez de demostrarnos.

Muestra gratis la mentira.
Que es real hasta que se convierte en duda, en contradicción.
Yo soy hasta que dejo de creer que soy.
Me “suspendo” (léase doble significado de la palabra) a mi misma en la mentira
Que está siempre.

- Cómo estas?
- Bien, ahí., vos?

Mentiras constantes que nos definen cuerdos. Socialmente aptos para responder. Solitariamente hambrientos de miradas que descifren esa mentira y vuelvan a preguntar

-Seguro estás bien?
Elección.

Elijo profundizar o no.
Pero es posible que me largue a llorar y tema que quien escuche no quiera escuchar más.
Soledad de quien elige no mentir.

Sabrán los alimentos que mentimos cuando en una cena formal aludimos a un sabor que a pesar de aborrecer caracterizamos contrariamente?
Qué ganamos con no ser?
Que ganamos con la mentira de siempre estar bien?
Somos más auténticos , con lo que odiamos tener que ser.
Edades mentales que siempre son acordes y armonías.
Música de tus mentiras...prefiero contar algo que no entienda.
Sabrán las flores de mi agonía?

Sabrán que elijo la muerte cada vez que lo pito, y saboreo el veneno que me quita el duelo...
Sabrán las montañas y los ríos?
Sabrán que hoy padezco un tiempo de moderna mentira?

Late la vida

2012-01-29T14:03:00.000-03:00

Late la vida, y yo con ella.
Me sumerjo en lo abstracto...aunque, todo lo es.
Elijo el ladrido de un perro, que no es el perro también,
Sino sólo su idioma que no entiendo.

Late.
Un sólo Sol, que hace de mi mano ella y su sombra,
Que hacen de las ideas algo menos luminoso que esta hoja
Que todavía no late, porque nadie lee...
Porque recién hoy reencarna en algo útil. (útil?)

Ciertos pensamientos invaden la siempre fugaz paz,
Anhelos que suelen tener que ser formas de algo, o alguien...
Y no simples sensaciones individuales.

Qué tan lejos de Ser soy?
De qué me sirve saberlo hoy?

Vuelvo a la abstracción,
Un ladrido más otros dos, igual a un pájaro y aquel olor
Prohibido y complejo
Porque nada está prohibido para vos.

Debate Burgués Internacional

2012-01-29T13:58:00.002-03:00

Comprendan

joder, hija que es mucho dinero... que la pobreza de España, que la de aquí...¨
que cuántos habitantes hay en Buenos Aires...que si compramos un piso ya mismo?
Seria muy buena inversión, no es cierto? Venga Cris, que donde es que io puedo buscar un cuero?, pues que se que aquí hay lindas camperonas, y con este frio de ustedes....que como hacen para que sea suyo?

Comprendan

Picada exagerada...vino escaso absorbido por esponjas humanas que no dejan de ser como la picada, desprolijas pero coloridas, eso si...se que han venido empilchadas... y
pero que guapa estais, mujer...que de tanto que te nombran no he sabido ponerte cara, ahora ia se quien eres completita

Comprendan
(pero si nadie aca sabe quien soy)

Te apetece contarnos mi’ja...tu como representante de la juventud...qués lo que la pobreza aquí representa...porque nosotras creemos que España, más que aquí, y menos, claro....pero diferente....no es cierto? Claaaaaaro, pues si es lo que estado diciendo, nadie aquí en Buenos Aires como allá....ni allá Como aquí.... si es justo lo que te digo niña...ahora si tu vieras lo sucia de las camperas de esos niños, Que es cierto, tienen cobertura médica, claro, pero eso no quita que estén sufriendo...cómo dices?, que aquí ni tienen camperas...pues joder niña que esa no te la creo...

Niño en las profundidades

2012-01-29T13:54:00.002-03:00

Todas las tardes lo veo…
A veces más temprano que otras.
Pero nunca falta.

Es amable y hasta pareciera bien educado.

Pero yo sé y todos saben que no lo es.

Porque mientras otros como él están en las escuelas, él asiste a las profundidades de la tierra.
De vagón en vagón se gana el pan, o tal vez una noche sin golpes.

Me gustaría saber si en realidad existen noches en los que sus ojos se cierren secos.
O si ya hace rato que olvidó lo que es llorar...
Camina con pasos de hombre sobre sus pies chiquititos.

No hay rastro de inocencia en su mirada.

Le robaron la infancia de un mordisco y

ya nunca podrá sacarse el sabor amargo

de lo que significó haberse atragantado con la indigencia.

Reparte estampitas que la mayoría de las veces no son vistas.

Algunos pasajeros le regalan algunos centavos de esperanza,

pero sólo sirven para que no la pierda.

Hoy lo saludé con un beso.

Me dieron ganas de invitarlo a comer a algún café.
Pero él estaba trabajando y yo demasiado dudé.

Niño, que de niño poco te queda,
Perdona a este mundo inmundo.
Perdona a quienes como yo dudan demasiado...
Y creen que nada pueden hacer.

Me inspiraste vos...

2012-01-29T13:46:00.002-03:00

Me inspiraste vos... si, si, vos.
Vos que me conocés... ahora más, un poco mejor que ayer...

¿pero nunca lo suficiente, no?
Me inspirás ahora, que te pienso descifrándome...
Desnudándome en cada renglón.
Y me resulta sensual saberme expuesta.

Me resulta resuelto, algo que no me propuse resolver.

Son imágenes sueltas, miradas que podría describir, ¿pero para qué?...

si solo hace falta ver para poder mirar.
Y me resulta sensual saberte viéndome de una manera diferente.

Escuchando lo que hoy decidí contar...porque

¿de qué sirve soñar si no hay quién te perciba soñando, si no hay quien quiera soñar con vos?
Llevame en el próximo viaje, pero esta vez llevame,

sabiendo que la que vuelve, no es la misma que se va.

Y soplá cuando respires, porque lo que hoy sale es lo que alguna vez entró. Filtrado por algún escalofrío que te dejó relajado... un aire de suaves caricias estrelladas, con luna llena y un cierre de amanecer invernal.
¿De que se trata entonces?
Se trata de mi y de vos.

Unidos por esta hoja.
Se trata de expandirse sin esperar resultado acorde.

Acordes y armonías, como tu meditación musical...

como el sonido de las palomas al despertar.

Se trata de vos en el cosmos... se trata de nunca dejar de tratar...

de pensar no pensar...hasta que en serio no pienses más.

Se trata de que logre un dulce amargor, que no es contradictorio,

porque es dulce la experiencia y amargo el sabor.

Se trata de ordenar las palabras, para que sea un caos tu momento... un caos tu mirar, y que olvides que estas leyendo, para empezar a sentir...
Sentir de verdad.
¿de que se trata entonces?
Se trata de mirar volar... de ver planear tu imaginación....

cuando te digo que cierres los ojos, ahora ya....y que respires profundo hasta

que entiendas que no estás solo, que vos me inspiraste hacerte sentir.

¿de que se trata?
Se trata de vos y de mi.
Se trata de dejarte llevar.... a mi mundo... mediante una hoja.... mediante una invitación a que desnudes mi alma, a que me conozcas más.... mejor....

Se trata de que hoy ya no es igual que ayer...por vos, por mi... o por tu vuelo mental.

Me inspiraste vos, si, si... vos.

Que estás ahí, y que no entendés al final,

si éste es realmente el final, y el final de qué?

Cerrá los ojos, respirá... sentí el aire penetrar como las palabras en el silencio.

Y entendé de qué se trata:

de olvidar intentar entender.

Los pies de la mesa

2012-01-29T13:43:00.001-03:00

Hay algo que me renueva cada vez que las veo.
Hay algo que enciende desde adentro, que me concientiza y me hace volar.
Ellas son mis espejos más fieles.
Mi prolongación a la visión de la vida que se nos hace más fácil juntas.
Es la reencarnación simultánea de experiencias en común.
Ellas son mi cable a tierra y mis alas más grandes.
Los cuatro, con mi hermano.

Un cuarteto único e inigualable.
Un Soporte común.
Somos todos pies y manos. Abrazos, risas.
Somos todos el pie de una mesa que sostiene cada vez mas peso.
El peso de la vida.
El peso de los años y las circunstancias.
No importa si nos ven, si nos entienden.
Simplemente no imagino sostener la mesa sola.

Y cuando no es peso y es baile,
formamos juntos el mejor grupo,
el mas movido y arriesgado.

Porque crecemos al margen del curso de la historia.
Nos desbordamos de los renglones de las hojas...que nunca alcanzan.
Esta historia es eterna ya. Ahora mismo.

No es de ayer de la quinta ni de mañana quien sabe donde. Ya se ubicó a tal nivel que nos observa desde arriba esa fuerza atemporal.
Que no es ni ayer ni mañana, que estuvo siempre.

Nosotros la vamos descubriendo. La vamos aprendiendo y explotando.
Volviéndola parte de nosotros hasta sentirla en la piel.

Esquinas Contagiosas

2012-01-29T13:36:00.002-03:00

Hace poco me contagió una esquina.
Iba yo caminando por la calle Darregueyra y al llegar a la esquina de Paraguay ocurrió.
En el momento preciso en el que caminaba lo noté, sin darle mayor importancia al hecho, ya que creí que se trataba de esas infecciones que uno suele contagiarse todos los días cuando pasa por algún LUGAR MÁGICO.
Pero no me refiero con esto a la magia de dragones y princesas o a la magia de cartas viejas que intentan despistarnos sobre un paño...
se trata de la magia que yace en los momentos una vez que se convierten en recuerdos. Conocidos comúnmente como RECUERDOS MÁGICOS, los cuales lógicamente son invocados por los ya mencionados LUGARES MÁGICOS.

Este tipo de lugares suelen poseer un grado de contaminación que varía según el recuerdo que invoque y por ende su consecuencia. Se han conocido casos de intoxicaciones graves que llegaron a provocar la muerte del individuo tras largos meses de agonía nostálgica.

Se puede decir que venía yo algo distraída, no se bien por qué pero tendría que haber previsto tal intoxicación, ya que esa esquina poseía un alto grado de contaminación al tratarse de un recuerdo sumamente Mágico: a mitad de cuadra, la entrada de una casa cuya puerta de madera poseía a sus pies un escalón de mármol muy cómodo, había sido el escenario de nuestras primeras confesiones de amor. Ahí, en ese mismo lugar nos habíamos pronunciado las más empalagosas frases, nos habíamos reído de anécdotas que juntos empezábamos a escribir en nuestra historia. Recuerdos de noches heladas, de tardes soleadas, de mañanas no...pero no hacían falta.
Ese lugar poseía todas las características para considerarse peligroso.

Mucho después de haberme contagiado caí a la cuenta de la gravedad de mi condición, cuando días mas tarde aún se mantenían en mi mente restos del recuerdo, los recuerdos, todos los días uno nuevo, los que me demostraban cada vez más lo difícil que sería poder curarme por mí misma.
Este tipo de infecciones, una vez consideradas como graves, no correspondes a las leves enfermedades que uno cree “ya se pasarán”, comparadas a los resfríos característicos del principio de otoño, cuando los cambios de clima atacan nuestro sistema inmunológico.

Los ataques producidos por los RECUERDOS MÁGICOS atacan directamente nuestra memoria, haciendo que las aptitudes de relación entre hecho y hecho se intensifiquen, generando que todo lo relacionemos con el MOMENTO MÁGICO. De esta manera puede que nos encontremos recordando el momento desde que nos despertamos hasta que nos dormimos utilizando como nexo conector cualquier objeto, frase, canción, olor, ruido, zapato, mate, lapicera, almohadón, etc. Asociación libre, que le llaman.

Al cabo de varias semanas de intoxicación siempre en aumento, decidí que era hora de actuar. Con él habíamos previsto éste tipo de intoxicaciones ya que por suerte éramos concientes de su existencia mucho antes de que decidiéramos separarnos.
Habíamos acordado que sólo en circunstancias de gravedad acudiríamos a la única cura realmente eficiente: una dosis de ENCUENTRO FUGAZ. Había que tener cuidado también en la medida de éstas dosis porque de no ser utilizadas con precaución podían generar un efecto contra producente y agravar de hecho la intoxicación producida por el MOMENTO MÁGICO.

Acudí pues a su ayuda y por suerte no tuvo ningún inconveniente en proporcionarme parte de su tiempo para poder crear juntos la medicina.

Vale aclarar que en la búsqueda de la dosis necesaria para la cura de mi infección se corre el riesgo de generar una circularidad produciendo en tal ENCUENTRO FUGAZ un nuevo RECUERDO MÁGICO.

Riesgos que se deben correr y que forman parte de los efectos secundarios de la cura...
...el que no arriesga...

...no nada...y se hunde.

DES-PER-TA

2012-01-29T13:28:00.002-03:00

Sentí el despertar.
Sentí en la piel como todo se transforma.
Percibí el sabor, el olor, el color... de lo nuevo, de lo excesivamente fundamental.
Descubrite descubriéndote.
Sorprendete y sonreí cuando te encuentres.
Despertá.
No dejes nunca de sentir. No olvides recordar sonreír.
Ese es tu escudo, esa es tu fuerza...
no subestimes jamás el poder de una sonrisa.

Recordá también que la infancia no quedo en la niñez... sino en tus ganas de jugar...
de hamacarte y sentir como los árboles se agrandan frente a vos, en aquella plaza,
donde podes verte correr.
Quedo en la cocina de la abuela, donde mientras amasaba los ñoquis,
vos casi sin llegar a la mesada intentabas dibujar en la harina...
Quedo ahí, en las cosquillas que se hacían con tu hermano... tirados en la cama cuando en la tele los dibujitos ya no entretenían... y lloraban de la risa, del amor... por jugar.

Esa época mágica, que tantos olvidan y por ende pierden... no se fue.
Esta ahí, en la conciencia de aprender a siempre aprender mas.
En la conciencia que te permite ir por la vida descubriendo todo, como si fuera la primera vez.

Hoy comprendo y empiezo a volar.
Hoy comprendo que hay cosas que jamás voy a entender... simplemente me digno a sentir, y descubro entonces que no hace falta siempre entender todo.
Porque lo que piense el mundo ya no importa... solo lo que siente.

Entonces me detengo a observar a mi tierra, ese lugar que olvido que me cuida... y olvido a veces cuidar. Y se me infla el pecho en un suspiro intenso cuando veo que me regala su magia, sus soles y lunas, su energía cósmica y su gente.
Me regala las rutas que solo puedo recorrer. Me regala amigos, amores, abrazos
y muchos "te voy a extrañar".

Sentí el despertar.
Ese momento en que todo el cuerpo sonríe... simplemente por ser.
Por saber que sabes que no hay limites que no puedas superar. P
or descubrir que lo que antes te daba miedo hoy ya no te impide seguir volando.
Y hoy volás con mas fuerza, con mas ganas y con menos peso en tu espalda.

Descartes decía que "el error humano no se encuentra en el intelecto sino que se encuentra en la voluntad"

Despertá. Descubrí la omnipresencia del amor. Descubrí la importancia de los recuerdos felices... olvidá y perdoná... eso sólo ocupa espacio en el disco rígido del alma.

Siempre algo te enseñarán, aquellos que tal vez creas que te olvidaron, aquellos que nunca sabes cuando los volverás a cruzar.

Despertá. Prestá atención a las señales que te da la causalidad. Intenta siempre recordar tus sueños, ellos son lo que no conoces de vos.
Conocete al despertar.

Nadie dice que es fácil. Pero acaso no nos quejamos cuando todo si lo es? Acaso no te gusta ese revolotear de mariposas cuando todo el cuerpo te avisa que la adrenalina comenzó a circular? Cuando sabes que lo peor nunca te va a pasar, porque simplemente no lo vas a permitir.

Acaso no es así...? cuando la puerta del avión se abre y tu mente ya no es mas la que estaba ahí, segura y apagada... latente y relajada.
Cuando te detenés a pensar que a veces es mejor no pensar.
Y sonreís y lloras... y volvés a sonreír porque estas vivo,
porque tenés 83 años y todavía buscas al amor de tu vida... que ya lo vas encontrar,
cuando menos lo esperes... cuando comprendas que buscar el amor es el camino equivocado.

Despertá.
NO dejes que la rutina exista... simplemente olvida los horarios... dejate llevar, y no me digas que no es fácil... cambia el menú, proba cosas nuevas, cambia el camino de tu casa a la oficina, sintoniza otra radio, charla con la señora que viaja con vos en el colectivo...
pregunta mas seguido si ella es feliz... conviví con la muerte como lo hacen los sabios de tribus "supuestamente no civilizadas"... es parte de la vida.

Despertá. Redefiní tu existencia.
Despertá. Apropiate de experiencias por tan solo escucharlas, aprende a aprender de los que ya vivieron, que te guíe solo lo que te conmueve.

VOLA. REI. LLORA. AMA. SENTI.

y nunca dejes de enseñarle a aquellos que no entienden que sus propias vidas son mucho mas interesantes que la de los demás...

...a prestar atención a lo que realmente importa:
tu propio proceso evolutivo en este tiempo y espacio.

El dado es la manera...

2008-07-18T17:31:00.001-03:00

Hay cosas que a veces se nos presentan tan simples y absolutas, abarcándolo todo de forma plena.
De lejos oír tan solo:
-es tu mamá?-
-no, es mi tía-
Inevitablemente dejar de ser cualquier cosa y ser para él. Dejar de suponer que existe algo más importante.
-¿para qué tenés éste dado tía?-
-con ese dado, tomo todas mis decisiones importantes-
Una sonrisa tamaño gajo de mandarina me muestra su sorpresa y junto con él, siento yo también esa certeza de que el dado es la manera. Entonces nos proponemos muy seriamente tomar importantísimas decisiones:
-si sale el tres lavo los platos ahora, sino no-
Un metro y pico más abajo, él lo piensa un instante y luego aprueba con un gesto casi tan determinante como lo será el dado a continuación.
-Cuatro, no lavás...vamos a dibujar-

-¿Por qué los canguros tienen bolsillos?-
Más que enseñarle cómo y por qué es el mundo me esmero en preguntarle...
-y vos, ¿porque pensás?-
Siempre lo que me dice tiene mucho mas sentido de lo que podría trasmitirle. Solo le cuento verdades, que al ser muy pocos los que sienten como él y yo, suelo guardarlas en secreto:
-Vos sabés silbar ya?-
-Sí, mira!-
-Bueno, entonces ya te puedo llevar a mi lugar preferido...-
- ¿A donde?-
- Es un pueblo, en donde la gente no habla, silba-
-¿En serio?
-Sí-
-Y, ¿por qué no hablan?
-Porque prefieren silbar, les gusta más la música...-
Y en ese momento en que su mirada despega en un viaje a la imaginación, con un poco de realidad completo su sonrisa:
-Solo hablan cuando cantan, casi siempre en las mañanas, para despertar a sus sobrinos tarareando-

Hay ciertas cosas que no me gusta tener que explicarle.
-Tía... ¿qué es la culpa?
-No se mi amor, nunca la sentí todavía.
-¿Y...la libertad?
-uy...todo el mundo sigue tratando todos los días de saberlo...es algo así como ser dueño de sentirse libre, como las palomas libres en el cielo, como los peces en el mar...sin que nadie los ate. Si no tenés “libertad” no sos libre.
-¿Como los presos?-
-Como todos...., como todos los presos, si...ooooo, como vos ahora!! Que no sos libre de comer el postre enano hasta que comas ese manjar delicioso que con tanto amor la tía preparó!!-

Y tan así sin darme casi cuenta, con una voz de ogro graciosa, logré borrar en segundos la imagen de un hombre tras las rejas para poner en su lugar un delicioso flan de chocolate.
Fragilidad de esa línea tan fina desde el pensamiento mágico y la angustia real... que la única prisión petiso, sea cuando algún día te llegue el amor.

Casi a medias

2008-05-24T04:26:00.001-03:00

Conocerla fue casi tan placentero como sacarme las medias en verano.
A medida que la iba escuchando, la sensación se condensaba en libertad. Una a una sus palabras en un tono entre soberbio y determinante parecían delimitar una especie de onda en el aire. No sé si era tanto lo que ella decía, sino cómo lo decía, ella hablaba una verdad con la humildad de quien sabe que tiene razón. Tanta razón incluso para aceptar estar equivocada sin que eso modifique en lo absoluto su verdad. Hubiera aprobado el error solo por el hecho de considerar que aquel que la escuchaba no estaba en condiciones de aceptar la verdad...de entrar en razón. Comprendía indiscutiblemente el límite de quien la escuchaba pero sabía detectar un interlocutor lo suficientemente digno para iniciar un debate, aceptar una refutación. Entonces sus ojos se abrían casi perversamente cuando lograban sorprenderla con un buen argumento, era casi como si la hubieran rozado en la entrepierna. Algo similar a un desafío hacia el cual se entregaba plenamente hasta que aquel adversario estimulante, tarde o temprano, se convertía nuevamente en el sapo al cual de ninguna manera se dignaría a besar esperando el milagro metamorfoseante.
Y justamente observarla bastaba para comprender que no eran simples palabras ni desarrollos originales lo que me permitirían introducirme en aquel escenario, uno que muy a pesar de mi presencia en la conversación, aun no me pertenecía.
Pero tampoco consistía en estrategias minuciosas el imaginarme retador de tal artista. Fue simplemente motivo de sonrisa saber que aun existían posibilidades de toparse con una personalidad desafiante y estimuladora en un tiempo en el que los entornos se desfiguraban a tal punto en el que la soledad no consistía en un motivo de angustia ni tristeza sino un simple modo de auto preservarse ante todo aquello que me moldeaba en la simple interacción. Cuán desesperante se había tornado esa necesidad de recordarme a cada instante que yo era mas, mucho mas que todo eso que me obligaban a ser. Mas allá de la conciencia contrastante en la que se depositaban cada uno de mis actos, libres actos con responsabilidad, todo eso no impedía que yo fuera habitante de un mundo plagado de personas que renegaban por formar parte de este mundo. Y al llegar a este tipo de pensamientos, en los que mis propias tendencias parecían no pertenecerme, en los que las sensaciones por vívidas que fueran resultaban ser una más del conjunto, del mega conjunto de todo aquello que se siente, entonces tomaba conciencia de lo poco original que es todo aquel que pretende ser original...y cuando todo esto de golpe insistía súbitamente a mi alrededor y bajar la vista suspirando resultaba inevitable...
me acordaba, una vez mas, de sacarme las medias.

Sin que nadie...

2008-04-21T01:01:00.002-03:00

Salió del sueño cuando una gota resbaló, podríamos decir lentamente, del ojo izquierdo, siempre era el izquierdo, muy a pesar suyo, el izquierdo. No respiró sino hasta que el cuerpo lo exigió en un impulso nervioso imposible de controlar. Se preguntó si se habría suicidado alguien simplemente conteniendo el aliento, sin esperar respuesta...liberó la duda a la realidad como un pensamiento que nadie escucha, que nadie presiente y nunca nadie recordará...pero que sin embargo se repetiría sucesivas veces en lo que quedaba del día. Se habrá muerto alguien con solo desear dejar de estar vivo, seguía imaginando como quien juega a descubrir dudas poniendo a prueba la posibilidad en un millón de que alguien, como muchos tantos, se atreva a proclamar conocer a un tal, que siempre era conocido de alguien más, que siempre era imposible de rastrear, que sí, admirablemente y para sorpresa de la media que estaba acostumbrada a lo habitual, efectivamente se murió así, con solo desearlo, con solo aguantar la respiración y detener el cuerpo y con eso liberarse de eso que suele doler, eso que nos atrapa y que irónicamente es con lo único que contamos, lo único que siempre es nuestro, aquello que perdura mas allá del nombre y de los rasgos mismos... mas allá de la capacidad de recordar...mas allá de todo.
El cuerpo es, no así la mente. No.
Se secó el proyecto de lágrima, no prestó atención a si era el dedo o la uña la responsable de dar fin a esa línea transparente semi salada que había decidido escaparse del ojo aun cerrado con la vista aun en negro...pero que se había escapado justamente de ese cuerpo que la tenía aprisionada...se liberó para morir, para morir realmente?. Muchos podrían explicar que su mutación serviría para prolongar el tiempo perdiéndonos en una extensa explicación química e incluso física de qué fue exactamente lo que sucedió con esa lágrima, con la sal de esa lágrima, con todo lo que esas partículas mojaron mientras el dedo y la uña. Pero no. Murió. La lágrima pudo abandonar su condición de lágrima.

Sería la primera vez. Todos los despertares eran la primera vez. Primera vez de despertar. Primera vez sintiendo ese día que no era igual a la noche ni al día anterior. Y siempre el debut constante sin preámbulo ni ensayo, y siempre el estreno sin aplausos. No existía la rutina en el sentimiento, no en mi, pensó y entonces odió de pronto esa primera escena, odió súbitamente el primer acto sabiendo que no le importaba en lo absoluto la crítica ni destructiva ni constructiva de ningún espectador, era una escena sin diálogo y mucho menos con monólogo, no. Este momento, esta primera vez en un desunirse, solo, tan solo como en el sueño.
Hubieron unos instantes, casi minutos, casi horas, casi años...hubo una eternidad de silencio. Un silencio ajeno al contraste con cualquier ruido posible y de hecho presente, no. Este silencio carecía de opuesto, despojado de contraste, un silencio de vacuidad que no por eso brindaba paz ni tranquilidad, sino mas bien una cierta desesperación en este primer acto solitario sin monologo ni destino, un silencio que bloqueaba uno de los sentidos del equilibrio...dejando enclenque en el aire cualquier silogismo, dejando fuera de contexto cada inspiración y demostrando una vez más cuán abstracta podía ser una lagrima desplazándose sin nadie que la oiga caer.

...exactamente...

2008-02-13T13:22:00.003-02:00

"Todo desorden se justificaba si tendía a salir de sí mismo, por la locura se podía llegar acaso a una razón que no fuera esa razón cuya falencia es la locura"

J.C.

Buen Tango

2008-01-05T14:38:00.000-02:00

Miraba por la ventana mientras Roger sacaba la basura. Ese conserje, gordo y oliente a ajo siempre olvidaba mi nombre, solía llamarme señorita en un intento sobrio por disimularlo. Desde el segundo piso de la pensión, con el pelo suelto y vestida tan solo con una bata encendí mi anteúltimo cigarrillo., el humo se escapó por la ventana formando una pincelada gris que se esfumó rápidamente. Me senté y comprendí que jamás vendría. Seguir esperando era en vano. No perdería mas tiempo. Entre bocanadas me vestí sin prestar atención a nada.
En ojotas cruzé el pasillo repleto de pelusas y colillas, algún que otro chicle. Cuando pasé delante del 13.c, no pude evitar escuchar que una vez más la turca pagaba para que la sacudieran. De no ser por don Felix, quien vivía en medio de ambas, podría perfectamente haber llevado la cuenta de sus gastos este mes, era una suma importante la que dedicaba esa mujer a su placer carnal.
No sé bien que salí a buscar. Tal vez un poco de movimiento, agitar la mugre que se junta en las ideas en noches en las que no viene, cuando había dicho que lo esperara, desnuda bajo la bata, fumando, como siempre le gustaba verme al cruzar la puerta. Por lo general ese momento yo me lo perdía. Ese momento en el que la puerta verde corroída chillaba para sumergirlo en la nube hedionda del cuarto. Por lo general yo ebria miraba por la ventana o me entretenía descascarando el yeso de la pared que bordeaba el marco de la cama, pero nunca, nunca lo vi cruzar el marco de la puerta. Lo descubría ahí, ya cuando la puerta se cerraba a su espalda.
La esquina siempre era refugio de almas sedientas de compañía. Maco solía pararse levemente apoyado en el poste luciendo su galera reluciente y en harapos. Verlo a contraluz sosteniendo su pipa y observando cómo pitaba casi seductoramente me hizo pensar que quizás, en otra vida, hubiera podido habitar mi cama. Pero Maco era de los que emanaban conflicto de solo rozarlo. Un hombre que nunca era el mismo por dos noches seguidas, un hombre que podía sorprenderme con un ramo de flores y luego fulminarme con la mirada amenazando un golpe por tan solo quedarme en silencio. Vivía en paranoia constante, era un fugitivo de la ley y todos podrían traicionarlo. Sin embargo no dejaba de relacionarse con cuanto sujeto cruzara la esquina buscando negocios. Era un comerciante de ilusiones. Endeudarse con Maco era dejar de vivir para cumplir.
-Pero que espectáculo me regala la noche, que hombre afortunado que soy viéndola llegar a mi rincón.
-Eme. De buen humor tal vez?
-Solo por saber que existe la posibilidad de estamparla en este poste y regalarle el orgasmo de su vida.
-No lo dudo querido, pero es mi último cigarro, todo puede esperar.
-Puedo inventarle un mundo paralelo, mi reina. Puedo y lo sabe muy bien.
-Hoy no Eme. Hoy el placer es sostenerme en pie y alternar entre el amor y el odio para no olvidar que vivo un poco más allá del letargo.
-Querida. Otra vez la dejan esperando. Un insulto al género que existan hombres que la dejen esperando. Cuán equivocados aquellos que confunden lo importante en esta corta vida. Ningún buen tango resultaría de hombres como él.
Me senté en el cordón de la vereda y él me imitó. Los dos fumando mirando al suelo bajo la luz del poste un poco tenue, en una esquina que esa noche nos encontraba solos y en silencio.
Y súbitamente comprendí que los roles se alternaban. Ahora era él con su pipa quien me esperaba. Y yo, a pesar de estar ahí, a su lado, lo dejaría esperando.
Ningún buen tango resultaría jamás de mujeres como yo.

La Hna. de William Morris - "Goffman institution"

2007-12-10T00:31:00.000-03:00

-“Donde está mi corazón, puedo verla ya?”-
Una voz. Se parecía a la de mi tía Carmen.
-“Ah, perá porque hay un candado acá.”-
Otra voz. Una imagen, luz entre dos párpados que se entreabren, pero pesan y se pegotean... no tardan en cerrarse. Me ayudaron a pararme, cuidando que no me cayera. Una puerta y un pasillo.
-“Podés solita?”-
Mover la cabeza, fruncir el ceño y caminar hacia donde me llevan. No saber quién soy ni dónde estoy, no recordar nada, ni el segundo que acaba de pasar.
Lentamente sentirme un poco individuo. Saber mi nombre y estar cansada. Entregarle a un hombre mi mochila. Con dificultad tratar de pedirle que me la deje y escuchar
-“no, acá hay reglas sabés, dámela y cuando te vayas te la doy”-.
Cuando me vaya...
Dormir. Esta vez sin candado en las muñecas, sin tantas drogas encima. Silencio. Una ventana que da a la calle. Sonidos que no son mas que ruidos. Dormir.
Un despertar en la institución totalitaria de Goffman. Caminar por el pasillo largo, no recordar cómo ni cuando subí las escaleras que ahora iba bajando. Mirar a los costados, intentar ubicar los cuartos y los pasillos para saber cómo volver a mis cosas, a mi ropa, a una cama que no quise abrir y a una ventana que daba a la calle. Cuando bajé ya era la hora del almuerzo. Sería la primera y única vez que me dejarían dormir de más. Seis mesas de roble largas y mucha gente. El comedor olía a humedad, la pared del fondo chorreaba agua y los cuadros en las paredes parecían derretirse. Busqué una silla y traté de no escuchar los murmullos.
Justo frente a mí estaba sentada Maria Elena quien no tardó en presentarse:
-“Vos sabés cuándo me internaron a mi?...no me acuerdo desde cuándo estoy acá, cuándo me internaron a mi?”-
Vestía una bata de dormir celeste con un cuello bordado en blanco que combinaba con su pelo gris y sus ojos infantiles. Tomé mucha agua, recordaba que era necesario para eliminar las drogas. No recuerdo si comí.
Vino él con la cuchara y el polvo, en la otra mano el tapercito de medicaciones prolijamente organizado por apellidos y horarios.
-“A ver, abra bien la boca, usted tiene fama, por eso molida, dale, a ver...” –
- “Ahh, no!!! A mi ésta ya me la hicieron pasar, yo no tomo nada que no me abran enfrente entendés!!, yo no sé lo que me das ahí, así que no me jodas!”-
Al ver que me alteraba giró la vista en dirección a la mesa de los médicos y dejó registro de la situación con un movimiento de cabeza. Por la noche tomaría dosis doble.
La digestión. Pasto y sol. Cemento y bancos, pasto y sol, un regalo al alma.
Rodeado de edificios el patio parecía en construcción. Me descalcé y me puse a juntar colillas de cigarrillos que acumuladas en el pasto contaminaban la visión. Los internos me miraban, algunos se reían de la inutilidad de mi tarea.
-“para qué los juntas?, si los siguen tirando, déjalo así”-
Richard estaba sentado en el banco del fondo a la sombra con Alicia. Los dos rondarían los sesenta años. Él cebaba un mate listo taragui y ella con las rodillas juntas y la cabeza gacha movía sin cesar los pies hacia arriba y hacia abajo, como si quisiera entrar en calor. Ninguno hablaba con el otro, no hacia frío, imagen postal. Karen se acercó al banco porque Richard tenía galletitas de vainilla. Al ver el tamaño de Karen comprendí que no era buena idea que comiera galletitas así que se las pedí y sin decir palabra me las llevé a la otra punta del patio. Ella no tardó en movilizar su masa corporal con un esfuerzo tremendo para buscarlas. –“No te las lleves”- me dijo con una expresión de sufrimiento tal que no pude evitar agregar calorías a su realidad.
Mientras todo y nada sucedía, mientras comprendía lentamente sin darme cuenta que lo iba comprendiendo... me senté junto a la baranda, de frente al sol. Los que se iban sentando a mi alrededor conversaban y me miraban como esperando que diga algo. Yo sin embargo, estaba pendiente de la posición en la que debía ponerme para que el satélite tomara un buen ángulo de mi cuerpo. También levantaba la vista una que otra vez al escuchar el llanto de un bebé que se oía desde alguno de los balcones. La primera vez que lo escuché se me llenaron los ojos de lágrimas y supe entonces que era una prueba que debía superar: no debía llorar o ellos lo sabrían.
-“Vos crees en Dios?, hoy va a venir Dios y te va a decir que te podés ir.”- me dijo César. Los demás me miraron esperando respuesta pero sentí que responderle implicaba un esfuerzo mayor a la hora de elegir las palabras y gastarlas en alguien que no me cayó bien. Alterada me levante y entré. Salí del patio. Entrar era salir y todo lo que sucedería en adelante se regiría por las mismas reglas.
Tardé un poco en adaptar los ojos a la sombra hasta que volví a encontrarme con el mismo pasillo, el primer pasillo. Alguien salió de una de las puertas, tenía los brazos lastimados con cicatrices, muchas, rojas, un poco antiguas en una piel blanca, marcas de un pasado que cada día se le presentaba indeleble impidiéndole negar, desarmando en cada recuerdo la posibilidad de ser mas allá de lo que había sido. Se fue tan rápido como apareció.
Mientras se iba, del otro lado, él bajaba las escaleras. Estaba vestido a la moda y tenía unos auriculares colgando del cuello. Seguro ya lo habían contactado ellos, él tendría información. Me senté en la escalera impidiéndole el paso. Lo ametrallé a preguntas que con los ojos bien abiertos se cuidaba de responder convenientemente. Violencia. Le dije que viniera conmigo, me paré y abrí una de las puertas del largo pasillo que daba a uno de los cuartos. La misma puerta llena de cicatrices.
-“No, no, mirá, yo ya tuve muchos problemas, no se puede entrar una mujer y un hombre solos a un cuarto, no sabías vos?”-
-“Dale, qué?, te da miedo?”-
Me reía mientras lo miraba y miraba la puerta abierta, lo volvía a mirar a él y entraba medio cuerpo a la habitación. Violencia en mi mirada, agresividad con urgencia de información y él que no entendía. Se fue.
Me sentía cansada y entré al cuarto en el que hacía más frío. Al cerrar la puerta la oscuridad fue total y una vez más sentí que estaba superando una prueba: debía ser ciega y superar las circunstancias, ellos me verían. Encontré lánguidamente una de las tres camas y me recosté en posición fetal. Sentí presencias, no estaba sola. Por algún motivo supe que había habido niños chiquitos en esas habitaciones, niños que hoy estaban muertos. Supuse que se divertirían asustándome por lo que me anticipé y les empecé a cantar una canción.
-“Uno, dos y tres indiecitos, cuatro, cinco, seis indiecitos...”-
No se notó lo nerviosa y asustada que estaba. Cuando terminé de cantar me sentí relajada, les había gustado la canción.
-“Ahora chicos, ojito con portarse mal, eh? no se lastima a la gente, no quiero ver más cicatrices en los brazos de nadie, esta bien?”- dije en voz alta. Salí de la oscuridad otra vez al patio, tomándome fuertemente un brazo con el otro y refregándome las muñecas en un intento de caricias que acaso curarían cicatrices ajenas.

Y DIOT DITO "QUE IDIOT"

2007-10-25T18:12:00.000-03:00

Ya lo dijo él, haciendo uso de las palabras como fieles hormigas delineando todo el sentido.

Ya lo dijo él :"Hay que ser realmente idiota".

Porque no alcanza con serlo a medias, si uno lo es, debe serlo realmente, con todo lo que implica la idiotez. Caer en boca de quienes se deleitan de manera soberbia e inescrúpulosa definiéndose por oposición. Ser de los que rien en medio de la frase cuando la seriedad imperaba la escena.

Realmente idiota.

Suponer ante todo que la percepción es correcta, actuar en función de un solo objetivo, ser auténtico.Auténticamente idiota.

Y lamento caer en la repetición pero no creo que todos comprendan el verdadero significado de la palabra. Ser idiota no es lo mismo que ser tonto ni lento. Ser idiota implica poder desenvolverse sin inconvenientes alrededor de quienes no lo son, hasta que sucede ese crucial instante en que la idiotez queda al descubierto. Un idiota que resulta idiota frente a alguien que no lo es. Se define por quienes lo descubren idiota en la sobremesa, en la cotideaneidad que lo mantenía en una suerte de anonimato y por encima de todo en una actitud sumamente extrovertida. Digamos se convierte en idiota en la sorpresa de quienes no lo habían notado aún. Pasa a ser un individuo en concepto de idiota súbitamente.
Al idiota no le es sencillo percibir el instante en el cual se lo descubre y define. El idiota continúa actuando con la seguridad de quien también está en condiciones de determinar la existencia de otros idiotas.
Pero existe sin embargo el hecho del silencio, cuando el idiota guarda silencio y consecuentemente deja que alguien más determine el comentario, ese momento en el que el idiota se vuelve espectador y entonces es él mismo el que nota cuán idiota hubiera resultado para los demás su no efectuada acción o comentario. Entonces el idiota que nunca hubiera adivinado, comprende cuál es el parámetro externo y ajeno a sí mismo de la idiotez. Sin saberlo y sin realmente quererlo así, comienza a sentirse un poco idiota, pero feliz de que ésta vez nadie haya notado, gracias a su silencio, lo criticable de su pensamiento.

Un idiota una vez me dijo que seguramente habría gente más idiota que él criticando a gente aún más idiota, y a su vez más idiotas criticando a gente más idiota, etc.

Después de que me dijera eso, me sentí un poco idiota.

Y ahora que lo pienso después de escribir esto también.

La hna. de William Morris-(previa) 2nda noche-

2007-10-08T21:25:00.001-03:00

Maia sentada en el piso, tratando de construir esos barcos imposibles con fósforos que en algún momento, aseguró, metería en la botella de ron que giraba de vez en cuando en el piso.

El turco parado al lado del teléfono, esperando ese llamado y comiéndose las uñas mientras compulsivamente deshilachaba el apoya brazos del sillón.

Marco iba y venía de la cocina sumamente tenso y repetía una y otra vez que nunca había usado el horno –“nunca en mi vida, podés creer...y si cuando lo abro explota?, no, no...nonono...nooo, lo apago, ya fue”.

Kosca en la ducha descubría lo intenso de un masaje capilar gracias a un shampoo fragancia manzana, con la puerta abierta cada tanto nos dejaba escuchar un ‘Wuaw, try this...people’. Sara elongaba de piernas abiertas en bombacha y corpiño de espaldas a la cama donde Bruce no disimulaba su acto de masturbación debajo de la frazada. Salí al balcón. Esquivé el canasto lleno de gomas de borrar que Marco coleccionaba diciendo que algún día se acabaría la luz eléctrica y necesitaríamos combustible. Me senté en el piso. El tiempo se detuvo y me encontré sola frente a la sonrisa del gato colgando en el cielo. Cerré los ojos y su imagen llegó a mi, junto con un escalofrío en la boca del estómago. Balanceé mi cabeza esperando olvidarlo y entonces sonó el teléfono. Entré de un salto y todos adentro despertaron para prestar atención. El turco nos miró a todos con los ojos muy abiertos antes de contestar y previo a levantar el tubo estiró los brazos y abrió y cerró las manos sacudiendo la cabeza. Bruce, malhumorado, se levantó de la cama y enfiló al baño, no toleraba esos cortes abruptos llenos de sin sentido.
-Si soy yo, decime...se...cuándo?...okey, somos seis así que fijate vos. Sí seis que cuentan por seis. Pero te lo digo yo!, que te pasa?
Kosca salió de la ducha y totalmente desnuda se paró junto al turco, haciéndole caras de que no la hechara a perder...-’Don’t, don’t fuck this, do you hear me?-. El turco se dio vuelta y destapó un marcador con la boca, en la pared anotó un número de teléfono y cortó. Kosca lo empujó y casi lo escupe, pero el turco la agarró del brazo y se lo retorció al tiempo que le gritaba ‘mirá putita, acá el que la mueve soy yo, no me jodas’.
Marco destapó el tinto y se sentó en el piso junto a Sara quien se dejó sin decir palabra cuando él la recostó en el piso y le empezó a volcar vino en la espalda para después lamerlo lentamente. Maia había terminado, el masacote de fósforos y cola se desparramó en el piso un segundo después de que lo despegara de la alfombra. Ella quedó sentada con la mirada perdida en un agujero negro de desilusión. Una lágrima se le escapó y enseguida se paró y lo aplastó con todas sus fuerzas. El masacote quedaría pegado en la alfombra para siempre. Entonces lentamente se vio atraída por el vino, la lengua y la espalda que jugaban en el suelo al borde de la cama...pasó por la cocina y trajo un pote de dulce de leche...y los tres se embardurnaron como si se tratara de la última noche.
-Marco, dale sacá lo que tengas ahí adentro, tengo hambre.-Dijo el turco desde el sillón.
-Quién te dijo que tengo algo ahí...
-No te puedo creer, sos capaz...estuviste pelotudiando con el horno y no metiste nada?
Marco se paró, fue a la cocina y cerrando la puerta rompió un plato.
Sara indignada, se desparramó en la cama y prendió un sahumerio, era como si el llamado nos hubiera recordado que estábamos ahí.
El turco sacó la libretita negra y pasaba las hojas casi rompiéndolas en el apuro, levantaba la vista, miraba la pared y la bajaba de nuevo revolviendo las hojas sueltas.

Parada en la puerta del balcón observé la imagen y la fotografié en la memoria.
Sara yacía en bombacha junto a Maia y empezaban a acomodarse las dos en la cama. Cansada de tanto mirar, me fui directo al baño. Corrí la cortina y encontré a Bruce recostado en la bañadera bajo la lluvia de la ducha. El agua estaba fría y entré con él acostándome encima. Nos quedamos así, quietos un rato largo, yo subía y bajaba al ritmo de su respiración, él cada tanto me lamía el cuello absorbiendo parte del agua fresca hasta que ya no hubo quietud. El agua fría, sus manos en sectores que yo misma descubría propios, de ojos cerrados los dos...lentamente imprimiendo cada rincón como si estuviéramos ciegos y quisiéramos encontrar ese cuerpo en cada cuerpo.
Sonó el teléfono una vez más. No pude evitar abrir los ojos y separarme de eso que éramos, fuimos dos de nuevo y él me miró con desprecio, bruscamente me levantó y me sacó de la bañadera... él no podía entender, nunca quiso entender, mejor.
Empapada llegué al living para encontrar una vez más la imagen congelada y cuatro en silencio, algunos mirando fijo al turco, otros mirando al techo.
Maia salió de la cama y noté en Sara el mismo desprecio de los ojos de Bruce.
Esta vez el turco no habló. Escuchaba atentamente, se mordía el labio, se daba vuelta, caminaba, pero casi no dijo palabra...hasta que cerrando los ojos cortó. Kosca esta vez, suspiró y pateó un almohadón pero no dijo nada. Yo no aguanté más, me vestí y me fui, pero antes, entré a la cocina y apagué el horno, viendo como Marco, sentado en el piso intentaba pegar el plato con plastilina verde agua.

Salir a buscar. Salir y encontrar.

Una vez más, la noche.

La hermana de William Morris- 1era. noche

2007-09-30T23:21:00.000-03:00

No lo pude tolerar.
Salí como si hubiera sido escupida a la calle oscura. No me importaba caminar sola, no me molestaba de hecho estar casi desnuda con un gran porcentaje de mi ropa entre mis brazos. Llegué a la esquina mal iluminada y en la intersección de calles pude percibir lo desolado de la zona. Tampoco me incomodó el no estar segura de dónde me encontraba. Haberme ido me proporcionaba un alivio que ninguna otra circunstancia podría opacar. Me sentía sucia, cansada y una taquicardia se apoderaba lentamente del ritmo de mi pulso...acelerándolo, impidiéndome respirar. Me acerqué a la entrada de una casa, me senté y dudé por un segundo: prender un cigarrillo o ponerme la ropa...ponerme la ropa y después prender un cigarrillo. Fue ahí, cuando el nudo de telas se desarmó, que me di cuenta que había olvidado mis botas. Quería gritar pero putié, no tanto por tener que andar descalza sino porque realmente me gustaban esas botas. Aspiré nicotina como si fuera algo más...las ganas de gritar me sobraban en el cuerpo, pero la oscuridad me recordó lo expuesta que estaba al crimen. Sin embargo por alguna razón no podía sentir miedo. Estaba a salvo, me había ido. No se me ocurría que pudiera suceder algo peor de lo que acababa de escapar.
Pité una, dos, tres veces el cigarro. A la cuarta vez sentí un sabor amargo, algo húmedo y espeso. El hijo de puta me cortó el labio. Me reí cínicamente cuando en voz alta me dije “por lo menos fue ese solo”. El cigarrillo no alcanzaba, necesitaba algo fuerte y empecé a caminar. No tenía un peso encima pero eso nunca me había impedido una copa.
A las dos cuadras escuché un grito a la distancia que sólo sirvió para sacarme del transe. Tendría que haber gritado así yo, no sé porqué no grité así o más fuerte. Si sé. De nada servía mas que para agrandarme el tajo del labio. Estaba en una zona en donde un grito de ese estilo no parecía desentonar. De hecho nada parecía dejar de formar parte de toda esa escena.
Llegue a “ La coja Bizca” y entré. No había mesas, sólo una barra y una mesa de pool. Nadie pareció mirarme nada más que el escote y el culo. Pasé directo al baño con ganas de castrar a cada uno en el camino. No había espejo ni agua. No me sorprendió en lo absoluto, tampoco contrastaba el agujero en el piso que a falta de inodoro yacía rodeado de mierda. Un trago de vomito me subió la traquea pero no salió. No supe bien porqué seguía ahí adentro así que volví a la barra.
Un gordo pelado con apariencia de mal tipo me cedió su banquillo. Supongo que fue el primero en notar mi cara y mis pies. Pero no parecía sentir nada frente a eso, es más, en ese momento pensé que era probable que se sintiera con suerte: una mujer como yo, descalza y golpeada, tal vez le cobrara barato por un afelatio no muy fugaz. Eso mostraba su expresión y decidí sacarle provecho.
-Che, “Sincue”, no todas las noches un espectáculo como éste no? Que me decís?
La pelada grasienta del gordo era habitada por un puñado de pelos que no llegaba a ser mechón y que diagonalmente le dibujaba una línea más aceitosa aún.
“Sincue”, del otro lado de la barra, me acercó un cenicero y se apiadó de mi labio alcanzándome una servilleta con un gesto para que me limpie. No era pelado ni gordo. Sus ojos dejaban ver una expresión resignada, invadida por la nostalgia de quien cumple condena en soledad.
Mientras el grasiento me seguía observando, apagué el cigarrillo dejándole ver que no me intimidaba su lujuria. Sin levantar la vista de la brasa que iba extinguiendo lentamente con la presión de mis dedos, le pregunté a quién se la tenía que chupar para que alguien me invitara un trago. La grasa casi salpica de esa bocha que se sacudió de la sorpresa, con los ojos desorbitados y una sonrisa que mostraba su falta de dientes, “la grasa gorda” me preguntó:
–Blanca la señorita?-
Si. Ron.
“Sincue” suspiró comprendiendo lo estúpido que demostraba ser su cliente al ilusionarse y me sirvió una medida considerable. De un sorbo me volvió el alma al cuerpo. El gordo empezó a preguntarme algo que no escuché porque me di cuenta que me había clavado algo en el pie, algo que quedaría ahí. El dolor no llegaba a sentirse. El labio había dejado de sangrar, bien podía empezar a hacerlo el pie.
Cuando dejar de escucharlo ya no alcanzó y la insistencia de ese individuo desdentado me apresuraba el trago para irme lo mas pronto de ahí también, se escuchó del fondo que alguien caía peso muerto y junto con él una botella se estrelló en el suelo. Mientras “grasa” descuidadamente se volteó para ver qué había pasado, terminé mi ron de una, al tiempo que con una mirada le agradecía a ese hombre triste cuya cabeza no se separaba del cuerpo.
“Sincue” me guiño un ojo, y me fui.

Trance infantil

2007-08-22T01:18:00.000-03:00

Ella miraba hacia abajo. Su cabeza se balanceaba...lentamente, como si intentara arrullar sus ideas en un leve y casi imperceptible ir y venir del cráneo. Desde la puerta del baño la observaba en silencio, logrando recorrer su desnudez, percibiendo como en realidad era ella la que, sin querer, se manifestaba aún más desnuda por no prestarme atención. Sentada tan así, tan como si estuviera vestida, tan cómoda en su cuerpo como si la propia piel la protegiera de sí misma. Con una pierna extendida y la otra flexionada, una de sus manos sobre la rodilla y la otra columpiándose perezosamente, en un trance infantil. Toda ella engalanaba mi cama.
Se cortó la luz. Como si hubiera previsto que iba a pasar, y sin levantar la mirada, ella extendió la mano que reposaba en su rodilla y encendió la vela azul que agonizaba junto al grabador. Sólo cuando retomó su posición y después de rascarse suavemente el cuello, elevó su mentón, dejando que su mirada descansara en mis ojos. –Mirá –me dijo casi susurrando, y sus ojos despertaron para indicarme el trozo de sábana que protegía entre sus piernas abiertas. La mano que antes se movía ahora dejaba caer en el suelo un trozo de algo. Caminé intrigado y parado al borde de la cama desecha, descubrí entre el rombo de sus miembros su obra maestra. –Feliz cumpleaños- me deseó. Y en su sonrisa comprendí que ese garabato tenue de abstracta simbología, dibujado en ese ir y venir de una mente que durante mas de veinte minutos había bailado al compás de su mano, ese dibujo hecho con los restos de agua de un saquito de té, había logrado colmar las expectativas de la artista.

NI TE IMAGINAS...

2007-08-21T11:30:00.000-03:00

El portazo sonó hueco. Desde el fondo del pasillo el sonido irrumpió en mi dormitorio generándome un estado de confusión, en el cual sabía positivamente que no podría permanecer por mucho tiempo. Pateé la sábana, muy lentamente, como quién respeta el tiempo de cada miembro del cuerpo para despertarse...abrí del mismo modo mis ojos e intenté descifrar si era de día o de noche por la luz del ventanal. Un viento me ayudó a desperezarme y la sed me terminó de convencer. Había que salir de la cama. Una vez sentada sobre el colchón escuché, como si viniera de la casa del vecino, a Piazzolla, y lo entendí todo.
Piazzolla puede significar muchas cosas. Primero que nada la música sonaba en mi casa, porque a Doña Rosa solo le gusta la cumbia o en todo caso Sandro, pero al maestro no lo va a escuchar jamás. Segundo, cuando Martina escuchaba Piazzolla era hora de poner la pava y asumir esa responsabilidad.
Mientras sacudía el mate inercialmente, sin darme cuenta de la acción que mi brazo había resuelto, la acción no sólo de decidir actuar sino por encima de todo lo otro: actuar (un poco haciéndome el favor hasta que me despertara), sentí que subió el volumen...así que me fijé el agua, faltaba un rato. Subí el fuego. El volumen alto no era buena señal. Pero no concebí en absolutamente ningún momento, ni lo hubiera hecho jamás, el entrar despojada del mate. Me fijé la hora y enseguida me arrepentí, hubiera preferido no hacerlo. Para qué hay que enterarse de esas cosas cuando en nada modifica enterarse. Si llegás tarde y ya sabés que vas a llegar tarde. De qué le sirve a uno fijarse cada cinco minutos el reloj, como si esa ansiedad de medir el tiempo con la mente dejara de inquietarnos. Pero uno tiene que saber. Es así.
Con el mate en la izquierda, termo bajo el brazo y puchos en la derecha crucé el pasillo. La encontré en posición fetal jugando con un hilito que parecía ser el misterio sin descubrir del universo. Levantó la vista mi bien mis ojos ubicaron su mirada y suspiró. No pude evitar el gesto de resignación y la mueca medio en chiste medio en serio del ‘y ahora que’...pero ella sabía. No había mucho que explicar. Los primeros dos mates se los cebé en silencio. Antes del tercero bajé el volumen y me prendí un pucho. Silencio. No había nada que preguntar, solo escucharla. Yo sabía que ella valoraba más mi espera que incluso mi presencia ahí, sentada, a las 4 menos cuarto de la madrugada. Hay tanto más en los silencios, en entender que el que está a punto de escupir tanto sentimiento : necesita tiempo. Ese mismo que necesitamos medir pero que cuando los mates pasan y Piazzolla suena, no existe.
Cuando estiró la mano y me pidió el pucho la miré de nuevo a los ojos. Había angustia... era de esa que llega de la mano de la confusión. Esa pelota en el pecho que duele porque hay algo que no entendimos y que nos impide creernos la mentira de que algunas cosas las podemos controlar.
Silencio. Una vez más estiró la mano, esta vez sacó del primer cajón un papel. Desplegó el bollito y me leyó en voz entrecortada lo que decía.

"La vida es una gran parodia general en donde uno si es exclusivo, no se siente vivo. El entorno de su vida lo hace más atrevido.
Cómo me gustaría conocer el amor para que cada día que pase no se abra una página del libro del dolor."

Tragué saliva. Pité el cigarrillo. Yo también me angustié y eso me enojó. Cuando terminó de leerla me miró como si de lo que yo dijera dependiera la vida de alguien, estaba nerviosa y ella también pitó el cigarrillo, pero sin dejar de mirarme.
Mate, silencio, cigarrillo, Piazzolla, mate, silencio pero Piazzolla.
Por suerte entró Jesús y nos devolvió un poco la realidad. Jesús tenía la particularidad de ser un gato que se llama Jesús. Lo cual hacía que estuviera en boca de muchos. Cuando uno se llama Jesús suele pasar eso. Con Martina siempre recordábamos cómo había sido que llegó Jesús a nuestras vidas. Debatíamos si fue él el que nos encontró a nosotras o al revés. Por la manera que tenía de observarnos y los gestos que descifrábamos suponíamos que alguien a través de él (porqué no él mismo?) participaba de las conversaciones. Esa noche cruzó la puerta y se sentó justo en medio de las dos. Ninguna dijo nada, pero lentamente Martina se recostó sobre la almohada y yo estiré las piernas. Entonces el disco terminó.
No era la primera vez que nos pasaba esto. De haberlo sido ninguna de las dos hubiéramos podido, como de hecho hicimos, intentar poner en palabras lo que esa noche significaba. Lo que ese papel significaba. El silencio en este caso no era un opción. Hay cosas que si uno calla o niega éstas terminan por desviarlo y las dos lo sabíamos muy bien. Demasiado bien como para cometer un error semejante. Sin embargo, así como la felicidad que uno puede llegar a sentir es absolutamente proporcional al sufrimiento que uno también conoció, en este caso ambas dos percibimos que el sagrado silencio solo podía ser destruido por ciertas palabras. Ninguna sabía hasta entonces por donde empezar.
Cuándo fue la última vez? Pude decir. Hubiera podido. Pero no lo dije. Lo pensé, lo gesticulé...y ella asintió. También empezó a intentar dejar de olvidar. El silencio ahora si era total, o parcial si elegíamos prestar atención al motor de la heladera o al depósito del baño de Doña Rosa. Como harta de tanta tensión me paré, agarré a Jesús y acariciándole el lomo caminé por la habitación. Ahora mis pasos sonaban y mi espalda descargaba un poco el peso de tanto alboroto mental.
Hacía demasiado tiempo que estábamos en silencio. Cuánta cabeza tiene uno en el cuerpo. Me incomodó mas eso que todo lo que veníamos pensando, así que por fin le dije que me volviera a leer el papel. Cuando terminó la miré, como autorizándola a que me cuente. Ahora ya era momento de entrar en los detalles que de nada sirven pero que lo son todo, absolutamente todo. Me contó evitando sumergirse en banalidades, que había sido de noche, el miércoles anterior. Que estuvo ocho horas también. Al llegar a este dato se quebró. No lloró mucho, solo lo suficiente para seguir hablando. Otra vez el hilito entre sus dedos era el centro del universo...pero ya no un misterio. Mientras ella lloraba me volví a sentar y cerré los ojos. Yo sin llorar lloré un poco también. Jesús se me escapó de las manos y se fue del cuarto. Otra vez las dos solas...pero ya no presas del silencio. Ocho horas, repitió. Ahora sí ella necesitaba que yo no espere mas y le pregunté:
Donde?,
En palermo, en retiro. Después...- y al llegar a esta palabra abrió los ojos grandes, como advirtiéndome que ella se sorprendía tanto que temía un poco que no le creyera- en 7 colectivos diferentes. -.
Otra vez el silencio. Esta vez necesité desviar mi atención a uno de esos pensamientos que ayudan a descomprimir. El mate. Si hubiera sabido de qué se trataba todo esto le hubiera puesto yuyos. Qué lejos estaba ahora de mí la persona que fuí en la cocina. Esto lo redefinía todo.
Martina estaba asustaba. No quiso uno cuando le ofrecí...-debe estar lavado- me dijo. Pero yo la conozco a Martina, no podía tragar ni agua a esa altura de la noche. Me lo tomé yo. Me prendí otro pucho y la miré a los ojos. Muy seriamente le dije – esto lo hablamos hoy sin falta- y por primera vez desde que entré al cuarto dejó de jugar con el hilito.
Cuando dos personas se conocen tanto, preguntar cosas del tipo ‘estás segura’ hubiera sido un insulto. De golpe me invadieron imágenes de esa noche, tal y como si hubiera estado con ella. La vi confundida en la parada del colectivo, fumando y mirando a todos lados, paranoica. Certeramente paranoica. La vi sentada del lado de la ventanilla respirando profundo, viendo sin querer pero no pudiendo evitarlo, como cuando uno que ya aprendió a leer, por mas que lo intente, no puede evitar saber lo que está escrito. La vi cerrando los ojos y tarareando canciones de la novicia rebelde, para tranquilizarse a ella misma. Y de tanto verla la sentí. Y de tanto sentirla la entendí. Aunque bastaba recordar mi pasado para hacer lo mismo. Quizás fue eso lo que me impedía compadecerme de su temor. Era algo que yo conocía y de lo cual ya no podía escapar. Pero que lejos de paralizarme, a la larga, me fortaleció. A ella también le llegaría su momento. Paciencia. El silencio. La espera.
Amanecía mientras tanto. Este momento merecía una tregua así que me levanté y traje algo de comer. Martina entendió mi mirada y sin ganas agarró la galletita. Con esto no se jode, pensé. Y si esto había pasado el miércoles seguramente no había estado comiendo. Doña Rosa siempre hacía ruido. Era su manera de definirse sobre la tierra. Necesitaba que se enteraran que ella estaba acá. Acá en su casa, acá en el barrio, acá en la vida. Porque el silencio la deprimía tanto como la pobreza. No sabía estar sola porque se sentía sola. A pesar de Jesús que siempre bajaba a visitarla. O que nunca se iba.
Desconecté el teléfono. Ninguna llamada podía ser tan importante un sábado a la mañana y sí lo era la privacidad. Con la luz del sol todo parecía menos terrible. Martina comía y yo también. Pero hubo un instante en que descifré en sus ojos el agotamiento mental. El miedo es lo que nos hace sentir muertos en vida. Igual que la tristeza que en mi opinión es un miedo más.
- Pensé que...creí que se había terminado.- Me dijo como iniciando la conversación que veníamos postergando. –Justo cuando empezaba a dejar de estar pendiente-
- No hace falta que te conteste o si? Sabés bien que por eso mismo todo vuelve.
- Si...ya sé, me doy cuenta pero...ya lo sabía y sin embargo me olvidé! Es como volver a saber, pero peor, porque en la ignorancia existe cierta excusa. Ojalá dejara de sorprenderme tanto.

Martina es muy inteligente. Sin embargo no se sabía expresar. Yo sabía que lo que quiso decir con esa última frase no fue precisamente eso. Si nada la sorprendiera se quejaría igual. Ella quería dejar de asustarse. Y dejar de olvidar, intento mediante el cual suponía que el miedo podía llegar a disolverse.
Una vez alguien me preguntó un poco inocentemente, a dónde se va la conciencia cuando dejamos de prestar atención. Es una buena pregunta, en la medida que uno no necesite responderla. En el caso de Martina, olvidar era un mecanismo de defensa. Que paradójicamente la convertía en el ser mas expuesto y vulnerable. Tarde o temprano un suceso, un olor, una canción, incluso un sueño (en el que inevitablemente el resto diurno no tiene chance ni nada puede hacer frente a la poderosa irrupción de lo que nos debía volver a sacudir) nos devuelven la memoria. Y eso de lo que necesitamos escapar se pega como chicle viejo a este presente en el que debemos preguntarnos cuánto de pasado contiene ya.
Mientras la veía tirada en la cama con la mirada perdida en el techo, me resonaban sus palabras: ya lo sabía y sin embargo me olvide. El olvido se convierte en excusa porque aparentemente nos es imposible evitarlo, sucede a pesar de nosotros en un acto de supuesto descuido. Pero lo cierto es que uno siempre olvida recordar. No olvida lo que no recuerda, sino que olvida el acto de recordar. Y en la mayoría de los casos ese evitar recordar si es adrede. Evitamos ahondar en el pasado, sobre todo si éste nos confunde. Porque es como repetir en secuencia la frustración de algo que a menos que lo recordemos, desaparece. No es. No fue. Y no puede (y ahora sí esto depende de nosotros) volver a ser.
Me soné los dedos de las manos y me levanté. Había que buscar eso que ahora volvía a ser, eso que muy a pesar nuestro, decidía seguir siendo. Había que sentarse a removerlo todo. Y solo lo podíamos hacer hablando. Me senté a sus pies con la espalda contra la pared.
Decime que no la conocías la frase, por favor...- dijo con expresión de plegaria.
Solo pude asentir con la cabeza apretando los labios, cerrando levemente los ojos y abriéndolos en seguida esperando encontrar esa mirada llena de desconsuelo, de saturación y desconcierto. Se puso otra vez a llorar pero esta vez sin temblequeo, sin falta de aire...era un llanto que limitaba con la emoción. Porque ante semejante suceso, tras el miedo de lo desconocido se trasluce la inevitable irrupción de la fascinación, la necesidad de atribuirle algún tipo de sortilegio oculto a nuestra capacidad de comprensión. Nos miramos un largo rato. Ella con sus grandes ojos, preguntándomelo todo, sin decir palabra... gritando sin pestañar y en silencio absoluto, clamando con sus pupilas que le trasmitiera el secreto que me permitía a mi no estar llorando.
Creeme cuando te digo que te entiendo Martina. Al principio nos supera definitivamente. Y nos determina asimismo. No hay forma de evitar que te sientas así, de nada sirve. Pero tal vez si compartimos los detalles, posiblemente, y esto no lo puedo afirmar, te sientas menos sola.
Verla así me obligo a trasportarme a ese instante de mi vida por el cual lograba esa mañana entenderla. Mi pasado almacenaba ciertos instantes de igual intensidad, pero había habido un primer momento, ese que Martina estaba viviendo, ese por el cual se redefinían concepciones del mundo en su totalidad, ese que hacía que la sorpresa en sí fuera al mismo tiempo asombro, admiración, pasmo, se convirtiera en maravilla para descomponerse en la extrañeza, el desconcierto, sería también estupor derivado en espanto, derivado en impresión . Con la diferencia fundamental que ella, tenia en frente a alguien que le estaba diciendo ‘te entiendo’. Y yo había tenido que esperar hasta éste momento, en el que ella llorando me pedía que le cuente, para sentir que después de tantos años era posible que alguien vislumbrara por haberlo vivido, aunque sea una escasa sombra de lo que yo sentí.

Zaping, Sol

2007-08-19T15:38:00.000-03:00

Tememos lo que no creemos comprender. Porque en caso que, a pesar de estar entendiéndolo todo mal, creamos realmente que sabemos bien lo que pasa (o pasará) ese temor tiende a no surgir.
Un poco lo mismo que cuando alguien nos está explicando y a mitad de la frase nos surge una duda, una incógnita que nos escupe del contexto – que mientras siga ella ahí sentiremos que nada de lo que continúa siendo explicado nos será realmente develado – y es entonces donde pueden suceder dos cosas: podemos permanecer en silencio y esperar que quizás con suerte en lo que sigue de la explicación hallemos la respuesta a nuestra tan intrusiva e incómoda pregunta; o bien, padecer de lleno ese agujero negro que tiñe lentamente, a medida que nos siguen explicando, toda posibilidad de que nos creamos aptos de comprender...impidiendo de hecho el poder permanecer prestando atención.
Me resulta clave esta noción de creencia.
Casua-causalmente hace unos meses atrás me descubrí sintiendo nuevas sensaciones frente al término. Coincidió con una especie de intriga antropológica frente a los efectos de las religiones. Un poco desde lo simbólico social, un poco desde lo cósmico-espiritual.
Recordé por aquellos días esta idea de que cada hombre elige su religión en cierta medida. Independientemente de la familia o el país (cultura) que lo haya engendrado, también un Tecn. Analista de Sistemas (o un Programador, etc) cree en su mundo cibernético que le permite reducir su realidad a un campo en el cual se siente seguro, en el cual cree positivamente existe cierta clase de evolución. Elige en qué cree, le da cuerpo a su dios. Aún cuando no se detenga a meditarlo, aún cuando incluso lo niegue, el simple hecho de dedicar su vida a estudiar y tratar de comprender –porque siente, quiere y cree que puede- ese mundo de códigos y contraseñas, ya determina su inclinación de lo que supone útil y trascendente. Se sentirá inspirado y conmovido (tal vez tanto o más que un sacerdote) frente a las innovaciones cibernéticas que redefinen a la humanidad entera despojándola de límites. Éste entendido de las máquinas y los circuitos cree tanto en el hombre como el hombre mismo que es. Cree quizás más que el sacerdote quien cree en el dios que creó al hombre. Para éste, su dios es una creación-descubrimiento-invento del mismo hombre. No se pregunta para qué está acá sino que a cada descubrimiento, a cada cruce de fronteras recibe una respuesta sin siquiera formular pregunta.
Ahora bien, éste hombre, que cree en la creación del hombre, no convive casi con hombres. Porque su mundo, su realidad computarizada lo impulsó a desentenderse, por simple comodidad, de las complicadas y jeroglíficas sensaciones humanas.
Le resulta imposible a cada día que pasa, comprender cómo es posible que la misma raza –con idénticas aptitudes y con rasgos genéticos instintivos de iguales características- que inventó a su dios-máquina, sea capaz de recibirlo tirada del lado derecho del sillón con la nariz roja y los ojos hinchados de tanto llorar, saludándolo con un reproche por la hora, por un llamado no atendido, por una toalla mojada que mil veces no debería haber quedado tirada en el baño y que cuántas veces más lo va a tener que decir si en definitiva ahí las palabras ya no significaban nada, se gastaban de tanto repetir...y en medio de todo eso un pañuelo más que de un soplido aumentaba su peso absoluto para ir a parar al rincón.
Toda la admiración de dios reducida a un rincón lleno de mocos. Y sin embargo eso era la humanidad. Con la incongruente nube que caprichosamente nos ocultaba el sol de la revelación. No era más que su anomalía. Su nube. Su incógnita no preguntada a tiempo.
Nunca dudaría en su capacidad de comprender teorías de Análisis Matemático III, cátedra única. Porque la duda hubiera implicado la posibilidad de no comprender. Sin embargo cuando los pañuelos se amontonaban en el rincón, la nube lo sumergía en la tiniebla. Dejaba de ser súbitamente ‘el hombre creado por dios’ que puede estudiar ‘el dios que creó el hombre’, para pasar a ser el hombre-hormiga que sale sin paraguas y que empapado y desprevenido se encuentra a sí mismo días después, aturdido y un poco riendo para no enloquecer, sentado a la izquierda del sillón, con mocos, pañuelos y sed. Entonces se acuerda (sólo porque tiene tiempo, sólo porque ahora lo siente) que tiene un cuerpo y que el cuerpo le duele. Le molesta casi tanto como la nube de incógnitas o tal vez más; se funden ambas molestias en una sola tormenta de nubes púrpuras con algún que otro rayo que ilumina pero sólo para mostrar lo oscuro de las entrelazadas masas de aire y agua y electricidad. La verdadera luz, la calma real, aún esta lejos. Ahora tan solo mocos en el rincón.
Quizás. Porqué no? Otra vez el hombre lo rescata del hormiguero y le pone entre los dedos el control. Sentado a la izquierda del sillón, basta con mirarlo para nuevamente sentirse un poco menos inseguro, lo que alcanza para creer que es seguridad. Entonces ya no es más él ahí, ya no es más mocos y toallas, ahora él es pasos en la luna, él es rayos láser, él es robótica avanzada. Él, que sentado ahí ahora que es toda la humanidad, puede incluso sonarse la nariz sin ser mocos, tomando firmemente el control y encendiendo la caja que irónicamente lo alejaba de ser bobo, sentirse bobo. La boba.
(El contraste de un bobo cerca siempre nos recuerda una inteligenciaausente...en el presente en mi...en él, presente en mi...en mi presente inteligencia)
Encendió la caja y sintió que la nube se evaporaba cual burbuja que explota apenas salpicando. Ya fuera de la tormenta, doscientos canales que lo acercaban al mundo y lo alejaban del sillón. Colores, sonidos soundround, megapixeles en la ventana mundial. El hombre y su fabulosa humanidad. Zaping. Sol. Se asomó a mega-construcciones, puentes y represas, gente que mueve casa enteras. Tiempos que se reducen, fronteras que se cruzan. Ciencia-tecnología. Sonreía sintiéndose parte. Su mismo idioma. Su dios, creado un poco también por él ahí en televisión, como un documental de su propia pasión. Un poco él ahí. En la televisión del mundo. Un poco él ahí. Un poco de él en el mundo.
Luego un viento.
Esa mega-construcción que derivó en sonrisa descansaba sobre arenas movedizas y resultó imposible evitar que se pierda lentamente pero acaso demasiado rápido como cenizas del cenicero de la ventana.
Eso fue. Un viento leve. Sin tormenta. No era necesaria esta vez. Sin tormenta un viento simple...desde la ventana.
Porque una vez más la incongruencia lo derrumba. Eso que no es posible que él crea que puede comprender. Porque no cree en sistemas paralelos. Porque creer implicaría descreer de otras cosas y no podía negar bajo ningún punto de vista su mega-estructura.
Cómo era posible que en el mismo canal de su mundo televisor, en el documental de su pasión por el hombre, existiera un fragmento dedicado a la Astrología y la carta natal y a la no-ciencia explicada como ciencia y los mocos en el rincón manchándolo todo?! Devolviéndolo al hormiguero en el que sin comunidad la hormiga se pierde y muere y la nube nuevamente cubriéndolo todo y sus propios mocos mediocridad sin sentido, y qué lejos entonces de estar en la televisión si el mismo canal...
He aquí un nuevo dios. A pesar de compartir en cierta medida parte de su idioma Análisis Matemático III, cátedra única, no va a considerar jamás como ciencia el estudio de los astros en función del comportamiento del hombre ni de sus características. Todos los mismos mocos separaditos en diferentes pañuelos. Pero mocos al fin, todos síntoma del mismo virus de lo no exacto, de lo especulativo, de lo instintivo que lo alejaba tanto de su noción de hombre actual. El instinto servía en la selva y hoy le corresponde a los animales. La ciencia nada puede tener que ver.
Así nuestro analista de sistemas descree de lo no exacto. Cree en el virus. Compulsivamente se suena una y otra vez los mocos y separados en bollitos descansan en el rincón la Astrología, la Psicología, la Antropología y demás gías.
Descree. No las necesita sino por el contrario lo contaminan.
Y es tan válido como el yoghi que medita en la montaña. Éste descree de la máquina y no consume. No lo necesita sino por el contrario lo contamina.

Submundos absolutos. Para conocer creo en la información que absorbo, sino descarto. Busco en donde de antemano sé que voy a encontrar.
Aunque mientras tanto no me de cuenta. Aunque inclusive de hecho, lo niegue.

CHEZ-TOI

2007-08-19T00:48:00.000-03:00

El domingo.
Mañana es también, pero yo me refiero a el anterior. Estábamos él y yo. Sentados frente a frente, absortos en el pensamiento. Un pensamiento unificado por las circunstancias, pero opuesto...pensábamos juntos pero compitiendo. El silencio confundía por momentos las ideas...ambos habíamos ya apagado el cigarrillo y retomábamos la completa atención.
La demás gente de la casa respetaba este ritual, un espacio de silencio y soledad. En el que solo él y yo frente al tablero. La siguiente movida le correspondía, yo estaba a la espera...pero alerta. Él me había enseñado todo lo que yo hacía años venía perfeccionando. Ganarle no era solamente ganarle, era como ganarme a mi.
Entonces lo sentí en la piel. Ese momento, ese segundo, ese instante infinito quedaría grabado para siempre en mi alma, recordándolo a él, a mi, a nosotros así...Supe entonces que escucharía por siempre el silencio penetrar en los oídos y que el aroma del parissienne apagado a mi izquierda quedaría impregnado en la memoria. Por siempre esa imagen sería causante de sonrisas, evocando un instante en que nuestros pensamientos se fusionaban... seguían fusionados...pero yo sabía que no podía ser eterno, que como todas las imágenes vívidas esa también dejaría de estar como suspendida en el tiempo, en una burbuja de calma y conciencia de atemporalidad, para que algo o alguien o yo misma le devuelva su cuota de realidad. Entonces él movió.
Dejé de ser espectadora de la escena. Enseguida olvidé que algún día estaría recordándonos, para empezar a dibujar ese destino que nadie nunca hubiera podido haber determinado, nadie excepto yo, que ahora sí elegía adelantar la dama y olvidarme que en realidad para la movida que venía planeando, me faltaban dos movidas...me sobraba una de sus torres y mi rey había quedado demasiado expuesto. Opciones, que son mil, que son dos, que es una, pero que son siempre todas al mismo tiempo., opté por atacar. La dama ya estaba en posición. Me sobraba una torre, me faltaban dos movidas para posicionarme y él, él no estaba fumando.
Entonces sucedió. Esa alternativa no había tenido contemplación, inesperado resultado. No estaba fumando, pero igual... igual se equivocó. Adelantó la torre que me sobraba y acto seguido la perdió. Supimos entonces que en dos movidas era jaque mate, él había perdido.
Nada hubiera impedido que esa tarde se grabara en mi memoria. Indiferente me hubiera sido el resultado de la partida, el orden de los hechos, si hubiera llovido o si el gato no hubiera venido a distraerme al inicio del juego.
Pero sí hubo algo que marcó la diferencia. En mi estrategia, muy en mi interior, hubo una posibilidad que no tuvo contemplación. Me sorprendí con su error.
Pero si bien no era la primera vez que le había ganado...no fue por haberlo hecho que sonreí aún más.
Fue por no haber imaginado nunca, por no haberle dado espacio a la duda, por asumir que no, que él, mi papá, no se iba a equivocar.

Ella si él nunca jamás

2007-08-19T00:39:00.000-03:00

Que se yo, viste

2007-08-19T00:31:00.000-03:00

Se me había tapado la bombilla, podes creer? Y justo que estaba por venir la Tuti, justo la Tuti además, por que si hubiera sido que venía Carla todavía...la charla con Carla puede ser perfectamente con café, té...hasta chocolatada, mirá lo que te digo. Pero con la Tuti, vos sabés como es. Me estaba vistiendo para ir a comprar otra, cuando me acordé que para la mudanza el Tito había tenido que comprar una porque estuvimos como dos semanas para encontrar las cosas y enseguida buscando buscando la encontré. Era de esas baratas, viste, pero para salir del paso estaba perfecta.
No, el Tito se había ido al autódromo, sino ni le digo a la Tuti que venga. Hay cosas que con el viejo enfrente no podemos hablar , viste como se pone...no te dice nada, pero va y viene por el pasillo tratando de escuchar algo y si pasa como la vuelta en que la Tuti se escapó con el Holandés aquel , ah, no te contó esa?, bueno, la anécdota en sí no importa, pero esa tarde cuando se fue ella, no sabés el escándalo que me armó... él sabe que no es así, pero a veces le da miedo que yo quiera hacer las mismas cosas, como que...andá a saber lo que le pasa por la cabeza al viejo. Si todavía después de casi 25 años que estamos juntos me hace esa escena, que querés que te diga?, a mi me gusta, se me hace el celoso, entendés? El viejo me cuida pero siempre pensó que la Tuti estaba mal. No entiende que siempre fue así y yo no le puedo contar las cosas que hacíamos las dos cuando éramos pibas, te podrás imaginar, se me muere ahí nomás.
Bueno, la cosa que cuando Tuti llegó yo ya tenía el mate listo y nos fuimos a la terracita, corría mejor viento arriba y la media sombra que le compró Tito a Sergio nos salvó la vida. Ese día la noté medio apagada cuando llegó, me dijo que estaba mal dormida pero yo sé que no era solo sueño, suspiraba de más la flaca y le pregunté, pero tardó un rato largo para ponerse a hablar en serio. Siempre es así, pasa que con la Tuti nos conocemos tanto que las cosas las contamos a medias viste?, es como que ella me cuenta dos o tres cosas claves y yo ya me imagino qué pensó, qué le dijo al ‘latin lover’ de turno. Si me mira de reojo es que cuando se acostaron la pasaron más que ‘bien’ pero no tanto como ‘muy bien’, si mira para arriba, como diciendo ‘gracias Dios’ es que fue uno de esos atentos y generosos, ahora , si a esa mirada le agrega manos y brazos hacia arriba, sé que la hizo gritar...jaja, sí, con la Tuti te digo, nos conocemos mucho... y a mi me da un poco de gracia a veces, porque claro, la que me cuenta es ella, yo del Tito que le voy a contar, entonces como que a veces me sorprendo de algo y ella me mira grande, como diciendo...de que te reís? Y yo no sé...esta Tuti es una loca de la guerra.
Pero te digo, esa tarde estaba diferente, me contó medio sin ganas del viaje que había hecho a Tandil y sonaba como desganada, pero al rato sacó las fotos y ahí sí que nos reímos de lo lindo. Había conocido a un tipo que se vé que le gustó, y la flaca, viste como es, no se está con vueltas. Me contó todas y cada de las estrategias para insinuarse, esas que en el cumpleaños de Rosita nos descostillamos de la risa enumerando, te acordás?, sí!, jaja...bueno, esta vez pasó desde hacerse la que estaba perdida hasta la del, ‘no nos conocemos de algún lado?’ Pero la guacha sabés lo que le dijo encima?, no le dijo así, se hizo la que lo confundió con Mauro, te acordás de Mauro el de la cama solar que sólo se hacía facial?, que lindo que estaba ese...lástima que parecía maquillaje, que desastre...bueno, dice la Tuti que se parecían, entonces de una lo encaró a éste de Tandil, pero escuchá lo que pasó: resulta que hacía veinte días que le estaba dando vueltas y naaada, el tipo muy caballero siempre, igual le daba charla y hasta la invitó a comer un día, pero naaada, che...y la Tuti con el cuerpo que tiene viste?, no está acostumbrada a que le digan que no. Me contó que una tarde el tipo le dice que estaba esperando que llegue el socio, parece que tenían un negocio con ovejas, viste? Un tipo con plata se vé, que sé yo, pero viste que a la Tuti eso no le importa...entonces me cuenta que al día siguiente ella llegó a pensar que se iba a tener que disfrazar de oveja y aprender el ‘mmmeeeeeee’’jajajajaja, podes creer? Esta Tuti es terrible, me atraganté con el mate cuando me contó. Que se yo, me decía ella, quién te dice que el tipo de tanto vivir en el campo se encariño con alguna...sobre gustos no hay nada escrito, me decía, que personaje! Pero bueno, la que no se imaginó jamás y cuando me lo contó yo tampoco lo podía creer es que resulta que cuando llegó el socio parece que era la pareja viste? Dice, porque le contó la chica del restaurante de hotel, que cuando llegó cambiaron la habitación por una con cama grande, que barbaridad, vieja, las cosas cambian demasiado. Pero la Tuti cuando se enteró le vino bárbaro, porque pensaba que era por ella que el tipo no hacía nada. Y al final me contó que los últimos días salían los tres a bailar y se mató de la risa. La pasó lindo, ese viaje le despejó un poco las ideas porque justo fue para cuando murió Juanita. Claro, por eso fue que se fue.
Pero bueno, así como nos reímos después al rato la flaca se volvió a desenchufar y yo sabía que algo le pasaba, así que le empecé a contar de cuando la Chichu tuvo el accidente, te había contado a vos? No...? es que al final no fue nada, pero pobrecita estuvo casi un mes con la patita enyesada. Y si, ya está viejita, va a cumplir los 11 ahora en abril, mirá, no quiero ní pensar, pobrecita.
Ahí la Tuti como que se aflojó, nos empezamos a acordar de cuando Tito me la trajo, parecía un pompón la Chichu, quién hubiera dicho que iba a crecer tanto después, no? y del año que nos fuimos todos a Gualeguaychú , creo que fueron las últimas vacaciones que tuvimos juntas con la Tuti, porque ella después con esto de los vuelos nunca tenía vacaciones en verano. Y ahí si, me miró y me dijo que después de tanto tiempo como que se arrepentía un poco de haber seguido con la vida de azafata. Yo sabía que estaba pensando en Sergio cuando nos acordamos de ese viaje. Porque los cuatro ese verano la pasamos de bien, negra...te digo, esos dos eran tal para cual. Pero después, cuando volvimos, al tiempito, ella empezó con esto de la independencia, de que era muy joven y quería conocer el mundo, otras experiencias, decía. No sé que fue que le pasó, Tuti tenía esas cosas, como que se aburre, viste?, y se le mete algo en la cabeza y no hay quién la pare. Yo que querés que te diga?, para mí que en ese momento se asustó, porque la cosa con Sergio venía bien, venía en serio y ella no estaba acostumbrada a sentirse así, como que necesitaba de alguien y no se lo bancó. Al final se recibió y cuando empezó a trabajar la cosa no duró mucho, si ella no estaba nunca. Sergio estaaaba en esa época, no sabés! Venía a casa y se quedaban con Tito hablando hasta las tres, las cuatro de la mañana. Y a mi me dolió mucho eso, al final, como que yo también me había hecho la película viste? Éramos siempre los cuatro, las partidas de truco, el asado los domingos, fue como que nos separamos todos después de eso. Sergio se mudó y con Tito se siguen viendo mucho pero, como él sabe que yo soy amiga de la Tuti casi no viene a casa. Lo entiendo, que querés?
Pero esa tarde te digo, Tuti suspiraba de más, negra, la flaca no estaba bien, yo creo que se dio cuenta de que se le venían los años encima y en el fondo ella siempre esperaba que algún tipo de ahí la enamore viste? No sé, ella quiso viajar, pero si no tenés con quién sacarte la foto...que querés que te diga?.
Y entonces me dijo que después de Sergio nunca se sintió bien con nadie. Enseguida me prendí un pucho y le pasé el mate, hacía años que Tuti no nombraba a Sergio y yo nunca le decía nada, que sé yo, así que la dejé que hable.
Me contó que estaba medio nostálgica, que había soñado hacía una semana más o menos y que después de ahí no paró de pensar en él. Como que le vinieron todos los recuerdos juntos, me dijo. Se había dado cuenta que desde aquella época, no sabía si por él o bien porqué, pero que no se reía más a carcajadas, no me acuerdo de la última vez, a vos te parece posible? me dijo. Fue fuerte cuando la escuché me acuerdo, porque yo hacía rato le había comentado lo mismo al Tito, y sentí que estaba empezando a verse a ella misma, de verdad, te juro. Me puse contenta pero la seguí escuchando, no le dije nada.
Me contó que, por una cosa u otra, después de él nunca había durado mucho tiempo con ninguno. O se aburría, o tenía la excusa de los viajes...pero la verdad que nunca sintió que ninguno la llegara a conocer. A esa altura ya estaba muy triste la flaca, se le notaba en la voz. Y mirá que la flaca es dura, eh? Vos sabés...nunca la había visto así.
Entonces fue cuando me contó de la vez que se fueron juntos a Mar del plata. Te acordás?, cuando se fueron un fin de semana los dos?, que Sergio había ganado buena guita en el casino y se la llevó por el aniversario., la flaca no se la esperaba ni de casualidad y él? Que encima no le dijo a dónde iban!, la subió al Fiat y ella se fue dando cuenta por la ruta. Estaba tan contenta cuando volvieron, me acuerdo.
Pero esa tarde en la terraza Tuti me contó que ese viaje había marcado el antes y el después en su relación. Por eso me asusté, me dijo. Ahora me doy cuenta, me dijo.
Fue la primera vez que me contó de Sergio detalles de la intimidad. Con todos los demás nunca había tenido problema, pero de Sergio jamás. Es como yo con el Tito, supongo, cuando en la cama hay más que sexo no se cuenta. Igual me contó pero poco, y más que nada me dijo que fue la primera vez que había llorado. Si, negra, se emocionó hasta las lágrimas la flaca después de hacer el amor, mirá, se me pone la piel de gallina, tocá.
Esa noche en el hotel él sacó el tema del matrimonio. Ella no le dió mucha importancia porque sabía lo que pensaba Sergio de eso, ya vivían juntos y él muchas veces le había dicho que un papel es un contrato y que él no mezclaba los negocios con la familia. Pero esa noche, Sergio se lo dijo por otra cosa. Quería que tuvieran un hijo. Cuando la flaca me cuenta esto, me mira y me di cuenta que se le llenaron todos los ojos de lágrimas. Como pidiéndome disculpas por contarme eso. Entonces le agarré la mano y la acaricié suavecito, quedate tranquila Tuti, le dije, quedate tranquila. Entonces siguió. Me dijo que no podía dejar de contarme esto, después de tanto tiempo y se largó a llorar. Me levanté, le dí un abrazo fuerte y bajé a buscar carilinas. Cuando volví estaba con el mate y más tranquila, se sonó y me dijo que no sabía porqué mierda no me había dicho esto en ese momento. Fue hace tanto, me dice, pero lo siento como si hubiera sido ayer. Y entonces sí, me lo dijo medio entrecortada, no le salían las palabras, pero al final mirando al piso me reconoció que en ese momento se asustó, porque ahí sí que no ibas a estar conmigo, me dice., ahí sí que no iba a saber cómo hacerlo sola. Porque vos hacía poco que te habías enterado de que no podías tener pibes y yo sentí que no tenia derecho, entendés?.
Ahí yo también lagrimeé, te podrás imaginar, verla a la Tuti así y nos agarrábamos la mano fuerte, te digo que fue...no sabés. Entonces me cuenta que fue para esa misma época que Sergio le había dicho a Tito lo de la adopción, y que para colmo el viejo no había querido saber nada, entonces como que fue todo peor.
Y yo ahí ya no sabía como aguantarme las lágrimas negra, te juro. Porque vos sabés bien que para mí eso ya está, ya pasó, la vida uno no la elige, y yo la tengo a la Chichu, viste...está todo bien. Pero saber que la Tuti perdió la oportunidad... o no sé, que sé yo, la dejó pasar y ahora me contaba todo esto. Por suerte le dije en seguida que era una tonta, porque yo hubiera sido la tía del nene y que nunca la hubiera dejado sola. Si, ya sé, me dice, pero entendeme, me dice, esto me doy cuenta ahora, en ese momento me asusté y largué todo a la mierda. Estaba muy confundida, me dice, en serio sentía que vos hubieras sido mucho mejor madre que yo, que sé yo, me enojé yo también con la vida y mandé todo al carajo.
Bueno, la cosa es que te digo negra, no sabés lo raro que fue toda esa conversación. Pero me alegro, te digo, con los años que hace que nos conocemos con la Tuti, nos debíamos esta charla.
Ahora me dijo que está viendo de escribirle a Sergio, yo con todo esto le conté lo del almacén, que lo abrió al tiempo que nos mudamos con el viejo.
No sé, negra, ojalá que se arreglen que sé yo.
Ojalá.

Sabelo

2007-08-18T22:20:00.000-03:00

La primera vez fue cuando el ruso habló de la hermana de su mujer. Hacia rato que no venía a los grupos y de golpe paf!! salta con semejante rollo que a mas de uno lo calentó...si viejo, si estaban la mayoría de mal en peor ahí a dentro...escuchar lo que dijo el ruso y de la manera en que lo contó, hubieras visto las caras de las pocas viejas que de a poco se iban levantando, primero con la excusa del baño, después tosían fuerte para disimular un poco la vergüenza de las barbaridades que se mando aquél animal. El rollo era lo de menos, porque siempre se volteaba a alguna minita diferente, ninguna le duraba. No sabíamos si era porque en realidad no se acordaba a la mañana siguiente o qué, pero la cuestión era que el ruso siempre venía con una porno al estilo radial para compartir. Pero el día que contó lo de Susi a Claudio se le movieron todos los patitos de la fila...no quedó ni uno en su lugar...se puso loco el negro, y con razón. No lo culpo. Para colmo fue más raro todavía porque llegó tarde y escucho toda la historieta sin tener idea de quién mierda hablaba, seguro que también se calentó el negro, pobre negro, es mas feo y ni para pagarlas le da el cuero, pero en fin. Me acuerdo la cara que puso cuando se dio cuenta que hablaba de la Susi, ‘Con la Susi no se jode hijo de puta!!’ gritó...algunos pensaron que estaba en pedo y hubo cuchicheo, pero los que ya estábamos hacía tiempo sabíamos que el negro se ponía así...sin nada...Lo tuvieron que agarrar entre cinco para que el ruso no desaparezca del mapa, se cagó todo el ruso boludo este y medio amagó a seguir hablando hasta que vino el gordo y le desenchufó el micrófono. Si, en seguida todos nos dimos cuenta que lo estaba haciendo apropósito. Que ruso garca. Cuestión que Claudio salió a las putiadas y ahí no la dudé, porque soy hijo de puta pero no lo iba a dejar solo, si yo estuve ahí cuando la Susi me llamaba llorando que había que arrastrarlo del bar de Hugo para que no lo denunciaran. Claudio era terrible y yo hacía un año que venía limpio, me sentía culpable. La Susi era de fierro, la gorda lloraba pero con odio, con bronca y levantaba a un muerto para salvar a Claudio. Lo bancó en el departamento de la calle Chile todo el invierno y nunca le mezcló los tantos, ahí adentro la Susi ponía las reglas. Por eso cuando pasó lo del ruso yo sabía que era peor que si le hubieran violado a la madre, no la podía creer. Cuando salí no lo encontré, capaz que se tomó un taxi o salió corriendo, una cagada, pero se me fue.

La semana siguiente no vinieron ninguno de los dos. Para colmo había entrado Marta, te acordás de Martita? Con esas tetas nadie preguntó por el quilombo, la gente esta un poco harta también de tanta enfermedad. Pasó un tiempo largo sin que aparecieran, me contó después Roberto que el ruso había empezado a ir a la iglesia de Las Heras. No era chiste que alguien caiga ahí, porque son esas sedes que para economizar te mezclan J.A, A.A, con N.A, y el que nunca probó ya tiene presupuesto de todo lo que hay en la calle, me entendes? Es jodido...Pero bueno, mi culpa llegó a un límite y me abrí, al final ya bastante tenía con lo mío y si se mataban era problema de ellos.

Para Semana Santa, salgo del subte, me acuerdo que me dolía todo viejo, me estaba meando tanto que ese mismo dia me decidí a pedir turno con el médico, los riñones me estaban matando. No, no, pará...te cuento esto porque fue por el dolor que entré en la farmacia de la esquina de santa fe y bulnes, si, ya se, me rompieron la cabeza con el precio pero que querés, no podía caminar. El tema es que salgo medio doblado y me choca Claudio justo cuando estaba por cruzar, me dio una bronca que el hijo de puta después de todas las que le banqué ni me saludara...podes creer? Y si, claro que me vió, falto que me contara las pestañas boludo de lo cerca que estuvimos. Pero se va a la puta madre que lo remil parió, que te crees...por su puesto que me enoja, si es un forro de los peores...pero mas que nada me dolía por Susi, se venia el cumpleaños y si la cosa estaba tan podrida yo ni iba a aparecer.

Al tiempo yo ya estaba mas tranca, justo coincidió con que, a ver, dejame pensar...no, fue antes, pero me confundo porque como tuve que viajar dos veces, bueno, no importa, yo volvía o me estaba por ir a las toninas, a la casa que tiene la negra en construcción, tenés que venir algún día, no sabes los asados que nos mandamos...pero bueno, la cosa es que venía caminando, levanto la vista y los veo. Estaban los dos sentados frente a frente, los ví y no entendí nada. Una de dos, o estaban laburando juntos en algo, alguna tramoya de esas del ruso en las que siempre caga a alguno, o Claudio por fin había logrado sentarlo al puto ese y ubicarlo para que no se meta mas con su cuñada. Pero cuando vi desde atrás del árbol que la cosa venía demasiado tranquila no entendí nada. Me desconcertaron...viejo, te lo digo. Dos de esos sentados en un café, con el historial de mierda que tienen, no cazaba una, pero era tan raro que esta vez no me pude ir.

Como estaban sentados en el rincón, agarre y me metí de prepo por el fondo, si me vieron se hicieron los boludos, porque no parecio...El ruso fumaba un parissienne atrás del otro y Claudio anotaba compulsivo, loco, no sabes como estaba...pero no hablaban. Ni una palabra se dijeron. Justo se escucha Gol de Platense y se dan vuelta, se me subieron los huevos a la garganta che, pero no me vieron. Cuando se levantaron Claudio dejó un par de servilletas y se las arrebaté al mozo...fijate vos el pingüino del orto se me hizo el que había que respetar la no sé qué de la clientela, lo mande a cagar y me fui. Me acuerdo de esto porque sabes que me parece que era el mismo mozo del mundial? Claro!! en ese bar fue, ese mismo bar...el tema, a ver, correte, pasame del cajón de atrás hay una libretita marrón...sí, no, eeeesa. Mira, acá lo tenés, no se porque lo guardé, pero no se entiende nada, capaz estaba duro, mira la letra...vos decís? No se...ta muy tachado pero parece un mapa con calles, que se yo viejo, me intriga porque esta mi nombre entendés? Y te juro que no creo que sea de un tocayo. Con éstos nunca se sabe y yo tengo a la negra y a los pibes viste? No quiero exagerar pero te juro que si me rompen las pelotas no la dudo y los bajo. Si vos sabés bien que el comisario sigue siendo el mismo acá...los bajo, boludo que me miras asi?, te pensas que no lo hago? A mi no me van a venir a joder, ni idea en que se metieron pero no me van a venir a joder. Sabelo.

Tremendo estado trama

2007-08-18T00:08:00.000-03:00

Tremendo. Un estado tremebundo. Trama. La trama de la historia que comienza.

Un rol. El mismo que desarrolla el dedo cuando el piano. El mismo que sin los demás dedos no es. Tu rol. Un rol en la trama de la historia.

Tremenda. Un historia tremebunda. Con tu rol. Junto al mío.

Una mano que toca un piano que afinamos juntos.

Un piano de cola. Blanco y negro. Teclas tan blancas como negras. Un rol. Compartido, porque tocamos a dúo.

Tremenda historia. Que comienza con un dúo de piano.

Un rol que cumplen cuatro manos. Con sus veinte dedos. Quizás menos.

Estado trema desde el piano. Un piano de cola en estado trema.

Velas. Velas con olor a jazmín. Un jazmín que recae y se convierte del blanco al amarillo pero que huele tan amarillo como blanco. Velas blancas y amarillas prendidas. El rol de las velas que son muchas en contraposición a un único piano. Pero que son pocas si las contamos con los dedos que son veinte.

Tremenda escena esencial de un piano, veinte dedos y muchas velas.

Vibra el piano. Ondas sonoras blancas y negras en forma de dedos color vela. Color jazmín.

Tremendo estado trema de veinte dedos.

Antes no existía, ahora sí.

2007-08-17T23:06:00.000-03:00

-Buenas

-Buenas.

-Como estás che..?

-Y, acá, medio medio en realidad.

-A si?, no me digas, por?

-Y porque me acaban de inventar, viste...

-Cómo?

-Sí, sí, me acaban de inventar, así que no sé bien...cómo estoy digo, la verdad, no sé.

-Pero qué estás diciendo?, cómo que te acaban de inventar?

-Sí, te digo que me acaban de inventar, hace menos de unos segundos no existía y ahora existo.

-Pero cómo sabes? Quién...Quién te inventó?

-Ah... no, me mataste. Ahí si que ni idea.

-Vos me estás cargando.

-No.

-Pero me desconcertás che , te juro que no entiendo

-Vos?! Vos no entendés? Y yo entonces? No tengo idea de qué hago acá, qué tengo que decir, hacer, ni siquiera sé que tengo ganas de pensar...es terrible, pero no me queda otra, no sé. Nunca me pasó antes esto de, así de golpe, existir.

-Y no, claro, me imagino, bah, no...en realidad, no me imagino. Pero debe ser extraño eso seguro.

Pero bueno, también puede ser una ventaja esto che...pensalo un rato así.

-Vos decís?

-Y sí, me parece que sí. Sos como quien dice ‘una hoja en blanco’

-Si, tenés razón, puede ser....

-No se...a ver, fijáte, vos cómo tenés ganas de estar?, ahora mismo digo.

-Y te diría que bien, pero tampoco sabría porqué...

-Bueno, ya vamos mejor, ves? Querés estar bien, no sos un depresivo ni un melancólico sin motivos...eso es una ventaja.

-Depresiva, melancólica.

-Ah!! Sos mujer?!

-Si.....creo que sí. No...bah, estoy segura que soy mujer. Pero ves? Me da una bronca che!! Porque me hubieran inventado con todo, entendés! Ahora sé que soy mujer pero nada más...

-Bueno, y querés estar contenta, son dos cosas importantes.

-Si, es cierto.

-Pero a ver...y cómo supiste que sos mujer, por ejemplo...?

-Y, no sabría bien, pero cuando me pensé me pensé mujer.

-Ah, o sea que sos lo que pensás en el momento? Esta bueno eso...

-Te parece? Yo como que todavía no estoy segura, de que esté bueno digo, porque todavía siento que soy a medias. Siento que soy mujer, pero tampoco sé del todo ni por qué, ni tengo recuerdos de haberlo sido...solo...me siento mujer, más que hombre.

-Con eso alcanza. Es más genuino tal vez. Hagamos como que es así. Sos mujer y listo.

-Dale.

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-Seguís ahí?

-Si, claro.

-Me preguntaba, ahora que ya no importa ni quién te inventó, es decir, por qué existís; ni por qué sabés ciertas cosas ya que simplemente las sentís...Tenés idea qué tenés ganas de hacer? Digo...porque me gustaría seguir charlando y no sabía si preguntarte...

-Mmm, si...charlemos, dale. Si total...no sé ni para qué pero tengo ganas.

-Buenísimo, reconozco que a mi tampoco nunca me pasó de charlar con alguien que recién empieza a existir. Es como que yo tampoco sé bien para qué, pero bueno, eso es otro tema.

-Que tema? Decime...

-Y...que cada vez que charlas con alguien nuevo, por mas que esa persona ya haya existido antes, no existía en lo que respecta a vos...por lo que, lo que te genera alguien nuevo siempre produce cosas diferentes, no te parece?

-Si, si...claro, es cierto. Como vos ahora con tus preguntas...son todas cosas que no me había preguntado antes y no las sabía hasta que quise responder (te-me).

-Exacto. Incluso podés elegir mentirme y jamás sabría como diferenciarlo.

-No lo había pensado así, pero...no me estaría mintiendo a mi también?

-Y depende. Puede que no.

-No, no...mira, no sé todavía quién soy, no te voy a andar inventando a alguien! Te digo, es demasiada energía la que se requiere y para serte franca, no estoy de humor para fantasías.

-Ok, era una idea nomás. Mejor. No parecés ser una mentirosa. Pero ni vos lo sabés, asi que no importa.

-Y, no.

(Pausa)

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-Bueno, entonces ahora que no importa ni quien hizo que existas, ni porque sabés lo que sentís, ni si mentís o decís la verdad.... todo lo que digamos tiene sentido.

- Ah, antes no? Cuándo no tiene sentido?

-Y, es muy extensa la respuesta, te advierto.

-Bueno, no importa, porque creo que igual no lograrías explicarla.

-Para ser alguien que recién empieza a existir ya sos bastante desafiante por lo que veo.

-Desafiante? No, no fue mi intención, para nada. Simplemente que creo que a todo se le puede encontrar el sentido. Mejor dicho, un sentido.

-Un sentido. Vale la aclaración.

-No sé, ahora que lo repetís, puede que sea lo mismo...ah, no.

-No qué?

-Que no es lo mismo. Para nada.

-A ver?

-Y...digamos que para vos esto tiene un sentido, para mi otro...por lo que ‘el’ sentido no existe. O ninguno de los dos lo vamos a poder percibir. Que viene a ser lo mismo.

-Y como estás tan segura de que los dos le vamos a encontrar sentidos diferentes? Por lo que veníamos hablando, los dos buscábamos descubrir cosas nuevas de ambos y por ende de cada uno, no es ése un sentido en común?

-Si. Tenés razón. Yo digo que lo que descubramos va a ser totalmente diferente y con resultados distintos. Pero es cierto, todo lo que digamos tiene sentido. Charlamos ahora?

-Dale.

(Pausa Reflexiva)

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-Bueno, veo que te inventaron cuestionadora.

-O vos lo generaste, eso también es probable, no?

-Si, nunca lo sabremos.

-No. Importa?

-En la medida en que intentábamos descifrar quién sos sí.

-Por que? Si en definitiva sea yo cuestionadora o lo generes vos, no deja de implicar lo mismo. El por qué lo soy no modifica en nada.

-Si modifica mi concepto de vos.

-Ahhh!!! Pero acá no se trata de que yo descifre tu concepto de mi. Sino a mi misma. Porque habría de importarme tu concepto de mi?

-Mira, creo que mucha gente logra definirse en función de lo que genera en los demás. No significa que la opinión de los demás tenga que importarte, ni que sea lo único relevante, pero muchas veces uno logra ver cosas de sí mismo, gracias a la mirada de los otros puesta al servicio de ciertas cualidades ocultas.

-Cualidades ocultas...puede ser que si. No sé por qué de pronto me puse tan a la defensiva, disculpa.

-No hay nada que disculpar. A decir verdad yo insinué que podías estar mintiendo, eso tampoco estuvo bien. Disculpame vos a mi.

-Okay.

(Pausa Incómoda)

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-Preguntame algo, dale? Todavía tengo mucha intriga de quién soy.

- De quienes somos.

-Si, también. Igual del pasado no podría ser, no tengo recuerdos.

-Aunque los tuvieras, vos sentís que uno es simplemente lo que fue?

-Y, me resulta extraño no saber como reaccionaría ante algo nuevo. Porque todo lo es.

-Pero eso a mi que ya existo de antes también me pasa.

-Si, pero tenés referentes. No se...experiencias. No?

-Si, pero lo que hice ayer no sé si es lo mismo que haría hoy. La gente cambia todo el tiempo.

-Si, ya se..igual vos entendés lo que quiero decir. Es como probar una comida, si no sabés qué gusto tiene, no tenés idea si te gusta o no.

-Bueno, puede ser, igual te digo, antes no me gustaban las aceitunas y después de muchos años las volví a comer y me gustaron.

-Y porqué las volviste a comer? Si no te gustaban.

-Justamente porque después de tanto tiempo ni me acordaba el sabor, y existía la posibilidad de que ahora si me gustasen.

-Ah, buen punto ese. La posibilidad.

-Si, la posibilidad, por que?

-Y porque no sé yo que posibilidades haya de que cambie si no se cómo soy. Es cambio o es algo que siempre fue así?

-No sé, eso lo sabés vos.

-No, tampoco, ni idea.

-Bueno, dijimos que no importaba el por qué, no? El tema es que empieces a probar aceitunas.

-Si. Claro.

(Silencio breve)

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-Me quedé pensando en esto del cambio, sabes...

-Qué te quedaste pensando?

-Y, en que es cierto esto de que las personas cambian, y al yo no tener un referente de lo que soy porque nunca antes fui también siento que estoy cambiando todo el tiempo, aunque no tenga algo con qué comparar.

-No entiendo.

-Y, es un cambio muy intenso el que uno manifiesta cada vez que experimenta algo nuevo, digamos que se pone uno a prueba ante lo desconocido. Si eso desconocido se traduce a absolutamente todo, imaginate la transformación absoluta a cada palabra que estoy pudiendo decir, descubriendo en mí misma la capacidad de cuestionarme éstas cosas, dándome cuenta de que tengo una opinión sobre algo que nunca supe que existía, a vos te pasa eso también?

-Y sí, en vos es como mucho mayor, claro. Pero yo también descubro nuevas posturas u opiniones o gustos a cada cosa o situación que se me presenta. Es difícil para mi imaginarte con esta capacidad de reflexión y no habiendo vivido todo el proceso de desarrollo que yo tuve, digamos en la infancia y demás etapas que hacen que hoy sea lo que soy.

-Ahora entendés mejor la sensación de ambivalencia entonces. En donde las cosas aparecen y no siento que sean mías, en donde las ideas se van a formando sin tener referentes de algo que las inició.

-No, igual habíamos quedado que no importaba el pasado, ni el porqué hoy podés pensar así, el que te inventó sabía bien lo que estaba haciendo.

-Si, pero ese que decidió inventarme no sabe lo que se siente recién empezar a ser y de golpe tener todo esto escupiéndose lentamente de mi mente.

-A lo mejor hubiera sido preferible no sumergirnos en este embrollo de cuestionamientos.

-A lo mejor.

(Silencio introspectivo)

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-Vos decís que hay un motivo por el cual me inventaron?

-La verdad, supongo que sí, pero también estoy seguro que nunca lo vamos a descubrir.

-Porque?

-Porque también siento que haya un motivo por el cual yo también existo, pero no podemos ver las cosas tan en retrospectiva como para percibir cuán influyente somos en el cambio de las cosas.

-Uh, no, te fuiste muy lejos, yo decía algo simple...porqué estoy acá conversando con vos, algo así.

-Y porque sospechas que esto es algo más simple?

-Es una simple conversación, no?

-Pero a lo que voy yo es a que ninguno de los dos puede ni podrá jamás medir el efecto que esta conversación tenga.

-Ah, bueno. Es como que siento que tengo que medir lo que digo ahora...no se por qué.

-No, no...justamente de eso se trata. No limites las posibilidades por no conocer los efectos. Si no está en nosotros el resultado, simplemente dejémonos llevar.

-No puedo evitar querer saber para qué estoy acá.

-Quizá lo sepas cuando dejes de preguntártelo.

-Puede ser. A vos no te intriga el por qué?

-Solía intrigarme si, ahora no. Me intrigan cosas mas simples.

-Como qué?

-Como las similitudes que existen en la variedad.

-Qué?

-Es muy largo, en serio querés saber?

-Siempre voy a querer saber.

-Menos mal. Bueno, digamos que a lo largo de mi vida siento que viví muchas vidas. Siempre acumulativas todas, en las que las ideas iban mutando tanto como el gusto por las aceitunas. Me costó mucho llegar a este momento en el que no me intrigan ni me carcomen las preguntas sin respuesta. Porque las asociaciones fueron apareciendo en la medida en que deje de buscarlas.

-Asociaciones? No entiendo.

-Mirá...un ejemplo simple, hoy vos y yo conversamos así, sin motivo aparente. Quizá solo dentro de muchos años yo entienda para qué, o por qué teníamos que tener vos y yo esta conversación. De nada sirve en el medio de todo eso, seguir pensando y preguntándome cosas que nadie puede responderme.

-Ah...sí sí...pero no sé si podría, ahora digo, porque al no entender mucho de lo que soy y todo eso, es como que no sé si tendría paciencia para recién comprender después de años.

-Aunque no tengas paciencia, vas a tener que inventarla. Porque hagas lo que hagas solo vas a entender cuando tengas que hacerlo. No cuando quieras. Que por lo general es siempre ‘ahora mismo’.

-Claro. Igual, mira vos, que extraño, justamente ahora mismo con todo lo que me decís, siento que lo que me contás es como una suerte de lección, algo que me sirve para pensar y conocerme, este puede ser el motivo, nada mas ni nada menos.

-Yo no puedo ni quiero darte lecciones, te cuento simplemente lo que yo sentí y lo que me ayudó a no esperar respuestas. Una vez alguien me dijo que cuando teníamos todas las respuestas cambiaron las preguntas. Por eso espero las respuestas, sin cuestionarme demasiado. Siempre llegan. Siempre.